Поиск по автору:

Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает :
- Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ?
- Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо-
бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад-
ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат
"ура!", а ты что ?

Молодая красивая женщина пришла к гинекологу. Тот говорит :
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда мне одежду положить ?
- На мою кладите !

Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский милиционер.

Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский врач.

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос
в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Оказывается, В. Высоцкий болел за ЦСКА. Помните, как он просил: «Чуть
помедленнее, «кони»!.. » А. Розенбаум тоже был фанатом этой команды. У
него в песне есть такие слова:
«Но, чур, не бить «коня»» - ему же больно! »

Киндер-сюрприз – неожиданная беременность.

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький,
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и
совершенно сухой.
- Как вам это удалось ?
- А я осторожно - осторожно... Между каплями...

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

Для белоруса и «Жигули» с «Запорожцем» - иномарки.

Скорость чтения резко возрастет, если научиться читать между строк.

Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным.

Лишняя соломинка ломает хребет верблюду.
Восточная мудрость.

У одного на плечах голова, а у другого - ноги.

Компот из черного слива.

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Два друга разговаривают о сексе:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли двум мужчинам окосеть от 50 г армянского коньяка?
- Можно, если пипеткой друг другу в глаза закапать.

Из КВНа.

- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!

В России самый популярный театр - это театр военных действий.

Мужикальный инструмент.

Без вина виноватые.

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

Сигареты «ЯзВА».

«хреНОВАЯ газета».

От пидар`а добра не ищут.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Одни используют свое мужское достоинство, а другие его только носят.

Тело близится к концу.

Реклама. «Шампунь «Тимотей»: свежесть бабья – заслуга моя!»

На взятку и пчелка летит.

Чужими руками баб загребать.

- Абрамович, ты куда так спешишь?
- Домой. Боюсь, что Рабинович ночует с моей женой.
- Так на дворе же белый день.
- О, ты не знаешь Рабиновича. Он может и днем переночевать.

Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в
глазок и деду рассказывает, что видит:
- Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!

Инженеры обещают, что в ближайшее время сотовый телефон сможет выполнять
функции не только телевизора и компьютера, но и унитаза.

Многие поп-исполнители и для пения используют этот орган.

Есть наличные (или безналичные) - будет и счастье личное.

Реклама: «Иодированная соль – достаточно одной щекотки».

В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий
сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко
поцеловал своего партнера, забившего гол.

В класс вошел новый ученик. Учительница:
- Назови свою фамилию.
- Я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут.
Когда я ее называю, то всегда все смеются.
Учительница:
- : =)кин, что ли?
- Да нет, Ложкин.

Новости итальянского чемпионата.
В последнем туре футболисты «Интера» потеряли очки. Как оказалось, это
были очки полузащитника Э. Давидса.

Переструйка.

Окрыленная женщина - это либо ангел слабого пола, либо дама в
критические дни.

эГЕЙское море.

Ультиматом.

Гусары на балу. Столпились в кучку и о чем-то весело разговаривают.
- Гусары, почему вы не танцуете?
- А мы себя в гребле покажем!

Парень с девушкой в постели:
- Ну шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?

Есть еще трах в траховицах!