Поиск по автору:

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Женщина сама себя не полюбит.
Мужчины, дерзайте!

— Сёма, выгляни в окно, там снег пошёл!
— А шо ты хочешь, Роза, зима пришла.
— В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
— Да, неожиданно тёплая, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно таки подорожало.

Детство Горького было не сладким.

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

Когда я проснулся, на меня вероломно напала мысль.

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

Всем известно, что Герасимова глухонемым сделал Тургенев.
Из школьного сочинения

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!

Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…

Не всё так плохо, если ты ещё иногда смотришься в зеркало...

Понятно, почему погода женского рода: её не спрогнозируешь, что хочет, то и чудит.

Высокопоставленный член.

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!