Поиск по автору:

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Цены – как дети: растут.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

Депутат выступает перед избирателями:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно их отцов и матерей лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваш пойдёт?
- Мой сын на несанкционированный митинг никогда не пойдёт! Он учится в Лондоне…

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!