Поиск по автору:

Дама легче всего сдаётся, когда чувствует себя победительницей!

Из воспоминаний американского писателя Джона Стейнбека о поездке в СССР:

"Зашёл я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошёл ко мне человек и начал что-то говорить. Я по-русски плохо понимаю, он выставил один палец и говорит «рубль». Я дал ему рубль. Он выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушёл, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошёл за ним. Вышли мы из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал товарищ. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил ещё и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему - и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль». Я ему дал купюру, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит милиционер и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крича: «Хемингуэй! Хемингуэй! Хемингуэй!». Ваша страна - единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя".

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Специалисты утверждают, что для мужской печени очень вредны некрасивые женщины.

На заводе во время обеда выступает лектор и рассказывает народу о светлом будущем:
- Через несколько лет всё будут делать роботы. Вы будете ходить на работу только по средам и трудиться всего два часа…
Тут его перебивает недовольный голос из толпы:
- И что, каждую среду надо будет переться на этот грёбаный завод?!.

Совет настоящим мужикам:
если у вас ширится лысина, редеют зубы и растёт живот – не расстраивайтесь: это вы потиху превращаетесь из стройного воина в зажиточного сенатора.

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Не родись красивой, а то в школе пацаны всю голову портфелями отобьют!

Виртуоз-саксофонист Борис, когда целуется с девушкой, - перебирает пальцами её позвонки.

Специалисты утверждают, что самые добрые фильмы – это порнушки: никаких конфликтов, никакой черноты, все любят друг друга и хороший конец.

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Специалисты утверждают, что стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

«Если делать - то по большому!»
Виктор Черномырдин

Для женщины мужчина – как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится…

Женщина – как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать!

Главное – не встретить Новый год, а его пережить.

Предновогодняя торговая акция:
«Каждый покупатель сковороды получит по чайнику!»

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

Спорят муж с женой:
- Ты первая начала!
- Потому что ты первый кончил!

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Специалисты утверждают, что женщина ценит мужчину за то, чего у неё нет…

Из жизни писателя Бернарда Шоу.
Бернард Шоу дал объявление в газете, что ищет хорошую стенографистку, и вскоре к нему пришла молодая барышня, желающее получить это место.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту! - заявила бойкая леди.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Мадам, а где я возьму столько слов?

Специалисты советуют:
прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Специалисты утверждают, что лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.