Поиск по автору:

Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
- Почему вы разводитесь?
- Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не
делала.
- А как я с ним жила! Он все время пил, меня избивал!
- Я поражаюсь, как вы столько лет вместе прожили, - говорит судья.
- Да детей было жалко. Ждали, когда умрут.

Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она
играется с искусственным членом. Зовет жену:
- Ты посмотри, чем наша дочь занимается.
- Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не
подхватит.
Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный
муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член.
- Ты что, старый, совсем сдурел!
- Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!

Для мужчин хуже дня 8 марта может быть только утро 9-го.
(Василь Лукаш)

«Фольксваген Голиаф». (Василь Лукаш)

Продолжительность жизни обратно пропорциональна количеству совершенных
подвигов. (Василь Лукаш)

Барды – это посетители борделя. (Василь Лукаш)

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

Утром 9 марта я сделал такое открытие: сокращенными нужно делать не
предпраздничные, а послепраздничные дни. (Василь Лукаш)

Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru:
1. Кто друг человека?
- Собака, женщина, управдом, таракан, президент
2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину?
- Золото, глина, ребро, тесто
3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла?
- Регина, Роза, Клара, Сара
4. Что рекомендуют открывать потихоньку?
- Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю
5. Какая часть Венеры пострадала?
- Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки
6. Что и кошке приятно?
- Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар
7. Что, по букварю, моет мама?
- Пол, раму, ноги, носки, посуду
8. Какой национальности был душитель Дездемоны?
- Папуас, мавр, американец, русский, еврей
9. Какую поэму написал А.С.Пушкин?
- "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила",
"Рабочий и крестьянка"
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей.
(Василь Лукаш)

Даже среди представителей сексуальных меньшинств есть такие, которые
занимают активную жизненную позицию. (Василь Лукаш)

В России поют даже звери и тараканы. (Василь Лукаш)

Один Лужков погоды не сделает. (Василь Лукаш)

«Как волка ни корми, он все равно выпить хочет».
Поговорка тамбовских коммунистов. (Василь Лукаш)

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Загадка:
- Два сапога – пара, кто это?
- Жена и теща. (Василь Лукаш)

Поговорку «Не наелся – не налижешься» опроверг слесарь Петров. Он
сначала нажрался, как свинья, а потом нализался до поросячьего визга.
(Василь Лукаш)

Мужик подбегает к "Мерседесу", стоящему на обочине, и обращается к
водителю:
- Подбрось к кабаку.
- Обед.
- Я хорошо заплачу, подбрось.
- Обед.
- Но ты же газету читаешь.
Тот поднимает газету:
- Дама обедает.

Дураки умирают по пятницам, а все остальные страдают по понедельникам.
(Василь Лукаш)

Учиться грамоте нужно хотя бы для того, чтобы уметь расписаться в
ведомости на получение зарплаты. (Василь Лукаш)

Маникюрный салон «Фредди Крюгер». (Василь Лукаш)

Абрамович – это фамилия, или отчество, или и то, и другое? (Василь
Лукаш)

У них губернатор – терминатор, а у нас губернатор – юморинатор. (Василь
Лукаш)

В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на
перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы
встали дыбом. Побежали к директору:
- У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое
делают!
Директор строго поднял бровь:
- Ослик был бэлий или черный?
- Белый.
- Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...

Заходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо.
- Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю.
Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит:
- Да нет, у вас два.
- Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно.
Врач позвал коллегу. Тот пощупал:
- По-моему, два.
- Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент.
Позвали профессора. Тот тоже пощупал:
- Все в порядке, батенька, два у вас.
- Ну, спасибо, а то я уже испугался.
При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться -
пришел себе яйца почесать.

Если задница болит, значит, это ГЕЙморит. (Василь Лукаш)

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое – фиги.
(Василь Лукаш)

Государством управляет кухарка, а расхлебывают все остальные.
(Василь Лукаш)

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
(Василь Лукаш)

Жили-были у врача-логопеда две дочери: Мона и Нуна. (Василь Лукаш)

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!

Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание.
(Василь Лукаш)

Камасутра для «чайников». Самоучитель. (Василь Лукаш)

ПрофессиАнальная команда. (Василь Лукаш)

В России поют даже звери и тараканы. (Василь Лукаш)

«Одна голова – хорошо! »
Колобок.
(Василь Лукаш)

Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне.
Мимо него проходит приезжий и спрашивает:
- Вы не подскажете, где находится Кремль?
- На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!

Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена:
- Что уже напился?
- Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса
спроси.
- Рекс, сколько он пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У - у - у...

О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть
посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю...
ты уверен, что туда попадешь? (Жюль Ренар)

На дембель идут одни «старики». (Василь Лукаш)

Дурная голова рогам покоя не дает.

Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных
артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным
талантом. (Василь Лукаш)

Загадка:
- Маленькое, сморщенное, черненькое, есть в каждой негритянке, что это?
- Чернослив. (Василь Лукаш)

Мужик заходит в аптеку:
- Мне презерватив, пожалуйста.
- Вам завернуть или сразу надеть?

Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище.

Слава – это яд, которые следует принимать малыми дозами. (Ж.Сисмонди)

Кто не рискует, тот не пьет одеколон. (Василь Лукаш)

Если ты зашел в «М» - не будь «Ж»! (Василь Лукаш)

Выдерну! Шнур. Ленинград.
(Василь Лукаш)