Поиск по автору:

Учитель музыки – ученику:
- Сёма, тебе надо больше играть на пианино…
- Куда уж больше, Наум Соломонович?! Восьмой сосед уже повесился…

- А вы кто по специальности?
- Я – юлист.
- И что вы делаете?
- Юлу запускаю… Василь Лукаш

- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?

Два россиянина:
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле, в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Мой мужчина сказал, что я у него уже в печёнках сижу.

Что же мы всё обо мне да обо мне? Давайте о вас. Как я вам?

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

Внук принёс «Камасутру» и показал своему деду. Дедушка полистал и говорит:
- Глупости всё ета… В сексе есть только две позиции: либо ты, либо тебя.

Жена – мужу:
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький…
- Сделаю, какой получится - сама обгрызёшь до нужных размеров.

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…

Один не может без молотова кофе, а другой – без коктейля. Василь Лукаш

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Вчера сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул: удобно, функционально, везде ручки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло: неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое, но уютное.
- А Россия?
- Россия? Как садовая скамейка: жёстко, занозы, со всех сторон дует... Но на ней вырезаны наши имена!

- Если будут проблемы… У тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Один не может без молотова кофе, а другой – без молотова коктейля.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Каждый даст по 2 рубля - будет 200 у меня!

Путин сообщил, что его дочери живут в России.
После этого заявления Нидерланды привели свои войска в полную боевую готовность.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- А я подлый Амур!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Бабка-пенсионерка прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки и гадила в лифте.