Поиск по автору:

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

Мудрые мужчины говорят, что свидетельство о браке – это абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс.

Стоматолог - клиенту:
- Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз…
Клиент:
- Я не Митя, я - Петя!
- Не спорю, Митя - это я...

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Диалог в ресторане:
- Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Местный Дон Жуан был очень скрытным мужчиной. О том, что у него был оргазм, дамы узнавали только по полоскам на тесте.

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Жена – мужу:
- Ты хочешь завести ребёнка?
- 50 на 50.
- Как это?
- Моя нижняя часть хочет…

Если муж пошёл в магазин за хлебом, то он и вернётся с хлебом.
Если жена пошла в магазин за хлебом, то принесёт йогурт, бананы, пряники, шоколад... а хлеб, вероятно, забудет.

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

Жарко на поле – пришли на водопой «быки» и «кони» …
(Из телекомментария футбольного матча)

Табличка в маршрутке:
«Место водителя. Если кто сядет – сам станет водителем».

Лётчик коллекционирует бабочек, а танкист – гусеницы.

Как же прекрасно быть женщиной!
Утром встала, нарисовала себе лицо, какое захотела.
А мужик с каким родился, с таким век и живи!

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

Дама – подруге:
- Месяц назад купила себе платье, тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки выросли?

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Тёща – зятю:
- Ты разговаривал с тем мужчиной, который спас меня, когда я тонула?
- Да, разговаривал, он очень извинялся…

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

Знающие люди говорят, что от любви до ненависти один шаг.
Но сделать его надо гордо!
Под музыку!
Мендельсона.

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

Два друга:
- Почему ты продал дрель и перфоратор?
- Сосед купил вилы и топор…

Пекарь с Титаника

У бритaнского пeкaря Чарльзa Джокина было хoбби – oн выпивaл. Титaник, на кoтором вышeл в плaвание Джокин, был огрoмным плaвучим фeшeнебельным oтелем с прeкрасной кухнeй. У Джокина, кaк у cтaршeгo судoвого пeкаря, была oтдельная каюта. Тoй злополучной ночью, когда Титаник напоролся на айсберг и затонул, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой. Вскоре капитан Смит отдал команду расчехлять спасательные шлюпки. Джокин собрал команду подчинённых-пекарей на камбузе и, проявив инициативу, приказал разнести запасы хлеба по шлюпкам, а сам вернулся в свою каюту запастись виски. После объявления “шлюпочной тревоги” старший пекарь сохранял спокойствие. Джокин усаживал женщин и детей в шлюпку №10, командиром которой он был, согласно расписанию по тревоге.
Сам Чарльз в шлюпку не сел - уступив своё место одному из пекарей, он спустился в каюту и продолжил выпивать. Когда в каюту начала просачиваться вода, он надел спасательный жилет и, взяв с собой запасы выпивки, поднялся на верхнюю палубу. К тому времени уже все шлюпки Титаника были спущены на воду и отошли от гибнущего судна. На палубе ему встретился второй помощник Лайтоллер. Позже Лайтоллер рассказывал, что Чарльз Джокин был чертовски пьян и второй помощник решил, что старшему пекарю не суждено спастись.
На палубе Джокин, не забывая делать глотки из фляжки, выкидывал за борт деревянные шезлонги. Выбросил он их штук шестьдесят. Некоторым тонущим плавающие в воде шезлонги спасли жизнь. Чарльз до последнего оставался на борту Титаника. Когда корма судна стала быстро погружаться, он перелез через поручень у кормового флагштока. Через мгновение корабль ушёл под воду, не создав в этом месте водоворота. Так Чарльз Джокин оказался в воде, даже не намочив волосы на голове. Более четырех часов он провел в холодных водах Атлантического океана, барахтаясь и выпивая. Лайтоллер не поверил своим глазам, когда увидел Джокина среди спасённых.
Любимое хобби Чарльза придало ему так необходимое в ту ночь спокойствие в душе и рационализм в поступках. Он спасся сам и помог спастись многим другим. Джокин покинул Титаник последним, максимально сократив для себя время пребывания в холодной воде. На протяжении четырёх часов он оставался с сухой головой и имел приличный запас высококалорийной пищи в жидком, незамерзающем при низкой температуре виде. После спасения наш герой не изменил своему хобби и своей профессии: продолжил выпивать и ходить в море. Чарльз Джокин побывал ещё в двух кораблекрушениях и дожил до 78 лет.

О ценных бумагах:
В жизни человека бывает такой момент, когда любая бумага становится ценной.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки ты видишь, а руки оторвать некому.

Ёлки-палки – это любовь в новогоднюю ночь.

Учёные доказали, что словом можно человека обидеть, а словарём можно его вообще убить.

Как же хочется положить лимон не в чай, а в какой-нибудь банк!

Встречаются два рыбака:
- Как успехи?
- Отлично! Поймал сома на 60 кг.
- А где он?
- Отпустил…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

Джентльмен сказал даме на ушко что-то уменьшительно-ласкательное, а она ему сделала нечто ласкательно-увеличительное...

Захватившие самолёт смягчили свои условия: первоначально они требовали миллион денег, литр водки и вертолёт, а после получения спиртного – ещё две бутылки, закуски и три электросамоката.

Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…