Поиск по автору:

Поддатая компания отдыхает в ресторане. Мужчина подзывает официанта:
- Почему у вашей жареной курочки ноги разной длины?
- А вы взяли эту курочку, чтобы с ней потанцевать или чтобы её есть?

Муж – жене:
- В квартире так холодно, что я аж замёрз!
- Сделай приседания – согреешься.
- Не помогает - я утром сделал, причём, даже два.

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

Дама в суде:
- Гражданин судья, он утверждает, что всё случилось в экстазе… Неправда! Это произошло в сарае!

Специалисты утверждают, что женщина – как турник: к ней нужен подход.

На вопрос «Какой самый главный орган мужчины, которым настоящий мужик гордится?» армянские радио ответило:
- Дружок эбонитовый или бибикалка.

Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!

Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, – они порядочно недовешивают.

В «Что? Где? Когда?» играют обладатели хрустальных причиндалов: совы – Друзь, козы – Козлов, мухи – Мухин, капусты – Капустин, дюбы – Дюба, сидня – Сиднев.

Прапор перекликает бойцов:
- Медведев!
- Я!
- Медвед!
- Драконов!
- Я!
- Дракон!
- Пупсиков!
(Писклявый тихий голосок)
- я
(Пауза)
- И где вас таких п… набрали?!

Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

Дама:
- Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!

70-летний Кузьмич гулял по лесу и услышал кукующую птицу.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – доверительно спросил пенсионер.
Птичка прокуковала 80 раз. Кузьмич сложил в уме две цифры и с обидой спросил:
- Кукушка, почему так мало?! Жадина! Могла бы и больше накуковать!

Белый дом объяснил позицию Трампа
Пресс-секретарь Белого дома Ливитт перечислила причины, по которым президент США Дональд Трамп планирует лишить Гарвардский университет государственного финансирования. По её словам, США не хватает сантехников и представителей других профессий, нужных стране: "Больше сантехников, меньше ЛГБТ-специалистов".
Похоже, что она не смотрела ни одного немецкого фильма...

Говорят, что июль – это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

Меткие ругательства, которые могут заменить матерные слова
Эти слова дадут сто очков вперёд «жёваному кроту» и «ядрёной кочерыжке»! Они метко отражают суть и ловко врываются в разговор, добавляя ему экспрессии. Конечно, ругаться не надо, но если уж пришлось, то делайте это витиевато: так, чтобы собеседник замер от восхищения вашим красноречием.

Заморыш
«В самом деле, как только чумазый полез не в свои сани, то стал киснуть, чахнуть, сходить с ума и вырождаться, и нигде вы не встретите столько неврастеников, психических калек, чахоточных и всяких заморышей, как среди этих голубчиков». (А. П. Чехов, «В усадьбе»)
«Заморыш» ещё не забытое слово, но употребляется оно всё реже и реже. Образовано от глагола «заморить»и означает «хилое, тщедушное, физически недоразвитое существо». Рекомендую использовать это слово лишь с добрым сарказмом и только с теми, кто этот сарказм разделит.

Пустобрёх
Это слово тоже имело два значения, объединённых общей характеристикой. В среде охотников «пустобрехами» называли бесцельно лающих, «напрасно брешущих» собак. Если дичи рядом нет, чего лаять? Как вы понимаете, слово родственно народно-разговорному глаголу «брехать» — «бесцельно лаять», если речь о собаке, и «говорить вздор», если речь о человеке.
Но вернёмся к «пустобрёху».
«"То-то пустобрёх", думал он, применяя в мыслях это название из охотничьего словаря к знаменитому доктору и слушая его болтовню о признаках болезни дочери». (Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»)
В отношении личности так можно сказать о болтливом, слишком многоречивом человеке. За ним не заржавеет и додумать что-нибудь, распуская враки и сплетни.

Баламут
В карточной терминологии под «баламутом» подразумевают шулерскую колоду с особым порядком карт, при котором все или почти все карты биты. А во втором значении это характеристика человека, вызывающего беспокойство и волнение, а также вздорного болтуна.
«Постой ты, баламут, точи лясы, морочь людей, вываливай из себя все дотла, а затеек твоих как нам не видать?..» (П. И. Мельников-Печерский, «В лесах»)
Восходит слово к глаголу «баламутить» — мутить, приводя в движение воду. Положение дел с подобным подходом тоже величали «баламутом».

Оболдуй (Обалдуй)
Встречается в разных источниках в двояком написании, но самым известным примером употребления можно назвать поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»:
Мой предок Оболдуй
Впервые поминается
В старинных русских грамотах
Два века с половиною
Назад тому.
В словаре «Русские фамилии» и вправду указаны минимум два носителя столь необычной фамилии: царский конюх Давид Оболдуев, живший в XVI веке, и дворянин Артемий Оболдуев из XVII века. Но происхождение этих фамилий намекает на не слишком радостное значение. Ведь «оболдуй» — это невежа, неотёсанный, грубый мужик и глупый человек.

Шелупонь
«Шелупонь» — слово многогранное, в одном значении это — ненужные вещи, грязь, пыль и сор, в другом — ничтожные люди, всякий сброд. Вероятно, происходит существительное от устаревшего слова «шелупина» — «шкурка, кожурка, очистки». Перенос смысла понятен: очистки тоже являются чем-то ненужным, что обычно выкидывают.

Труперда и толпёга
Эти слова вы можете найти у классиков, но я вам приведу цитату А. С. Пушкина, которая объединяёт оба понятия:
«В Петербурге жила какая-то княжна Наталья Степановна и собирала у себя la fine de la société... Ведь она только так прикидывается, а в сущности она русская труперда и толпёга».
Сразу поясню, что выражение la fine de la société означает «избранное общество». А вот «труперда» и «толпега» — комплименты сомнительные, ведь «трупердой» называли толстую, неповоротливую, ленивую женщину, а «толпегой» — толстого, упитанного человека. В некоторых диалектах «толпегой» величали кого-то бестолкового и грубого, что тоже не добавляет радости.

Сутяжник
Ежели кто пойдёт к вашему начальнику, станет о вас всякие нехорошие слова говорить да рассказывать, как вы плохо с работой справляетесь, это слово вам пригодится. Прозвище «сутяжник» образовано от глагола «сутяжничать» — кляузничать. Если копнуть глубже и заглянуть в словарь Н. М. Шанского, это производное от «сутяжа» — «тяжущийся», образованного с помощью приставки су- от «тяжа» — «ведущий тяжбу».
«Когда ж это я ябеды пускал и с кем сутяжничал?» ( Н. С. Лесков, «Соборяне»)
Если сказать по-простому, сутяжник — это ябеда, промышляющий мелкими доносами и клеветой.

Халда
«Халда» — слово, подходящее преимущественно женщинам, но бесстыжего человека так тоже величают.
«Какова халда! За одним столом с холопом обедать меня усадила! Да еще что!.. Вот, говорит, кабы и тебе такого же Фомушку… Нет уж, Анфиса Порфирьевна, покорно прошу извинить! калачом меня к себе вперед не заманите…» (М. Е. Салтыков-Щедрин, «Пошехонская старина»)
«Халда» — это характеристика некрасивой, неопрятной, а также грубой и наглой женщины.

Приятных бесед!

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Житель белорусского города Островец в лесу не так далеко от себя увидел медведя и записал это на видео. На кадрах видно, как зверь, увидев мужчину, встал на задние лапы. «Ух!» — крикнул ему бесстрашный мужик.
Но медведь этого не испугался. И только громкий отчаянный крик мужика: «Ё. твою мать, б…ь!» спугнул медведя и обратил его в бегство.
P.S. Специалисты советуют: если вы встретили медведя, и он настроен миролюбиво (смотрит искоса, редко бросает прямые взгляды, встаёт на задние лапы) — есть смысл стоять на месте или осторожно отойти. Если же медведь настроен агрессивно (смотрит прямо на вас, прижимает уши) — то лучше прикинуться мёртвым и упасть на живот.

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

Ленивчик носит лифчик, а Галчонок – бюстгалчонок!

«Мастер и Маргарита»... в продолжение ряда - «Бригадир и Бригита», «Консьерж и Кончита», «Лёлек и Лолита».

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

Наталья была немного выше Александра Сергеевича по росту, но намного ниже по уму.

Ноги у мамзели были, как у Газели.
(Как колёса у Газели).

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.

Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Половая слабость – это когда покупаешь резиновую женщину,
а половая беспомощность – это когда не можешь её надуть.

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
И наоборот.

На вопрос: «Как появилось выражение "Коньки отбросить"?» радио ответило:
- У фигуристов коньки растут из ноги. Когда фигурист умирает - коньки отпадают. Вот так и возникло.

Примета: если ласточки летают низко, значит, это летучие мыши.

ДАма, ешь сало, лук и хрен – будешь, как Софи ЛорЕн!

К зиме появятся в продаже презервативы «Морозко», которые на один размер больше стандартных.
Чтобы можно было тёплый носочек поддеть!

Внук спрашивает у деда:
- А что было во время твоей молодости?
- Ну, например, были демонстрации этих… Волосатых, возбуждённых и сопливых… Как они?.. На букву «х»…
- А этих… На букву «п»… Демонстраций не было?

Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод, 28 лет. Ищу червячка с московской пропиской.

Крик души в соцсетях:
"Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Некто Саша

Дама:
- Мы – женщины, как золотые рыбки, призваны в этот мир исполнять желания!
Прежде всего свои.

В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину.
- Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать.
- Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!

Cлова на букву «ы» существуют
Как там у Бродского: «Давай, трагедия, действуй. Из гласных, идущих горлом, выбери "ы", придуманное монголом. Сделай его существительным, сделай его глаголом, наречьем и междометием». Вот так буква «ы» была запечатлена поэтом. Буква «ы» сидит молча на двадцать девятом месте русского алфавита и старается не отсвечивать, появляясь как можно реже в словах. А всё из-за того, что буква «ы» в том виде, в каком мы её привыкли видеть, появилась в русских рукописях только в XIV веке. До этого времени она вообще не являлась самостоятельной буквой или звуком. Её, как производную от твердого знака и i, записывали как «ъi», «ъи», «ьи». В церковной и старославянской азбуках буква «ы» называется еры́.
Русский язык любит нарушать правила, разжигая споры среди людей, особенно среди филологов. В тюркских и финно-угорских языках, с которыми русский контактирует довольно активно, буква «ы» облюбовала много слов:
• Ыкштыма — турецкая тушёная фаршированная утка. В качестве начинки используют смесь сухофруктов и овощей, которую кладут внутрь тушки. Затем зашивают утку, жарят её и подают с рисом.
• Ылаш — у башкир навес над котлами. Это что-то вроде беседки с крышей из коры. Его устанавливают в центре сенокосного стойбища.
• Ынлу — у эскимосов землянка.
• Ыр — у некоторых тюркских народов общее название песен. Например, в Дагестане ыр поют исключительно мужчины, основан он на импровизации народных сказителей.
• Ырчи — у кумыков народные сказители, поющие ыр. Исполнители обязательно должны быть мужского пола.
• Ысыах — у якутов праздник наступления лета. Народ молится, танцует, поёт, угощается кумысом и кушаньями. Чем-то напоминает нашу Масленицу.
• Ыых — у хакасов народный инструмент. Звучит как вздох, но издаёт этот предмет совершенно другие звуки. Струны из конского волоса, древесина и смычок — вот из чего состоит этот музыкальный инструмент.
Но, в основном, слова на букву «ы» — это географические названия, которых насчитывается около 50, например:
• Ыгыатта — река на западе Якутии
• Ыджыд-Яг — поселок на западе Коми
• Ыйсмяэ — микрорайон Таллина
• Ыхмиф — остров рядом с Сахалином
Были на «Ы» советские физик Х.Ыйглане и шахматист Т.Ыйм.
Есть слово на «ы» в русском языке - ыкать.
«Ыканье» происходит и в середине слова: «сыкономить», и даже «марксызм», как говорил товарищ Сталин.

Слегка заикающаяся бабушка зовёт внука на завтрак:
- Ко-коленька, иди ку-кушать ка-кашку!

Ему в детстве в лесу медведь наступил на глаз.

Любая здоровая печень обязана знать: кир, базар настал - начинай фильтровать!

Не так давно принцу Чарльзу исполнилось 72 года, и на просторах интернета стали появляться юмористические картинки, на которых он изображён со своей матерью - королевой Великобритании Елизаветой II. Многие посмеивались над возрастом принца, восхищались долголетием королевы, но не знали, что помимо Чарльза у Елизаветы было ещё трое детей.
Первенцем принца Филиппа и королевы Елизаветы II стал принц Чарльз. Наследник престола не спешил появляться на свет, и двадцатидвухлетняя Лилибет рожала его больше 30 часов. Несмотря на это, роды были естественными, и врачам не пришлось прибегать к кесаревому сечению.
Как и положено, роды проходили не в больнице, а в специально оборудованных покоях Букингемского дворца. Рядом с роженицей находилась акушерка, четыре врача и анестезиолог. Елизавета приняла решение, что мужу не место около неё на родах, и поэтому он пытался справиться с переживаниями при помощи игры в сквош.
Спустя два года после рождения принца Чарльза на свет появилась принцесса Анна - единственная дочь королевской четы. В связи с тем, что Букингемский дворец на момент родов Елизаветы был закрыт на реставрацию, маленькая принцесса появилась на свет в резиденции Кларенс-Хаус. Малышка оказалось очень похожа на своего отца, который души в ней не чаял.
В течение следующих 10 лет у королевской четы не было детей, но в феврале 1960 года на свет появился третий ребёнок - принц Эндрю. Первые двое детей королевы Елизаветы II появились на свет ещё при жизни своего деда-короля.
Последним ребёнком принца Филиппа и королевы Елизаветы II снова стал мальчик. В марте 1964 года на свет появился принц Эдвард. Считается, что именно он был самым любимым ребёнком королевы. В этот раз 38-летняя Елизавета позволила своему супругу присутствовать на родах.

Коммунист читал Ленина.
Уснул на третьем «учиться».

У 40-летнего футболиста Златана Ибрагимовича спросили, когда он завершит карьеру.
– Никогда. Без меня футбол умрёт, – скромно ответил форвард.

Судно нарушило границу.
А с ним границу пересёк и нарушитель-энурезник.

Один лыжник во время гонки в большой мороз отморозил свой член. После финиша он жалуется врачу:
- Я серьёзно отморозил пенис. Это было чертовски больно!
Доктор успокаивает:
- Тебе ещё повезло, что у тебя накануне родился ребёнок…

Меняю звёздный час на 3600 чудных мгновений!

Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.