Поиск по автору:

- Маша, а ты чего за Ваню замуж вышла? Он же хромой!
- Так ведь он хромает только, когда ходит…

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Никого не удивляет, что мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгалтер.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.

Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

Лучшими футболистами сезона в своих странах признаны:
в Германии – Шнапс Бухальд, в Испании – Хулио Педрито, во Франции – Гомис Вальебуна,
в Англии – Фунт Стерлинг, Скотт Лескотт и Киран Триппьер,
в Италии – Свойо Болотелли, в Голландии – Дик Куй, в Бельгии – Дед Дембель,
в Литве – Людас Баранаускас и Бибис Казлаускас,
в Бразилии – Жулио Жо, в Аргентине – Падло Избалета и Дофига Мессил, в Чили – Дохрена Видал,
в России – Алик Бухаров, в Украине – Тарас Первак, в Беларуси – Глеб Сваяк,
в Турции – Хамит Алтын-бей, в Армении – Гарик Гагарикян, в Грузии – Могулия Попадулия,
в Китае – К Ху Ям, в Японии – Эйсука Несикава и Накатика Явьебука, в Корее – Сунь Ху Чай,
в Кот-д’Ивуаре – Яя Тре, в Нигерии – Джон Оби Окей. Василь Лукаш

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу, на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, надевает шлем "Сфера" для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки, он оценивает ситуацию и на старте появляется третий болид — тележка из Ашана. Каптер в трусах решает надеть валенки, чтобы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, чтобы сберечь спину и локти. На голову надевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда, подбадривая духов. Тележка из Ашана выигрывает первый заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно!", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец, толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

5-летний Изя первый раз был в цирке и дома рассказывает отцу:
- Папа, там гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, тоже научусь на мотоцикле ездить и буду показывать такой аттракцион!
- Изя, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ездить?!

- Я вчера поймал леща на 8 кг!
- Засолил?
- Нет, выпустил обратно в реку…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

Пешеход по-английски – pedestrian – «пидестриен».
Теперь, когда проезжаю переход, говорю по-английски.

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму…
- Ну, и что, Жора, ты хочешь мне про неё сказать?
- Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Я есть хочу…
- Я уже сплю!

Бери кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Ничто так не сближает людей, как желание обосрать кого-нибудь.

Дай дураку стеклянный %уй, так он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

Папа дочке так сильно затянул хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно, и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом из миллионов тебе подобных!

Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Если бы подруги Сары знали, как они записаны в её телефоне, они бы ей никогда не звонили.

- Абрам, можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
- Пожалуйста, Мойша. Только в пределах моего участка.

- Мама, мой муж, сволочь, снова наругался на меня, я переезжаю к тебе!
- Доченька, он должен заплатить за это! Я переезжаю у вам!

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы почему-то тянет поспать.

Мама в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал: «Клавиатура».

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из задницы растут.

— Я хочу, билят, минэт.
— Что?
— Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

Да и хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже хорошо!

Лучший способ покорить девушку: пишите ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Главный тренер сборной России по футболу Капелло лютует: запретил своим подопечным на сборах играть в карты и – в день матча – в компьютерную приставку. Российские игроки, конечно, возмущены, но говорят, хорошо, что хоть жестокий итальянец разрешил сигареты, кальян, девочек по вызову и самое святое – водку. Василь Лукаш

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Все сбудется, стоит только расхотеть.

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.