Поиск по автору:

Штат Массачукчей.
Василь Лукаш

"Не...у...евые заметки" с Дмитрием Крыловым.
Василь Лукаш

"Комеди клаб" - это армянское радио на российском телевидении.
Василь Лукаш

- Превед, презик Медвед!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!
Василь Лукаш

Едут лорд с кучером. Лорд говорит:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне
нравится белая.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда
пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне
нравится розовое.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Послал Василь Лукаш

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка!
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Послал Василь Лукаш

Самая большая черная дыра находится в государственном кармане.
Василь Лукаш

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.
Василь Лукаш

Горят трубы иерихонские.
Василь Лукаш

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Послал Василь Лукаш

Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на
шпагат.
Василь Лукаш

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и
говорит жене:
- Дорогая, я пойду прогуляюсь.
- Иди, тебя же за рога никто не держит.
Послал Василь Лукаш

Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты –
гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты –
поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты –
педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех
спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы –
пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки,
биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются.
Василь Лукаш

Водка - это зло. Зло потребляй, но не злоупотребляй!
Василь Лукаш

Трудно найти седые волосы на голове у мужчины, особенно, если волос там
вообще нет.
Василь Лукаш

Теперь уже всем стало окончательно ясно, кто такой "медвед".
Василь Лукаш

Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.
Послал Василь Лукаш

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Пришел парень к своему другу, который работает продавцом в магазине
"Рыболов". Продавец говорит:
- Мне надо отлучиться на 10 минут, ты тут пока поторгуй за меня.
- Ладно.
Тот через 10 минут возвращается и видит, что мужчина у прилавка удочку
покупает. Купил. Его друг за прилавком говорит:
- С берега бросать неудобно. Я бы вам посоветовал купить рыбацкие
сапоги.
- Ладно, давай.
- Еще лучше - купите резиновую лодку. Заплывете на середину озера - вся
рыба ваша.
- Хорошо, беру лодку.
- А вдруг дождь! Купите тент от дождя.
- Ты прав, надо взять и тент.
- А ночевать где будете? Вам и палатка не помешает.
- Ладно, беру и палатку.
- Вот еще газовая плитка, котелок еду варить.
- Правильно, это тоже надо взять.
Мужчина расплатился и потащил покупки к выходу. Продавец говорит:
- И как это у тебя ловко получилось! На такую сумму мужика раскрутил!
- Да это ерунда. Вообще-то мужик за прокладками пришел, у его жены
месячные начались. А я ему говорю, что это ты, мол, будешь неделю без
толку дома сидеть, топай лучше на неделю на рыбалку.
Послал Василь Лукаш

Трудно найти в темной комнате черную женщину, особенно, если она закрыла рот.

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Мои мысли – мои ссыкуны...
http://otvet.mail.ru/question/3064458

Старость – это когда вы тратите больше денег на лекарства, чем на
спиртное и женщин вместе взятых.
Василь Лукаш

Надежда умирает последней, а Владимир – никогда!
Василь Лукаш

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: ты скоро станешь папой?
- А что, Бенедикт XVI умер?
Послал Василь Лукаш

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что тебя так заинтересовало?
- Что они там, суки, в воде строят?
Послал Василь Лукаш

Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на
шпагат.
Василь Лукаш

Порется до последнего...

Бухгангстерский баланс.
Василь Лукаш

Лень и партия – близнецы-братья.
Василь Лукаш

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли любить женщину, которая проглотила иголку?
- Можно, если на член надеть наперсток.
Послал Василь Лукаш

Подходят два сантехника, старый и молодой, к канализационному люку,
снимают крышку - дерьма под завязку. Старый говорит:
- Надо задвижку перекрыть.
Снял одежду - нырь туда. Через минуту выныривает:
- Дай ключ на 22.
Нырь снова. Через минуту опять выныривает:
- Дай трубный ключ.
Нырь опять. Выныривает, отплевался, из ушей вытряхнул и говорит
молодому:
- Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать.
Послал Василь Лукаш

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

Один мужик рассказывает другому:
- Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день
кудахчет, зернышки во дворе собирает.
- Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом.
- Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные!
Послал Василь Лукаш

В футбольной Лиге чемпионов самый "украинский" клуб английской
премьер-лиги "Ливерпуль" победил самый "белорусский" клуб "Арсенал" и в
полуфинале встретится с самым "русским" клубом "Челси".
Василь Лукаш

Фура – дура, джип – молодец!
Василь Лукаш
http://www.vishnevskii.ru/tx/29/

Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.
(З. Фрейд)
Послал Василь Лукаш
http://cpsy.ru/cit1184.htm

С другими странами Россия разговаривает языком Калашникова.

Одним нравится баскетбол, а другим – баксыбол.
Василь Лукаш

"Electrolux" – сделано с умом!
"Bosch" – сделано с бошкой!
Василь Лукаш

"Исправительное учреждение "Тюрьма № 1" объявляет набор кандидатов для
поступления в Академию МВД на уголовно- исполнительный факультет".
Из объявления в газете.
Послал Василь Лукаш

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно
старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у
вас на носу. (Б. Шоу)
Послал Василь Лукаш
http://fraza.net.ua/?f=a00040

Чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.
Послал Василь Лукаш
http://www.mamboo.ru/front/forum.jsp?ID=ysk1081777832610&MSG_ID=eyk1082014420479

Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства. (Мухаммед Али,
боксер)
Послал Василь Лукаш

Мини-наушники отлично готовят молодежь к ношению слуховых аппаратов в
более зрелом возрасте.
Василь Лукаш