Поиск по автору:

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Ему глаза достались от мамы, уши – от папы, а кора головного мозга – от дуба.

Поезд подъезжает к переезду. И тут на переезд выезжает легковой автомобиль. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то! Влетает в тачку, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает поддатый мужик (целый!), подходит к машинисту остановившегося поезда и спрашивает:
- Мужик, у тебя всё в порядке?

Два бомжа:
- Михалыч, а чего ты на свалку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так теперь по статистике я - средний класс, надо соответствовать!

Дай человеку рыбу - и он наестся, дай человеку удочку - и он нажрётся.

«Если ты будешь в школе и в институте хорошо учиться, то найдёшь стабильную работу с большой зарплатой» и другие мифы Древней Греции.

В городе шёл снег четыре минуты. Или, как мужики рассказывают друг другу, всю ночь.

Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

Отец установил на компьютер Вовочке блокировщик порносайтов.
На следующий день сын отвёз комп в ремонт, мол, что-то сломалось…

Коля с Ваней играли в шахматы, Лена слушала музыку, Маша читала книгу, Аня смотрела в окно.
А всё потому, что Петя нечаянно уронил на плитку сумку с напитками...

Совет:
Дамы, чтобы избавиться от приставания мужчин, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?" отвечайте: "Мне в три часа к венерологу, а потом я свободна!"

Пожилая мать спрашивает у одевающейся дочери:
- А эти стринги от чего защищают?
- Стринги, мама, не для защиты, стринги - для нападения!

Ругаются жена и тёща:
- Ты - набитая дура!
- Сама ты - это слово!
Подходит муж:
- Не спорьте, успокойтесь, дорогие мои женщины! Вы обе правы!

Журналист спрашивает у тренера:
- Скажите, а почему ваши хоккеисты катаются на утюгах?
- Это не утюги, это у них коньки так растоптаны!

В помещение заходит генерал. Лейтенант вскочил и докладывает ему:
- Товарищ генерал, за время вашего отсутствия происшествий не случилось!
- За это - молодец! А что, лейтенант, вы делаете в постели моей жены?!

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.

На презентации журналист задаёт вопрос представителю автомобильной фирмы:
- А какие есть системы безопасности у этой машины?
- Три презерватива в аптечке.

Папа сказал, что 18 лет ждал, когда сын станет совершеннолетним, и послал его в водочный за бутылкой.

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

Независимость – это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Специалисты утверждают, что мужчина любит глазами, женщина – ушами, кот - языком, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь - жена ушла…
- Понимаю… А грустный чего?

После разных диет даму бросало то в жир, то в голод.

Коротко о брюках: шорты.

Из интервью:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею. Я никогда не жил в свободное время…

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Дама – подруге:
- Есть мужик – есть куча проблем! Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Глухой хирург работает без наркоза.

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

Митя мечтал стать алкашом, Вова - космонавтом, а Серёжа - футболистом.
В результате первый осуществил свою мечту, а два других просто спились.

Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!