13.05.2013, Повторные анекдоты
13.05.2013, Повторные анекдоты
16.05.2013, Повторные анекдоты
24.05.2013, Повторные анекдоты
25.05.2013, Повторные анекдоты
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.
26.05.2013, Повторные анекдоты
04.06.2013, Повторные анекдоты
- Маша, кто?
- Наши! 2 : 0 !
05.06.2013, Повторные анекдоты
11.06.2013, Повторные анекдоты
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!
11.06.2013, Повторные анекдоты
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
13.06.2013, Повторные анекдоты
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
14.06.2013, Повторные анекдоты
- Как твоя Сара в постели?
- Нормально. Помещается.
03.07.2013, Повторные анекдоты
- Представляешь, у моей пациентки клитор, как лимон!
- Не может быть!
- Пошли! Покажу!
Заходят в соседний кабинет, там дама сидит в кресле. Первый наклоняется, смотрит, потом говорит:
- Да нет, клитор как клитор, как у всех.
- А ты лизни!
03.07.2013, Повторные анекдоты
- Букву «б».
03.07.2013, Повторные анекдоты
03.07.2013, Повторные анекдоты
А вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?
04.07.2013, Повторные анекдоты
06.07.2013, Повторные анекдоты
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
06.07.2013, Повторные анекдоты
06.07.2013, Повторные анекдоты
- Те, что стонут.
06.07.2013, Повторные анекдоты
10.07.2013, Повторные анекдоты
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.
15.07.2013, Повторные анекдоты
- На! Возьми пять тысяч и слушай дальше! Я ещё не закончил!
15.07.2013, Повторные анекдоты
16.07.2013, Повторные анекдоты
25.07.2013, Повторные анекдоты
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?
25.07.2013, Повторные анекдоты
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.
25.07.2013, Повторные анекдоты
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.
03.08.2013, Повторные анекдоты
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!
04.08.2013, Повторные анекдоты
- О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет?
- Одна минута.
- А что значит для тебя 100 000 золотых монет.
- Один грош.
- Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош.
- Хорошо, подожди одну минуту.
14.08.2013, Повторные анекдоты
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
14.08.2013, Повторные анекдоты
- Я в городе заблудилась! Не знаю, куда ехать!
- Включи навигатор!
- Не включу!
- Почему?
- Я с ним сегодня поссорилась!
23.08.2013, Повторные анекдоты
24.08.2013, Повторные анекдоты
24.08.2013, Повторные анекдоты
25.08.2013, Повторные анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.
25.08.2013, Повторные анекдоты
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.
25.08.2013, Повторные анекдоты
31.08.2013, Повторные анекдоты
- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.