Поиск по автору:

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!

Жена - мужу:
— Митя, я уже не говорю, что ты меня не любишь! Но ты на меня уже давно даже не смотришь! Случись что со мной, так ты меня даже опознать не сможешь!

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

Две дамы:
- Как твои дела на любовном фронте?
- Ну, что тебе сказать?.. Гордиться, конечно, нечем... Но вспоминаю с удовольствием!..

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

О ценных бумагах:
В жизни человека бывает такой момент, когда любая бумага становится ценной.

— Мама, тёща дорогая, это вы мне дохлую змею в сапог положили?!
— А разве она сдохла?

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..

Муж звонит жене на сотовый:
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…

Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

Жена – мужу:
- Ты хочешь завести ребёнка?
- 50 на 50.
- Как это?
- Моя нижняя часть хочет…

На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу:
- Пол этого арбуза…
- Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!

Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она:
- А как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- На пляже парни все такие.
- У меня на майке будет надпись «Ария».

По мнению специалиста, чем меньше женщину мы любим, тем больше вырастут рога.

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

- Как вы решили дочку назвать?
- Мы дадим ей имя Мария, мама.
- Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!»

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

Не старайтесь избегать искушений – со временем они сами начнут вас избегать.

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

Забавные истории из жизни футболиста и тренера «Спартака» Олега Романцева, которому 4 января исполнилось 70 лет.

Отправлю в ЦСКА
Футболист Егор Титов в болельщицких кругах считается самым любимым учеником Романцева. В «Спартаке» Егор прошёл путь от дублёра до капитана и лидера команды. Титов вспоминает одну историю:
«Мы учились в Малаховке (сейчас — Московская государственная академия физической культуры). Сдавать зачёты из “Спартака” выезжало 10−12 юнцов по 18−19 лет. Машин ни у кого не было, добирались на электричках. В какой-то момент я решил: ничего страшного не случится, если сегодня не поеду — закрою “хвосты” в следующий раз. Тренеру Романцеву из института доложили: были все, кроме Титова. На построении команды Олег Иванович обычно рассказывал, что будем делать на тренировке. А тут он обратился лично ко мне: “Титов, почему тебя не было в институте?” Я промычал что-то невнятное в ответ. На что Романцев сказал: “Ещё раз прогуляешь зачёты — отправлю в ЦСКА. Служить”.

Пробили в ж.пу
«Был смешной момент, — по словам футболиста Виктора Онопко. — После тренировки мы обычно оставались на поле: кто бил по воротам, кто в квадрат играл, кто индивидуально работал. А ещё была игра “300”: играли два на два или три на три в футбол в штрафной площади. Одна команда нападает, другая защищается — и наоборот. Кто первым наберёт 300 очков, тот и выиграл. Проигравшие становились на линию ворот, и победители били им с 11 метров мячом по заднице. Тренер Олег Романцев обычно сидел на лавочке, наблюдал, кто чем занимается. Как-то раз остались я, Володя Бакшеев и Игорь Ледяхов. Одного человека для “300” не хватало. Неожиданно Романцев предложил: “Давайте я сыграю”. Встал он в пару к Ледяхову. Я таким Иваныча никогда не видел — в подкатах стелился, катился! Реальная заруба! Ребята на балконы базы повыходили: надо же, сам Романцев играет! Кое-как мы выиграли. Говорим: “Оле Иваныч, мы пробивать не будем”. А он: “Не-не-не, вы же выиграли”. Пошёл и встал в ворота. А нам-то бить неудобно было! Но пробили по чесноку».

Что же ты обманываешь?!
Футболист Сергей Юран рассказал:
«1995 год, раздевалка в Норвегии. После первого тайма проигрываем “Русенборгу” 0:2. Олег Иваныч ещё не зашёл. Я смотрю: ребята сели, головы поникли. Показалось, что уже смирились с поражением. Я закипел: “Парни, вы чего, обалдели?! Рыбакам будем проигрывать?! Ну, пропустили два — сейчас выйдем и три забьём!” В этот момент на пороге появляется Романцев, увидел эту картину, послушал и молча вышел из раздевалки. Мы во втором тайме четыре гола забили, 4:2 выиграли. После игры Олег Иванович меня обнял: “Серёга, ну что же ты обманываешь?!” Я удивился: “В смысле?” А он: “Говорил, три забьёте, а забили четыре!”

Звонок в парикмахерскую:
- Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
- Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

Из письма в правительство:
«Спасибо государству за деньги, которые оно платит гражданам за рождение детей. Но рождаемость в стране не растёт. Предлагаем ещё доплачивать за каждый половой акт…»

Объявление:
«Сельхозпредприятию требуются 11 здоровых мужчин для работы на полях.
Футболистов просим не беспокоить».

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

Царь так испугался рабочих и крестьян, что слез с трона и уступил им своё место.
(Из школьного сочинения)

Табличка в туалете:
«В связи с тем, что в натуре у уборщицы три ходки, просьба блюсти чистоту в сортире».

Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а ты внуков хочешь?
- Ну, да… Но больше – на Мальдивы и без внуков.

В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов – 4).

О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:

Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.

И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
- Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".

Потом академик Сахаров звонит.
- Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".

Звонит хоккеист Харламов.
- Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же...
- Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.

Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.

Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
- Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...

- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...

Объявление:
Продаётся волкодав (девочка)…

Всем известно, что Герасимова глухонемым сделал Тургенев.
Из школьного сочинения

Во время концерта юмористов в Одессе один зритель спросил у ведущего Аркадия Арканова (настоящая фамилия Штейнбок):
- У всех выступающих сегодня псевдонимы или настоящие фамилии?
- У всех настоящие фамилии, только у Александра Иванова псевдоним.

В Советском Союзе в 70-х годах прошлого века зрители посещали кинотеатры четыре миллиарда раз в год. Рентабельность советского кинематографа составляла 900%. По сравнению с доходами государства рядовые работники киноиндустрии получали сущие копейки.
Меньше всех зарабатывали актёры. Кроме гонорара они ни на что не претендовали, поэтому жили от фильма до фильма.
А вот сценаристы могли зарабатывать больше режиссёров, так как им полагались потиражные выплаты, независимо от категории картины. Например, Александр Бородянский, автор сценария “Афони”, получил 21 тысячу рублей как сценарист. Это при средней зарплате в 120 рублей.
“Тогда я купил квартиру за 3400 рублей. Это достижение было как раз из этого гонорара”.
А Виктор Мережко привык откладывать книги на сберкнижке, сам не понимая, для чего он копит деньги. “У меня на книжке сгорело 152 тысячи рублей. Я ни квартиры, дачи не купил, хотя мог купить 15 Волг”.
Первый фильм с размахом в 1934 году поставил Григорий Александров после стажировки в Голливуде. Правительство тех лет щедро одаривало Орлову и Александрова. И не только гонорарами: зарубежные поездки, элитная жилплощадь, премии - всё это было частью договора.
Вы нам кино про красивую жизнь в СССР, а мы вам эту самую красивую жизнь.
Об их богатой, не советской жизни говорили много. В их доме появился первый холодильник “Роллс-Ройс”. Советских тогда ещё не выпускали.
А по столице Александров возил свою красавицу-жену на единственном тогда в СССР Мерседесе. Советское правительство выделило своим любимцам гектар земли недалеко от Внуково. Свой дом Александров и Орлова построили, впечатлившись виллой Чарли Чаплина, куда однажды были приглашены.
Советская власть очень быстро поняла пользу кинематографа и денег на него не жалела.
Успешный фильм кормил не только режиссёра и сценариста. Долгие годы самым богатым человеком советского кино был композитор Исаак Дунаевский. Его песни из кинофильмов ежедневно исполняли на концертах, выпускали на пластинках, они звучали на радио. И за каждое исполнение на банковский счёт Дунаевского “капала копеечка”.
Наверно, многие задавали себе вопрос: почему в советских фильмах так много песен? Ответ прост. Если обычный фильм стоил две с половиной тысячи, то за музыкальный композитор получал уже 4 тысячи.
Михаил Гуревич

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
- Внученька, кто тебя обидел?
- Бабушка…
- Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
- А её серёжки из ушей мне отдашь?

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Воспоминания от 8 октября 1899 г. Сoфьи Андрeeвны Тoлстой, супруги писателя:
«Лев Николаевич ушёл гулять, не сказав мне куда. Я думала, что он уехал верхом, а эти дни у него кашель и насморк. Поднялась буря со снегом и дождём; рвало крыши, деревья, дрожали рамы, мрак — луна ещё не взошла, — его всё нет. Вышла я на крыльцо, стояла на террасе, всё ждала его с такой спазмой в горле и замиранием сердца, как в молодые годы, когда, бывало, часами в болезненной агонии беспокойства ждёшь его с охоты. Наконец, он вернулся, усталый, потный, с прогулки дальней. По грязи идти было тяжело, он устал, но храбрился. Я тут разразилась и слезами, и упрёками, что он себя не бережет, что мог бы мне сказать, что куда ушёл. И на все мои слова горячие и любящие он с иронией говорил: - "Ну, что ж, что я ушёл, я не мальчик, чтоб тебе сказываться". — "Да ведь ты нездоров". — "Так мне от воздуха только лучше будет". — "Да ведь дождь, снег, буря..." — "И всегда бывает и дождь, и ветер..."
Мне стало и больно, и досадно. Столько любви и заботы я даю ему, и такой холод в его душе! А вчера безумно целовал, говоря, что всегда любуется красотой моего тела».

Воспоминания от 8 октября 1899 г. писателя Львa Николаeвича Толстого:
«Дома благополучно».

Объявление:
«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник».

- Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом – я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!