Поиск по автору:

В новогоднюю ночь покажут ремейк фильма Эльдара Рязанова под названием "Ирония судьбы или Апокалипсис".

Из интервью известного гитариста:
- С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре?
- С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!

Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.

Американцы были на Луне?
Космическая гонка была не только соревнованием умов и технологических идей. Она стала настоящей битвой двух мировых лидеров того времени — США и СССР, противостоянием идеологий. От того, кто опередит соперника в космическом прорыве, зависел имидж сверхдержав, их влияние на мировую политику. Поэтому был соблазн не только выйти вперёд, но и обесценить достижения другой стороны. Первый раунд был победой СССР — спутник и человек в космосе оставили США позади. Тогда американская сторона сосредоточилась на лунной экспедиции. И 20 июля 1969 года американцы смогли не только выйти на поверхность спутника, но и успешно вернуться с него обратно. Фантастические по тем временам кадры видеосъёмки людей, шагающих по лунной поверхности и устанавливающих на ней звёздно-полосатый флаг, потрясли планету, но моментально вызвали сомнения в подлинности. Дело в том, что полотнище развевалось, как под порывами ветра. Но на Луне его быть не может, поскольку у неё нет атмосферы, а ветер — это движение потоков воздуха. Сразу же появились конспирологические версии, что лунной экспедиции не было. А сцена с флагом — не более чем постановочное шоу, призванное замаскировать досаду США от того, что советская космонавтика их опередила.
Подтверждением того, что подлинность высадки американцев несомненна, является тот факт, что в СССР свою лунную программу тут же свернули, признавая первенство американцев. На спутнике нет атмосферы, а сила тяжести в шесть раз меньше, чем привычная землянам. В земных условиях движение любого предмета сталкивается с сопротивлением частиц воздуха. А относительно сильное притяжение постепенно гасит импульс, который его вызвал. На Луне всё иначе. Чтобы воткнуть древко в грунт, астронавтам пришлось сильно ударить по поверхности.
Облегчённый из-за малой силы тяжести флаг, не встречая сопротивления воздуха, просто продолжал колебаться. Американцы пробыли на спутнике 2 часа. Без воздуха полотнище наверняка развевалось ещё долго после того, как астронавты покинули Луну. Лишь спустя время первоначальный импульс движения угас. Видимое на кадрах трепетание полотна земляне восприняли в понятных для себя категориях. Создалась иллюзия, что полотнище полощется на ветру.
Подтвердить научное объяснение поведению флага легко. В 2016 году уже российские космонавты установили флаг на корпусе МКС. Когда Фёдор Юрчихин и Александр Мисуркин энергичными движениями разворачивают полотнище триколора, оно, благодаря заданному импульсу, словно оживает, начинает трепетать в руках. Даже сами космонавты в прямом эфире пошутили, что в движении флага можно усмотреть инсценировку.
Часть западных журналистов усомнилась в реальности полёта Юрия Гагарина, ведь Советский Союз отказывался представить какие-либо документальные доказательства. Фотоаппарата на борту корабля «Восток» не было, внешний облик самого корабля и ракеты-носителя оставались засекреченными. А вот власти США ни разу не высказали сомнений в достоверности произошедшего: ещё во времена полёта первых спутников Агентство национальной безопасности развернуло две станции наблюдения на Аляске и Гавайях и установило там радиоаппаратуру, способную перехватывать телеметрию, которая шла с советских аппаратов. Во время полёта Гагарина станции смогли получить телесигнал, передаваемый бортовой камерой. Уже через час распечатки отдельных кадров из этой трансляции были в руках правительственных чиновников, и президент Джон Ф.Кеннеди поздравил советский народ с выдающимся достижением.
То же самое делала и советская разведка. На станции НИП-10, расположенной в посёлке Школьное (Симферополь, Крым), был собран комплект аппаратуры, позволяющей перехватывать информацию с «Аполлонов», включая прямые телетрансляции с Луны. Руководитель проекта по перехвату Алексей Михайлович Горин писал: «Для наведения и управления очень узким лучом использовалось штатная система приводов по азимуту и углу места. По информации о месте (мыс Канаверал) и времени пуска производился расчёт траектории полёта космического корабля на всех участках. Надо отметить, что в течение около трёх суток полёта лишь иногда происходило отклонение наведения луча от расчётной траектории, которое легко корректировалось вручную. Начали с «Аполлона-10», который совершил пробный полёт вокруг Луны без посадки. Далее последовали полёты с посадкой «Аполлонов» от 11-го до 15-го. Принимали довольно чёткие изображения космического корабля на Луне, выхода из него астронавтов и путешествия по поверхности Луны. Видео с Луны, речь и телеметрию регистрировали на соответствующих магнитофонах и передавали в Москву для обработки и переводов».
Помимо перехвата данных советская разведка также собирала любую информацию по программе «Сатурн-Аполлон», поскольку она могла быть использована для собственных лунных планов СССР. Когда началась подготовка к совместному полёту кораблей «Союз-19» и «Аполлон CSM-111», состоявшемуся в июле 1975 года, советские специалисты были допущены к служебной информации по кораблю и ракете. Как известно, никаких претензий к американской стороне они не высказывали.
Какова же сегодня позиция официальной России по вопросу полётов американских астронавтов на Луну? Этот вопрос лучше всего задать главе государства, который по своему статусу должен быть лучше всех остальных осведомлён о достоверности этого события мирового масштаба. И, как известно, такой вопрос был задан В.В. Путину на форуме “Селигер” 1-го августа 2011 г.:
А.Анисимов: - Как Вы считаете, американцы высаживались на Луну?
В.Путин: - Думаю, да.
А.Анисимов: - Есть же версия, что...
В.Путин: - Я знаю эту версию, но мне кажется, что фальсифицировать такое мероприятие невозможно. Это то же самое, что некоторые утверждают, что 11 сентября американцы сами взорвали вот эти башни-близнецы, сами руководили действиями террористов. Полная ведь чушь! Бред, это невозможно! Полная ерунда! То же самое касается и высадки на Луну: фальсифицировать мероприятие такого масштаба невозможно!
https://www.youtube.com/watch?v=0wIK7ruiAdE

Американцы были на Луне
https://www.mirf.ru/science/lunniy-zagovor-failed/

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

Блиин! Говорят, что конец света перенесли на 2088 год. Гады!
Не все же смогут дожить, чтобы позырить!..

Идут два 80-летних деда по городу. Навстречу им шагает молодая красавица в мини. Один – другому:
- Где наши 70?!

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

«Лишь бы не квасили с девицами! Остальное запрещать глупо. Секс футболу не помеха! Это наше поколение держали на базе взаперти по трое суток до матча, чтобы с жёнами не спали. Дескать, вредно. Наоборот! Гораздо хуже, когда футболист с опухшими яйцами по полю бегает…»
Анатолий Байдачный, тренер, бывший игрок московского «Динамо» и сборной СССР

Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник.
А он просто ещё не знал как и куда…

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

Мужик зашёл к соседке и попросил денег в долг.
Дала. И денег одолжила.

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

Две дамы оживлённо беседуют:
- Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!

В одной фирме работал сотрудник по фамилии Короткий. Однажды позвонили, он поднял трубку и говорит:
- Здравствуйте! Короткий.
На другом конце провода ответили:
- Здравствуйте! Извините, но меня не интересуют такие интимные подробности...

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано:
«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл.
— Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

Фермеры ездят на комбайнёрах.
(Из школьного сочинения)

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Принято решение о штрафах для владельцев кусачих собак.
Проверять кусаемость собак будут имеющие опыт специалисты.

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

Известные актёры Евгений Евстигнеев и Виктор Павлов сидели однажды за рюмкой коньяка в компании женщин и, как павлины, распускали свои хвосты. Павлов гордо рассказал о том, как недавно он так гениально сыграл драматическую роль, что вся группа рыдала и залила слезами съёмочную площадку. Евстигнеев хвастливо ответил - в новом фильме он так здорово сыграл мертвеца, что его чуть живьём не похоронили!

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

Пожелание:
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Полезный совет:
Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.