Поиск по автору:

Проводится опрос среди пользователей Интернета:
- Кого вы считаете лучшим футболистом России 2000 года?
Выбрать из трех претендентов: Робсон, Маркао, Тчуйсе.

(С) Василь.

В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он:
- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.

Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.

Лечу бесплодие методом тыка.

А своего начальника Анатолия Александровича подчинённые ласково называют «Анал».

Самая опасная еда - свадебный торт.

Милые трахаются - только тешатся.

На безбабье и сам раком.

Пить надо в меру. Но надо...

Руки есть - жены не надо.

Любовь - это костер. Палку не кинешь - потухнет.

Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Есть куда - было бы чем.

Конец - телу венец!

Еврею приснился сон, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом:
- О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет?
- Одна минута.
- А что значит для тебя 100 000 золотых монет.
- Один грош.
- Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош.
- Хорошо, подожди одну минуту.

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.
По Ленину.

В любви все возрасты проворны.

- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Любишь кататься - не говори, что не дюж.

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

На работе три подруги в перерыве пьют чай и чирикают. Первая:
- Девчонки, а вы знаете, что у мужиков яйца холодные? Я с мужем 20 лет живу, а только этой ночью случайно узнала.
- Надо проверить.
На другой день за чаем опять продолжают тему. Вторая:
- Точно холодные, я ночью у своего пощупала.
Третья:
- А я забыла. Но сегодня обязательно потрогаю.
Утром следующего дня встречаются, а у третьей фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да я у мужа ночью взяла яйца рукой, а они - тёплые. А я возьми и спроси: «Ваня, а чего у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков холодные?»

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!

Родина - мать пошлет.

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

В жизни всегда есть место пофигу.

Дурную голову и хмель не берет.

Скажи мне, где твой друг, и я скажу, кто ты.

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

От женщин с тяжёлым характером мужчины бегут к дамам лёгкого поведения.

8 марта. Утро. Жена встаёт. Муж:
- Стой! Куда?
- В туалет.
- А ну легла обратно! Щас кофе принесу!

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.
(С) Василь

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Почему Ленин в 50 лет был «дедушкой Лениным», а Лукашенко и в 59 лет «молодой президент»?

На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.

Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Василь

Щуплая женщина - это та, которую хочется пощупать.

- Мне нравятся женщины за 50.
- Ну, за 50 – это недорого.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".
(С) Василь

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»