Поиск по автору:

Лев Толстой родился на ясной поляне.

Пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, живёт и процветает самый правдивый стиль - социалистический реализм!

В теперешнем Египте пирамиды умеют строить только коты.

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

В поликлинике врач – больному:
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает:
- А что это у вас сыр такой дорогой?!
- Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

- Кем вы себя мните?!
- А это не ваше дело, кем я себя мну!

Как-то поймал Герасим золотую рыбку.
Попросил полцарства и царевну, а получил две коровы.

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

Идёт на свидание Дон Жуан на кураже, проглотив «Виагры» 11 драже!

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

- Тыхухоль!
- А можно поприличнее?
- Можно. Выхухоль!

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...

В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ:
— Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте.
Гостеприимный хозяин произнёс:
— Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Олимпийская чемпионка в беге Семеня ответила чиновникам федерации, у которых возникли сомнения в её половой принадлежности:
- Они, наверно, думали, что у меня есть член. Я сказала им: у меня всё в порядке, я женщина. Кто хочет убедиться в этом, я покажу вам свой орган. И даже могу послать вас туда!

Продавщицы белья проходят кастинг через постель, а продавщицы секс-шопов – через… демонстрацию культуры обслуживания.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
«Внимание! За рулём – Мария! Храни Вас Бог!»

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

Георгий Георгиевич, не надо!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич, не на-до!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич… Ге-оргий… Ге-оргий! Жо-ра! Жо-ра! О-па! О-па! О-па!..

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

Что положительно влияет на выработку у мужчин тестостерона
Тестостерон - основной половой гормон, отвечающий за многие физические характеристики, особо характерные для мужчин. Несоблюдение здорового сбалансированного питания и малоподвижный образ жизни являются основной причиной ожирения, которое напрямую связано с низким уровнем этого гормона. Также снижение тестостерона происходит естественным путём, начиная с 30-летнего возраста.
Эти продукты питания могут влиять на повышение уровня тестостерона:
• Яйца
Помимо того, что яйца являются эталоном полноценного белка - главного строительного материала всех наших клеток, так ещё в желтке содержатся необходимые вещества для мужского здоровья. Во-первых, это витамины А, D и Е - важные жирорастворимые витамины, влияющие на деятельность половых и других эндокринных желез. А во-вторых, это содержание в желтках холестерина, насыщенных жирных кислот. В нашем организме из холестерина синтезируются стероидные гормоны надпочечников и половых желез, контролирующих деятельность многих внутренних систем.
• Шпинат
Шпинат является одним из лучших диетических продуктов, богатых магнием, влияющим на сократимость мышц и возбудимость нервной системы. Существуют также прямая связь силовых тренировок для развития мускулатуры с увеличением уровня тестостерона.
• Морепродукты
В морепродуктах содержится большое количество легкоусвояемого белка, незаменимых омега-3 жирных кислот и важного для полового развития минерала - цинка. Этот микроэлемент играет ключевую роль в половом созревании, росте и развитии организма, а также он влияет на активность гормонов надпочечников, гипофиза и поджелудочной железы. Увеличение количества цинка способствует повышению уровня тестостерона в плазме крови у мужчин. Из всех морепродуктов, лидерами по содержанию цинка являются устрицы, однако этот минерал также содержатся в мясе, субпродуктах, твёрдых сырах и тыквенных семечках.
• Крестоцветные
В крестоцветных овощах, таких как брокколи, цветная капуста, брюссельская, белокочанная и другие представители этой группы, содержатся индолы. Это растительные соединения, обладающие противовоспалительными свойствами. Индолы повышают уровень тестостерона.
• Бразильский орех
Бразильский орех известен высоким содержанием селена - микроэлемента, играющего важную роль в гормональном здоровье. Он принимает активное участие в синтезе тестостерона. Потребность мужчин в селене составляет порядка 70 микрограмм, в одном бразильском орехе содержится вся суточная норма этого минерала.
Короче, если бы не продукты эти, то и нас бы не было на свете!

Сексу не прикажешь…

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

Блогеры ведут диванный образ жизни.

«Раз – и в дамки!» - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»

Самым известным капиталистом и буржуем был Карл Маркс.

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

Жена – мужу:
- Изя, ты бельё на верёвке во дворе повесил?
- Нет, я его помиловал!

Дама – подруге:
- Когда мне было 16, мне говорили, что мужчинам нужно только одно. Теперь мне 46, и я понимаю - то самое «только одно» нужно мне!

Женщина никогда не пожертвует своей фигурой ради какого-то коня!
Это говорит о том, что жизнь – не шахматы.

Для того чтобы сделать кентавра, нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

Опытная дама никогда не полагалась на случай.
Если она приглашала мужчину в гости, то всегда солила борщ виагрой.

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

Порой кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…

Женщина в магазине примеряет платье:
- Мне давит в груди…
- А мне кажется, на вас оно очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!

Разговор двух интеллигентов:
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.

Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит:
- Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки…
Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.

У кошки Мурки очень муркантильные интересы.

У них бич – это пляж, а у нас биЧ – это бывший интеллигентный, но Человек!