Поиск по автору:

Гибэдэдэшник останавливает водителя с признаками нетрезвости и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз дыхните!
- Зачем?
- Мне этот запах очень нравится…

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

Несколькими сильными и точными ударами топора папа Карло вырубил Буратино.

Если кот просит открыть дверь, но сам не выходит, значит, он хочет, чтобы вышли вы.

Дама возвращается домой после отдыха на море. Сидит в купе, смотрит на свои колени и произносит:
- Ну, наконец-то, вы вместе!

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

Блогеры ведут диванный образ жизни.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

Женская мудрость:
у мужика лучше пусть будут трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!

У девушки, которую взяли на работу программистом, спрашивают:
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Специалисты утверждают, что если муж не щупает свою жену за мягкое место, то в семье существуют проблемы.

Дама рассказывает подруге:
- Шла вчера вечером по парку. Слышу – топот сзади. Оглянулась – мужик быстрым шагом идёт за мной. Я бежать!.. Жаль, не догнала…

Дорогую тачку, яхту и бриллианты надо покупать, пока вам не исполнилось 50 лет.
Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.

Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает:
- Оса хота ки наси pо куати водка?
ГИБэДэДэшник:
- Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"

Ремейк художественного фильма «Свинарка и пастух» будет называться
«Оператор по поднятию свиней и специалист по сопровождению коров».

Сотрудник атомной станции:
- Надо же детей кормить! Дома три голодных рта… И это только у младшего!

Из песни о скромном половом гиганте: «Если вам немного за тридцать…»

В ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
— Она у нас на полставки работает.

Женщина вышла из кабинета молодого гинеколога. Постояла. Заглядывает обратно в кабинет:
- Доктор, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?!

Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

Накануне Нового года продавщицы украшают магазин, одна — другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- За бубенцы и вешай!

Девушка - парню:
- Почему ты мне не звонил?
- Было лень…
- Пока ты был олень, я уже замуж вышла!

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

Супруг называет свою жену кошечкой, но не за изящность и ласку, а за то, что она родила ему сразу четырёх.

Взрыв мозга для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Девушка спрашивает у парня:
- Знаешь, как по-английски «чижик»?
- Нет. Как?
- Siskin. А знаешь, как сказать «чижик-пыжик»?
- Сиськин-писькин!

Как ни пытайся закрасить седину – бес всё равно вылезет боком, через ребро.

Двое играют в загадки.
— Что такое: зелёное и летит?
— Не знаю.
— Зелёный летящий помидор. А что такое: чёрное и быстро ползёт по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от зелёного летящего помидора.

На суде:
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда он вас насиловал?
- Я думала, что он – порядочный мужчина - и залез с серьёзными намерениями…

Лев Толстой известен нам под именем Алексей, иногда - Николай.

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Как в народе говорится, у мужчин жизнь похожа на зебру: блондинка, брюнетка, а у женщин – на зоопарк: зайчик, кабан, козёл, осёл, баран.

Грибник в дремучем лесу слышит куки и кричит:
- Кукушка, накукуй мне сто шесть лет!
Вдруг сверху голос:
- А накукуй тебе столько?!

У знакомого увидел бейсбольную биту в багажнике автомобиля, спрашиваю:
- Зачем?
- Ну, вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с бейсбольным мячиком, а я выйду с битой и скажу: "Коллега, давай поиграем!"

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

Рабинович, уезжая в Штаты, продаёт всё имущество, покупает золото. За невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснения. Рабинович:
– Религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. А я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
– Это два, а остальные?
– На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже: для мясного и для молочного.
– А пятый зачем?
– Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой…

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

Очень сентиментальный мясник каждый день жене с работы приносит сердечко.

Трамвай. Час пик. Все места заняты. В салон заходит моложавая дама и говорит громко, чтобы все её слышали:
- Граждане пассажиры, уступите место беременной женщине!
Один мужик вскочил и, уступив место, шутливо спрашивает:
- А какой у вас срок?
Дама смотрит на часы, потом на мужика и отвечает:
- Уже полчаса, но я так устала!

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

Белый дом объяснил позицию Трампа
Пресс-секретарь Белого дома Ливитт перечислила причины, по которым президент США Дональд Трамп планирует лишить Гарвардский университет государственного финансирования. По её словам, США не хватает сантехников и представителей других профессий, нужных стране: "Больше сантехников, меньше ЛГБТ-специалистов".
Похоже, что она не смотрела ни одного немецкого фильма...

Меткие ругательства, которые могут заменить матерные слова
Эти слова дадут сто очков вперёд «жёваному кроту» и «ядрёной кочерыжке»! Они метко отражают суть и ловко врываются в разговор, добавляя ему экспрессии. Конечно, ругаться не надо, но если уж пришлось, то делайте это витиевато: так, чтобы собеседник замер от восхищения вашим красноречием.

Заморыш
«В самом деле, как только чумазый полез не в свои сани, то стал киснуть, чахнуть, сходить с ума и вырождаться, и нигде вы не встретите столько неврастеников, психических калек, чахоточных и всяких заморышей, как среди этих голубчиков». (А. П. Чехов, «В усадьбе»)
«Заморыш» ещё не забытое слово, но употребляется оно всё реже и реже. Образовано от глагола «заморить»и означает «хилое, тщедушное, физически недоразвитое существо». Рекомендую использовать это слово лишь с добрым сарказмом и только с теми, кто этот сарказм разделит.

Пустобрёх
Это слово тоже имело два значения, объединённых общей характеристикой. В среде охотников «пустобрехами» называли бесцельно лающих, «напрасно брешущих» собак. Если дичи рядом нет, чего лаять? Как вы понимаете, слово родственно народно-разговорному глаголу «брехать» — «бесцельно лаять», если речь о собаке, и «говорить вздор», если речь о человеке.
Но вернёмся к «пустобрёху».
«"То-то пустобрёх", думал он, применяя в мыслях это название из охотничьего словаря к знаменитому доктору и слушая его болтовню о признаках болезни дочери». (Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»)
В отношении личности так можно сказать о болтливом, слишком многоречивом человеке. За ним не заржавеет и додумать что-нибудь, распуская враки и сплетни.

Баламут
В карточной терминологии под «баламутом» подразумевают шулерскую колоду с особым порядком карт, при котором все или почти все карты биты. А во втором значении это характеристика человека, вызывающего беспокойство и волнение, а также вздорного болтуна.
«Постой ты, баламут, точи лясы, морочь людей, вываливай из себя все дотла, а затеек твоих как нам не видать?..» (П. И. Мельников-Печерский, «В лесах»)
Восходит слово к глаголу «баламутить» — мутить, приводя в движение воду. Положение дел с подобным подходом тоже величали «баламутом».

Оболдуй (Обалдуй)
Встречается в разных источниках в двояком написании, но самым известным примером употребления можно назвать поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»:
Мой предок Оболдуй
Впервые поминается
В старинных русских грамотах
Два века с половиною
Назад тому.
В словаре «Русские фамилии» и вправду указаны минимум два носителя столь необычной фамилии: царский конюх Давид Оболдуев, живший в XVI веке, и дворянин Артемий Оболдуев из XVII века. Но происхождение этих фамилий намекает на не слишком радостное значение. Ведь «оболдуй» — это невежа, неотёсанный, грубый мужик и глупый человек.

Шелупонь
«Шелупонь» — слово многогранное, в одном значении это — ненужные вещи, грязь, пыль и сор, в другом — ничтожные люди, всякий сброд. Вероятно, происходит существительное от устаревшего слова «шелупина» — «шкурка, кожурка, очистки». Перенос смысла понятен: очистки тоже являются чем-то ненужным, что обычно выкидывают.

Труперда и толпёга
Эти слова вы можете найти у классиков, но я вам приведу цитату А. С. Пушкина, которая объединяёт оба понятия:
«В Петербурге жила какая-то княжна Наталья Степановна и собирала у себя la fine de la société... Ведь она только так прикидывается, а в сущности она русская труперда и толпёга».
Сразу поясню, что выражение la fine de la société означает «избранное общество». А вот «труперда» и «толпега» — комплименты сомнительные, ведь «трупердой» называли толстую, неповоротливую, ленивую женщину, а «толпегой» — толстого, упитанного человека. В некоторых диалектах «толпегой» величали кого-то бестолкового и грубого, что тоже не добавляет радости.

Сутяжник
Ежели кто пойдёт к вашему начальнику, станет о вас всякие нехорошие слова говорить да рассказывать, как вы плохо с работой справляетесь, это слово вам пригодится. Прозвище «сутяжник» образовано от глагола «сутяжничать» — кляузничать. Если копнуть глубже и заглянуть в словарь Н. М. Шанского, это производное от «сутяжа» — «тяжущийся», образованного с помощью приставки су- от «тяжа» — «ведущий тяжбу».
«Когда ж это я ябеды пускал и с кем сутяжничал?» ( Н. С. Лесков, «Соборяне»)
Если сказать по-простому, сутяжник — это ябеда, промышляющий мелкими доносами и клеветой.

Халда
«Халда» — слово, подходящее преимущественно женщинам, но бесстыжего человека так тоже величают.
«Какова халда! За одним столом с холопом обедать меня усадила! Да еще что!.. Вот, говорит, кабы и тебе такого же Фомушку… Нет уж, Анфиса Порфирьевна, покорно прошу извинить! калачом меня к себе вперед не заманите…» (М. Е. Салтыков-Щедрин, «Пошехонская старина»)
«Халда» — это характеристика некрасивой, неопрятной, а также грубой и наглой женщины.

Приятных бесед!

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

Мужчина всегда прав!
(Пока женщина спит)