Поиск по автору:

Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Печку-буржуйку придумали неприспособленные к жизни, боящиеся холода буржуи.

Не всё так плохо, если ты ещё иногда смотришься в зеркало...

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Парень на первом свидании с девушкой:
- Может, пойдём ко мне?
- А не слишком ли ты торопишься?
- Понял, я уважаю твои границы. Тогда давай зайдём на полчасика в кафешку, а потом - ко мне.

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

Когда я проснулся, на меня вероломно напала мысль.

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

«Ух ты!» - воскликнул приезжий, увидев достопримечательность Ухты.

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

Два пенсионера:
- Вчера сдал анализы, заплатил 10 тысяч…
- Что дальше будешь делать?
- Копить на приём к врачу, чтобы анализы расшифровал.

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

Суббота!
Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…

- Сломался будильник, подскажи, как утром на работу не проспать?
- У тебя кот есть?
- Есть.
- Не корми его вечером…

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Две подруги:
- Я так устала от офиса! Хочется что-нибудь делать, не выходя из дома…
- Так сейчас есть куча профессий, чтобы работать на удалёнке!
- Я хочу сидеть дома... И желательно не работать…
- Как найдёшь такой вариант – мне тоже скинь!

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

- Сосед, почему ты каждый вечер под гитару поёшь?! Я спать не могу!
- Так я ж негромко пою, причём хорошие, лирические песни…
- Да, песни хорошие, я подпеваю и до конца твоего концерта не могу уснуть!

Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

Ещё одно объявление:
«Продам Ладу. Недорого. Или поменяю на квартиру в Париже».

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Детство Горького было не сладким.

Два пожилых мужика:
- Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
- Поздравляю! Большую?
- Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

Олигархи – это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы.
Их интересуют только бабки.

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

— Сёма, выгляни в окно, там снег пошёл!
— А шо ты хочешь, Роза, зима пришла.
— В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
— Да, неожиданно тёплая, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно таки подорожало.

Объявление:
«Мясокомбинат принимает на работу только вегетарианцев».