Поиск по автору:

Задержан подозреваемый в покушении на А. Чубайса. Им оказался
А. Масхадов.

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску
консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому:
- Ваня, открой банку.
Тот стучит по крышке и кричит:
- Откройте, милиция!

Все мы немного лошади, когда курим. (Василь Лукаш)

Мечта – это восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти
и сорвать его на краю ужасной пропасти. (Стендаль)

У нас самая «продвинутая наука» – это статистика. (Василь Лукаш)

Название белорусской КВНовской команды расшифровывается так: «ЧП –
чуваки президента».

Главный вопрос в России не «Что делать? » и «Кто виноват? », а «Когда
война закончится? »

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает:
- Ну, что будем делать?
- Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты
хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель
расправлю.

Простыня – самодралка. (Василь Лукаш)

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском
львов, возглавляемых бараном. (Наполеон)

Козыряй! (К.Прутков)

Любимая наука наших руководителей – это статистика. (Василь Лукаш)

Новая телепередача «Я готов на всех …» (Василь Лукаш)

«КолГЕЙ» - специальная зубная паста для сексуальных меньшинств. (Василь
Лукаш)

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг впереди всплывает
американская подводная лодка. Открывается люк, высовывается небритый
капитан и спрашивает:
- Эй, мистер, экскьюз ми, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
- ... твою мать! Пошел ты на... , козел вонючий! Всю рыбу распугал,
пидорас!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Там и девки дают, где нас нет. (Василь Лукаш)

Что :=)м в лоб, что :=)м по лбу. (Василь Лукаш)

«Запорожец» цвета серебристый металлик – экспортный вариант. (Василь
Лукаш)

Если льва бросить в море, то он превратится в морского льва. (Василь
Лукаш)

Мужчина спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи…
- Зачем мне теперь эти грязи?
- К земле попривыкнете…

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево
волк и лиса, сели, достали бутылку, а закуски нет. Думают, как выманить
сыр у вороны. Лиса говорит:
- Ворона, погода сегодня хорошая.
- Угу.
- Ворона, ты сегодня такая красивая.
- Угу.
- Ворона, пить будешь?
- Ага!

Не родись в России, а родись счастливой. (Василь Лукаш)

Тише едешь - меньше пьяный. (Василь Лукаш)

Не кончил - не говори гоп. (Василь Лукаш)

«Прощеное воскресенье» - любимый праздник представительниц древнейшей
профессии. (Василь Лукаш)

Реклама нас убеждает, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень. А
если его запивать водкой, интересно, кто кого? (Василь Лукаш)

Один мужик рассказывает другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Сам встает?
- Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.

На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и
спрашивает его:
- Ты чего не пьешь?
- Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
Паганини.

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
(Василь Лукаш)

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.
(Василь Лукаш)

Кто не работает, того начальник не ест. (Василь Лукаш)

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: традиционный торт «Наполеон», а
кроме того спагетти «Муссолини», виски «Черчилль», перловку «Тэтчер»,
эскимо «Клинтон», сладкие палочки «Отец и сын Буш», немецкое пиво
«Адольф», цыплят табака «Сталин», кровяную колбасу «Ленинскую», русский
шоколад «Пушкин», кукурузные хлопья «Хрущев», яичницу-глазунью
«Кутузов», картошку в мундирах «Петр I», коктейль «Молотов», ливерную
колбасу «Брежнев», пельмени «Ельцин», мочанку «Путин», сок
«Жириновский», красное вино «Зюганов», рисовую водку «Мао Цзэ Дун»,
собачьи отбивные «Кир Ир Сен», ром «Фидель Кастро», бананы «Лумумба».
(Василь Лукаш)

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в
казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках и рядом здоровый
сильно выпивший амбал. На остановке амбал сильно толкает интеллигента.
Тот возмущается:
- Не толкайте меня, пожалуйста!
- Не п...и!
И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно
толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит:
- Да, что-то я сегодня расп...елся.

От каждого - по способностям, каждому - согласно купленным билетам.
(Василь Лукаш)

Баба с возу - дальше будешь. (Василь Лукаш)

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир. (Василь Лукаш)

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы. (Василь Лукаш)

Кто старое помянет, тому типун на язык. (Василь Лукаш)

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и
балдею.

Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет
стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя
игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у
прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках –
«Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве –
«В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и
умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных
матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен –
«Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов -
«Парламентский час».
(Василь Лукаш)

В автобусе выпивший мужик спрашивает у стоящего перед ним негра:
- Негр, ик, ты выходишь?
Тот молчит.
- Негр, ик, ты выходишь?
- Я - эфиоп!
- Эфи, ик, еп... твою мать! Выходишь ты или нет?!

Сидят два сперматозоида. Один говорит:
- Я, когда оплодотворюсь, буду генералом!
Второй хвастается:
- А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом!
Тут заскакивает третий:
- Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!

Любимые телепередачи:
у членов правительства – «Розыгрыш»,
у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,
у депутатов Думы – «Блеф-клуб»,
у парикмахеров – «Растительная жизнь»,
у статистиков – «Кривое заркало»,
у банкиров – «Пирамида»,
у олигархов – «Гении и злодеи»,
у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,
у проституток – «Дежурная часть»,
у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,
у женщин – «Слабое звено»,
у офицеров – «К барьеру»,
у гинекологов – «Женский взгляд»,
у пенсионеров – «Принцип домино»,
у пионеров – «Я готов на все!»,
у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,
у кутюрье – «Пестрая лента»,
у гаишников – «Постскриптум»,
у таксистов – «Вести»,
у работников морга – «Последний герой»,
у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов».
(Василь Лукаш)

Богатого могила исправит. (Василь Лукаш)

Водосточные сладости. (Василь Лукаш)

Специалист по прыжкам на шесток.