Поиск по автору:

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Утром в автобусе парень спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто сегодня не успела накраситься…

Женская логика просто поражает!
А женская фантазия окончательно добивает!

Если у тебя один шанс на миллион – попытай счастья миллион раз!

Много-много лет мужчина гонялся за своим счастьем. Нашёл.
Теперь счастье гоняется за ним – алименты требует.

Специалисты утверждают, что если сказать «почтовый», то почти все добавят «ящик», а если сказать «ящик», то все однозначно скажут «водки».

По сообщениям прессы учёным удалось удачно скрестить малину с коноплёй.
Из новой ягоды получается вкусное варенье, а главное – очень смешное!

Современные школьники ходят на уроки с большими рюкзаками с учебниками.
Школа с детства готовит их к профессии доставщика еды.

Сонет - это стих, пришедший к поэту во время бессонницы.

Когда нынешний король Великобритании Карл III был ещё принцем Чарльзом, наследником престола, и учился в Кембридже, его повсюду сопровождал охранник. Чтобы однокурсники не слишком досаждали титулованной особе. Телохранитель принца имел право посещать лекции, участвовать в дискуссиях, задавать вопросы преподавателям. В конце обучения и принц, и его охранник были допущены к экзаменам. Причём, телохранитель сдал экзамены даже лучше принца!

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик:
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…

У одного профессора спросили:
- Как у вас с математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я в молодости её любил, но она мне так и не далась.

На вопрос «Что такое: красное, вредное для зубов?» армянское радио кратко ответило:
- Кирпич.

Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…

Джентльмен сказал даме на ушко что-то уменьшительно-ласкательное, а она ему сделала нечто ласкательно-увеличительное...

Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.

Знающие люди говорят, что от любви до ненависти один шаг.
Но сделать его надо гордо!
Под музыку!
Мендельсона.

Встречаются два рыбака:
- Как успехи?
- Отлично! Поймал сома на 60 кг.
- А где он?
- Отпустил…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

Учёные доказали, что словом можно человека обидеть, а словарём можно его вообще убить.

Мужик зашёл к соседке и попросил денег в долг.
Дала. И денег одолжила.

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..

Долголетие – это жестокая месть пенсионеров государству.

Муж звонит жене на сотовый:
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…