Поиск по автору:

«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной
Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить
представители России. (Василь Лукаш)

- Что общего у всех наших военных?
- Грибок. (Василь Лукаш)

А сейчас Алла Пугачева исполнит русскую народную песню «Погромщик».
(Василь Лукаш)

Из двух муравьев муравьиха выбирает того, у которого :=) толще.
(Василь Лукаш)

Лесби все возрасты покорны. (Василь Лукаш)

Лучше, когда ты отдыхаешь на природе, чем, когда природа отдыхает на
тебе. (Василь Лукаш)

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали в Чечне. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать...

Для вас, мужчины! Шампунь с лавандой перед сном успокоит вашего малыша.
(Василь Лукаш)

Латыши не взяли – и не надо! Деньги нужно отдать футболистам-любителям
из Лихтенштейна, тем более, что скоро с ними играть. И, конечно, более
тонко подходить к следующим соперникам из Португалии, Люксембурга и
Словакии. (Василь Лукаш)

В России две беды: дураки и дороги в казенный дом. (Василь Лукаш)

Некачественная протухция. (Василь Лукаш)

Я пришел дать вам вволю.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Есть новые русские бабки, а есть старые русские бабки: Н. Бабкина, А.
Пугачева, Л. Гурченко, И. Аллегрова, Л. Долина и старая русская прабабка
Э. Пьеха. (Василь Лукаш)

По мотивам песни «Дискотеки «Авария»:
«Если хочешь отдаться – отдайся просто так…» (Василь Лукаш)

Глюканутого могила исправит. (Василь Лукаш)

Подписанты и подписранты. (Василь Лукаш)

Телу – время, 100 баксов – час. (Василь Лукаш)

Примем 11 молодых мужчин для работы на полях. Футболистов просим не
беспокоить. (Василь Лукаш)

Певцы Ф. Киркоров и С. Шнуров, а также футболист В. Евсеев решили
создать новую партию «За Россию – мать вашу». (Василь Лукаш)

В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке.
Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет:
- Козел, принеси, пожалуйста, воды.
Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев
тихо спрашивает:
- Козел, ты принес воды?
- Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!

Заику мобила исправит. (Василь Лукаш)

В революции побеждает тот, кто другому череп проломит.
(Н.Бухарин)

Шахерезада – шахматистка. (Василь Лукаш)

Песня о скромном половом гиганте: «Даже если вам немного за тридцать…»
(Василь Лукаш)

Фирма «Русский аттракцион» кроме игровых автоматов начала выпуск игровых
пулеметов, гранатометов и минометов. (Василь Лукаш)

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит :
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из карма- на
преподавателя. Тот смягчился :
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус ?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и уга- дал
все. Преподаватель держит обещание :
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу ?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. ,
После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его опи-
сал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул :
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

На уроке химии учительница спрашивает :
- Маша, у тебя какого цвета получилась жидкость ?
- Розового.
- Садись. Пять. А у тебя, Петя ?
- У меня красного.
- Садись. Четыре. А у тебя, Вовочка ?
- Черного.
- Класс! Ложись !

Учительница спрашивает Вовочку :
- Кто сейчас самый популярный человек в мире ?
- Майкл Джексон !
- Садись, Вовочка, два.
На следующий день :
- Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный
человек в мире ?
- Президент России Путин!
- Молодец, пять !
Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, это бизнес.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит :
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Вовочка говорит отцу :
- Папа, я опять разбил в школе окно - тебя в школу вызывают.
- Господи! Сколько у них там окон? Не школа, оранжерея какая-то.

У нас и сыр из мышеловки народу втридорога вдуют.
(Василь Лукаш)

Дверь – это старинный русский детектор лжи.
(Василь Лукаш)

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить по порноинтернету! (Василь Лукаш)

Вслед за сотовыми телефонами начат выпуск сотовых холодильников, швейных
машин, пылесосов и даже сотовых унитазов. (Василь Лукаш)

В Украине самой популярной является фирма «САЛОмандра». (Василь Лукаш)

Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Главное в жизни – бежать хотя бы на один шаг впереди паровоза.

Не пойман – не вирус! (Василь Лукаш)

Цифровая камера – тюремное помещение с цифровым кодом. (Василь Лукаш)

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?

Риторический анекдот:
- Был ли Ленин ленив?
- Был ли у Сталина :=) как из стали?
- Воровал ли шила Ворошилов?
- Пил ли горькую Горький?
- Был ли кастрирован Кастро?
- Был ли Горбачев горбатым?
- Сам ли Путин избрал свой путь? (Василь Лукаш)

Начат выпуск модификации автомобиля «Газель» для милиции под названием
«Козель». (Василь Лукаш)

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он
рано или поздно попадет в одно из этих мест. (Анджей Леппер)

Лучше клеить дурака, чем ласты. (Василь Лукаш)

Байкеры – любители рассказывать байки. (Василь Лукаш)

Это еще ничего не значит, если ты с парнем посмотрела кино… по
телевизору… в постели. (Василь Лукаш)

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.

Неудачник – это человек, которому постоянно выпадает счастливый жребий
в его отсутствие. (Э.Севрус)