Поиск по автору:

Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать:
— А ведь хотел только пукнуть...

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.