Поиск по автору:

Если вы на стадионе смотрите футбол и изнываете от жары, подумайте о тех 22-х, кому под палящим солнцем, из последних сил, с языком на плече приходится носиться за одним мячиком по этому проклятому полю, - и вам сразу станет легче на душе.

На вопрос «Как появились деньги?» известное радио ответило:
- Их придумал один хитрый армянский мужчина с маленьким писюнчиком.

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

Политики чаще всего посылают сигналы друг другу средними пальцами обеих рук.

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!

В корне согласен.

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

попуЛЯПный болтун

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

Выпустили мороженое со вкусом драника. Многим понравилось. Скоро появятся новые виды мороженого со вкусами: чарки и шкварки, селёдки, солёного огурца, квашеной капусты и пареной репы.

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

Менты повязали галстук.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.