Поиск по автору:

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного, мужик всю зиму проходил в босоножках.

- Дорогая, а где твои любимые джинсы?
- Я их выбросила.
- Почему?
- Потому что последнее время я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало…

Чебурашка - это не зверь, а наша русская баба: тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

На заработанные от сбора макулатуры деньги школьники покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «Охуел совсем! Танки у него тормозят!..»

Любишь советы давать - люби и нахер ходить.

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на неё, смотрел, потом хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что?
— Не чавкай!
Дальше едят, бабка не чавкает. Дед на неё смотрит, смотрит, потом опять хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что? Я же не чавкаю!
— Как вспомню - аж бесит!

Приличная девушка - это такая, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Секс - как cон: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.

- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Для работы на автомобиле «БелАЗ» требуются безжалостные и бессовестные водители.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Российский премьер Медведев пришёл на встречу с женщинами в туфлях на пятисантиметровой платформе, а в трусы засунул чебурашку.

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.

В России наступил чёрный понедельник, потом - чёрный вторник, за ним – чёрная среда…
Короче, пришёл чёрный декабрь. И не видно никакого просвета.

- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - гордо ответил российский рубль.

У Путина спросили:
- Что с нашим рублём?
- Он ослабел, поскользнулся на нефти и упал.

По нашей статистике, десять процентов членов думы, правительства и администрации президента являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

В Москве в магазине "Всё по 100" подготовились заранее и завезли доллары.

Курс доллара стал равным рейтингу Путина.

15.12.2013 - за доллар давали 32 рубля.
15.12.2014 - за доллар давали 64 рубля.
Благодаря В.В.Путину, ВВП России удвоен всего за год! Браво Путин!

Народная примета: стране, в которой находится Янукович, наступает пипец.

Задолбали уже эти Испания и Турция, там кругом одни россияне. Хочется для разнообразия встретить Новый год дома, в России, с советским шампанским, мордой в салате, с дорогим и любимым Владимиром Владимировичем, итить его мать, в телевизоре.

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Последние новости по российскому ТВ:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает…"

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика", а на толстой -"Женская логика. Том первый".

Если детектор лжи подключить к телевизору - детектор сгорит через восемь секунд.