Поиск по автору:

Как говорят белорусы, за двумя «зайцами» погонишься – ни одного доллара
не поймаешь.
(Василь Лукаш)

Интересно, а Виктория Токарева и Вилли Токарев – это муж и жена или
просто родственники? (Василь Лукаш)

Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
"Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через
некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из
кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки,
когда знаешь иностранный язык".

Самый приятный момент в работе – это когда выдают деньги. (Василь Лукаш)

Телепередача «Аншлаг» - наилучшее отхаркивающее средство. (Василь Лукаш)

Не бей лежачего – все равно не встанет. Его надо лаской, лаской…
(Василь Лукаш)

И на нашей улице перевернется грузовик с апельсинами! (Василь Лукаш)

Быструю езду больше всех любят российские гаишники. (Василь Лукаш)

Заходит в аптеку мужчина весь в черном: шляпа, рубашка, галстук, костюм,
ботинки и спрашивает:
- У вас найдется черный презерватив?
- Конечно. А, извините, по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед, и я хочу зайти к его жене и выразить ей
свои соболезнования.

Лучшим стрелком года был назван В. Куропаткин. За 2004-й год он
стрельнул 97 сигарет у наших и 165 сигарет у зарубежных спортсменов.
(Василь Лукаш)

Ссытый голодному не товарищ. (Василь Лукаш)

Без бабла не будет и мобла. (Василь Лукаш)

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.

Тост: Давайте выпьем за то, чтобы наши инженегры жили, как ихние негры!
(Василь Лукаш)

В прошлом году наибольших успехов мы достигли в инвалидном спорте.
(Василь Лукаш)

Заработная палата. (Василь Лукаш)

Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил, сигналил
- ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идет!
- Так кому легче остановиться: тебе или мне?

«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста. (Василь Лукаш)

Тост:
Давайте выпьем за то, чтобы наши инженегры жили, как ихние негры!
(Василь Лукаш)

Прыгун с трамплина, как сапер, ошибается только один раз.
(Василь Лукаш)

Интересно, В. Путин уже поздравил В. Ющенко с победой в президентских
выборах на Украине или еще нет? (Василь Лукаш)

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает
студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, -
заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны
удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил
театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Надежда умирает последней, вера предпоследней и только любовь бессмертна.
(Василь Лукаш)

«Олвейз с крылышками» - спонсор соревнований по прыжкам на лыжах.

Незаслуженный артист России. (Василь Лукаш)

Посидим, покараокаем… (Василь Лукаш)

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Интересно, а Виктория Токарева и Вилли Токарев – это муж и жена или
просто родственники? (Василь Лукаш)

Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный
дом с гостиницей. Заходит в вестибюль:
- Месье, я хочу снять у вас номер.
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную?
- Не надо мне девочку!
- Мальчика?
- Нет!
- А что вы тогда хотите?
- Я хочу жареную курицу!
- Жареную курицу???
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела!

Плебисцит… Интересно, а кто такой Плеби? (Василь Лукаш)

Эротика, постепенно переходящая в порнографию. (Василь Лукаш)

Клонированная овца только одна, а клонированных баранов – миллионы.
(Василь Лукаш)

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Во время переговоров в Москве В. Путин забыл поздравить В. Ющенко с
победой на президентских выборах в Украине. (Василь Лукаш)

Не бей лежачего – все равно не встанет. Его надо лаской, лаской… (Василь
Лукаш)

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у
гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги:
- А вот вам! Я еще три дня в командировке!

Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню. (Василь Лукаш)

Абсолютная власть развращает абсолютно.

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел на стене картину, на которой
нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра приду?
- Приходи.
- А послезавтра?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

- Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
- Потому что они не любят быстрой езды.
- А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
- Нет подходящих соперников.
- Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
- Когда там появятся эстонцы.
(Василь Лукаш)

Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.
(Василь Лукаш)

Плебисцит… Интересно, а кто такой Плеби? (Василь Лукаш)

«Олвейз с крылышками» - спонсор соревнований по прыжкам на лыжах.
(Василь Лукаш)

Разговаривают два мужика.
- Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день.
- Ты выполняешь его указания?
- Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.

Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди
пятна.
Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое
ел". Отец:
"В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой, прежде чем он начнет
кусаться.
(Поль Валери)

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)