Поиск по автору:

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовёт тебя козлом!

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

Дети развесили на ёлке флажки с буквами – получилось ГОВНОСДЫМОМ!

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Если хотите растянуть удовольствие – сядьте на шпагат!

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…

«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз

Уже все осыпались шишки, иголки, игрушки, отвалились ветки и кора, скоро и 8 Марта – он понял, что ёлку выносить пора.

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

Из-за черепной коробки мозги в голове не видны, заметно только, если их там не хватает.

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

Спит Розита и не чует, что на ней мужик ночует…
Вот пробудится Розита и прогонит паразита!

Два мужика перетирают женщин:
- Как ты думаешь, почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
- Так если она сразу скажет «да», то и говорить больше уже не о чем.

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Из интервью директора мясокомбината:
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»

Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

В День 8 Марта наколи тюльпаны, кольщик, на спине… двум любимым дамам: тёще и жене!

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

В зоопарке горилла день и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долларов. "Дорого!"- ответило руководство. Сидят директор с замом, смотрят в окно, а внизу дворник-алкаш снег метёт.
"Слушай, - говорит директор, - а ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 10 тысяч гориллу предложим? Может, согласится оприходовать?
Подошёл зам к дворнику:
- За тысячу гориллу нашу трахнешь?
Тот почесал голову:
- Ну, ладно... Но деньги только с получки отдам!

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Интеллигент в драке:
- Слишком некультурно бить вас по лицу – дам по щам и по мордам я вам, подлецу!

8 Марта мужчина проснулся пораньше, приготовил завтрак, накормил семью, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл стол, помыл посуду, выгладил, проверил уроки, вымыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели жена начнёт ко мне приставать?.. Неужели, Господи?!

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал:
- Камни тебе подруга прислала, что ли?!

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Спиртное – это зло!
Если перепил – зло не держи в себе…

Мужик, от нечего делать, передразнивает кота.
Кот мяукнул – мужик мяукнул. Кот зевнул – мужик зевнул.
Кот нагнулся и начал лизать между ног – мужик нагнулся и… не достал.

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!