Поиск по автору:

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

В деревне внук спрашивает:
- Дедушка, а почему петух начинает кукарекать так рано?
- Потому что знает: когда проснутся куры - его голос услышать уже будет невозможно.

Два одессита:
- Сёма, одолжи мне 20 долларов до пятницы…
- Изя, я и так ночью плохо сплю!

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

В супермаркете на кассе мужчина пробивает презерватив. Продавщица:
- Пакет нужен?
- Нет. Я свет выключу...

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Случай из жизни.
Один врач в графе «причина смерти больного» написал в спешке свою фамилию…

Оплата лицом – это круто, но несовершенно.
Оказывается, для оплаты, кроме лица, ещё нужны и деньги на карточке.

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Две блондинки:
- Как ты думаешь, о ком это песня «Если вам немного за 30…»?
- Наверно, о скромном половом гиганте.

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

Звонок по телефону:
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.

Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

Почти невозможно найти в тёмной комнате чёрную женщину, особенно если она закрыла свои глаза и рот.

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

Брежнев и Высоцкий: о чём говорили на секретной встрече, и как генсек отнёсся к «Охоте на волков»

В советские времена песни Владимира Высоцкого не звучали на главных концертах страны, а стихи почти не публиковались. Однако влиятельные поклонники у автора-исполнителя были и за кремлёвской стеной. Известно, что дома у советского премьера Алексея Косыгина была собрана обширная коллекция записей Владимира Семёновича.
Дорогой Леонид Ильич тоже не остался в стороне от творчества поющего актёра.

Почему Брежнева «перекосило», когда он услышал песню Высоцкого

Исследователи творчества барда спорят и сейчас: как относился Брежнев к песням Владимира Высоцкого. Известно, что генеральный секретарь тепло отзывался о военной лирике исполнителя. А вот сатиру в песнях воспринимал «не очень». Комментарий по этому поводу можно найти в мемуарах бывшего брежневского зятя Юрия Чурбанова. Он описывал случай, как внуки генерального секретаря решили на даче послушать песни Высоцкого на полную громкость… Чурбанов утверждал, что при этом первого человека в стране «сразу же перекосило» от услышанного. Впрочем, не факт, что ему не понравились слова песен или манера исполнения — возможно, то была реакция на чересчур громкое звучание.

Полёт «с Высоцким»

А вот — воспоминания Вадима Туманова, известного золотодобытчика и друга барда. Он пересказывал историю одного из длительных авиаперелётов генерального секретаря. Тогда в салоне внезапно зазвучала какая-то из композиций исполнителя… Всё выглядело как случайность — будто пилоты сделали это по ошибке. Однако, оказалось, что никакой ошибки не было — кассету лётчикам отдали помощники советского лидера. Кстати, известно, что первым человеком, познакомившим Брежнева с творчеством Высоцкого, был никто иной, как его личный водитель — Леонид Ильич, наслышанный о песнях Владимира Семёновича, попросил шофёра «найти плёнки».

Что думал Высоцкий о Брежневе

В конце 1970-х это отношение было несколько скептическим. Однако дома у Владимира на самом видном месте висел портрет генерального секретаря. На снимке Брежнев стоял рядом с супругой Высоцкого — киноактрисой Мариной Влади. В компаниях Владимир Семёнович мог неплохо спародировать речь генсека, а в стихах иногда шутил по поводу лидера (чего стоит одна лишь строчка: «Какие ордена ещё бывают?!»). Однако выносить всё это на широкую публику Высоцкий, конечно, не спешил.

Секретный концерт для генерального секретаря

С первыми лицами страны бард не ссорился. А от приглашений выступить у них в гостях не отказывался. Известно о выступлении Владимира Семёновича дома у Алексея Косыгина. Позже это оказалось очень полезно для музыканта — именно премьер помог остановить начавшуюся в советской прессе очередную травлю Высоцкого.
Выступал Высоцкий и на даче Брежнева. Идею такого «концерта» предложили внуки Леонида Ильича. При этом исполнителя предварительно проинструктировали — попросили воздержаться от остросоциальных вещей. Владимир Семёнович не стал выходить за рамки. Единственное — всё же исполнил «Охоту на волков». При этом генеральный секретарь остался крайне доволен: Брежнев решил, что эта вещь — исключительно про охоту. А охоту он очень любил.

О чём Высоцкий попросил Брежнева

Вскоре после этого выступления Высоцкому довелось вновь пообщаться с Леонидом Ильичом. О личной встрече друзья исполнителя договорились через дочку Брежнева Галину. Главным для певца было получение разрешения на поездки за границу и конкретно в Париж, где жила его супруга. Леонид Ильич помог решить проблему — вскоре после секретного разговора у исполнителя неожиданно появилась возможность покидать Союз без особых проблем и проволочек. Кстати, рассказывают, что ещё одной из тем на встрече исполнителя и руководителя страны стали перемены, которые нужны СССР. Высоцкий предлагал «добавить свобод». Однако Брежнев отрезал: «Свободы у нас вполне достаточно!»

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.

Гоголь в своих произведениях описывал ведьм, чертей, нечистых и других отвратительных личностей своего времени.

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

Огород - это три в одном, вот как:
солярий, фитнес, тренажёрка.

Когда нынешний король Великобритании Карл III был ещё принцем Чарльзом, наследником престола, и учился в Кембридже, его повсюду сопровождал охранник. Чтобы однокурсники не слишком досаждали титулованной особе. Телохранитель принца имел право посещать лекции, участвовать в дискуссиях, задавать вопросы преподавателям. В конце обучения и принц, и его охранник были допущены к экзаменам. Причём, телохранитель сдал экзамены даже лучше принца!

Специалисты утверждают, что женщины целенаправленно охотятся на мужчин, используя борщ как приманку, а постель как западню.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Запомнит Новый год лишь тот, кто не курит и не пьёт!

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Крутой зашёл в качалку, сел на велотренажёр. Через полчаса подходит к нему инструктор и спрашивает:
— Чё педали не крутишь?
— А я на спуске…

Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе – бухгалтерия, и только третье - Бразилия.

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

Вовочке удалось ограбить магазин игрушек с помощью водяного пистолета.
Продавщица сначала смеялась, а потом, наглотавшись воды, потеряла сознание.

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..

После лекции для специалистов по работе с персоналом одна из слушательниц спрашивает:
- Собеседования отнимают много времени. Скажите, а как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой: идиот или нормальный?
- Элементарно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос, например, «Джеймс Кук совершил три морских путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой-нибудь другой пример, а то у меня в школе было плохо с географией…

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.

Встречаются две соседки:
- Машка, как твоё здоровье?
- Плохо: голова кружится, сердце стучит, руки-ноги болят…
- А я видела, что сегодня рано утром из твоей квартиры мужчина какой-то выходил…
- Есть у меня один орган здоровый – да и то все завидуют!

Семья обедает на даче.
— Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса?
— Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…