- Есть такое выражение: верблюд – это корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Суслик - это маленький катерок!
Рассказчик: Василий Лукашик
10.08.2025, Повторные анекдоты
У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.
10.08.2025, Повторные анекдоты
Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!
09.10.2024, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!
10.08.2025, Повторные анекдоты
— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!
22.01.2023, Повторные анекдоты
Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.
16.10.2024, Повторные анекдоты
Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.
21.01.2023, Повторные анекдоты
Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.
16.10.2024, Повторные анекдоты
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...
16.07.2022, Повторные анекдоты
Когда-нибудь всё хорошее заканчивается.
И опять надо бежать в магазин.
И опять надо бежать в магазин.
09.08.2025, Повторные анекдоты
В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!
18.10.2024, Повторные анекдоты
Заметив после каникул более объёмную грудь своей классной, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы...
06.06.2022, Повторные анекдоты
Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…
21.10.2024, Повторные анекдоты
— Доктор! Что это у меня?
— Где? О, Господи! Что это у вас?!
— Где? О, Господи! Что это у вас?!
25.10.2024, Повторные анекдоты
О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…
31.07.2022, Остальные новые анекдоты
Жарко на поле – пришли на водопой «быки» и «кони» …
(Из телекомментария футбольного матча)
(Из телекомментария футбольного матча)
31.07.2022, Повторные анекдоты
Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.
02.08.2025, Повторные анекдоты
Дама:
- Зайдёшь в магазин – расстроишься! Картошка молодая, а ты нет! Сметана обезжиренная, а ты нет! Булочка свежая, а ты нет!
- Зайдёшь в магазин – расстроишься! Картошка молодая, а ты нет! Сметана обезжиренная, а ты нет! Булочка свежая, а ты нет!
02.08.2025, Повторные анекдоты
Девушка – парню:
- Ты обещал на мне жениться этим летом…
- Давай откровенно – разве это лето?!
- Ты обещал на мне жениться этим летом…
- Давай откровенно – разве это лето?!
10.12.2022, Повторные анекдоты
Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.
04.01.2025, Остальные новые анекдоты
Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!
01.01.2025, Повторные анекдоты
1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.
15.12.2022, Повторные анекдоты
Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…
10.05.2025, Повторные анекдоты
Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…
30.05.2022, Повторные анекдоты
Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.
31.07.2022, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …
16.12.2022, Повторные анекдоты
Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.
31.07.2022, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!
16.12.2022, Повторные анекдоты
Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.
16.12.2022, Повторные анекдоты
Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…
17.12.2022, Повторные анекдоты
Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!
31.12.2024, Остальные новые анекдоты
Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...
29.05.2022, Повторные анекдоты
На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…
20.12.2022, Повторные анекдоты
Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.
20.12.2022, Остальные новые анекдоты
За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!
Ну, не за Францию же!
21.12.2022, Повторные анекдоты
Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.
И не выполнять.
22.12.2022, Повторные анекдоты
Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.
28.05.2022, Повторные анекдоты
В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.
23.12.2022, Повторные анекдоты
Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?
10.05.2025, Повторные анекдоты
Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты так мила и любезна со мной...
- Я всегда очень любезна с тобой!
- В том-то и дело!..
- Когда тебе нужны деньги, ты так мила и любезна со мной...
- Я всегда очень любезна с тобой!
- В том-то и дело!..
27.05.2022, Повторные анекдоты
Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...
01.06.2025, Повторные анекдоты
Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».
28.12.2022, Повторные анекдоты
Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.
08.01.2023, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!
27.07.2022, Повторные анекдоты
Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.
11.01.2023, Повторные анекдоты
Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…
08.01.2023, Повторные анекдоты
Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
27.10.2024, Повторные анекдоты
В поликлинике.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!
Василий Лукашик (2980)