Поиск по автору:

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Из интервью директора мясокомбината:
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

Обеспеченная женщина (52 года), имеющая симпатичную незамужнюю дочь (28 лет) со своей жилплощадью, ищет неженатого блиноеда (от 25 до 40 лет).

Два состоятельных мужика разговаривают:
- А ты имеешь домработницу?
- И да, и нет… Она приходит только в доме убирать.

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

Вовочка регулярно прогуливал уроки на ближайшей стройке, помогая рабочим, и к выпуску стал прорабом.

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

Мама:
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Математическая сказка
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!

Встретились мужчина и женщина, бывшие одноклассники:
- А помнишь, как нас с тобой в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Конечно, помню! Хорошо, что мы тогда одеться успели!

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

Из-за черепной коробки мозги в голове не видны, заметно только, если их там не хватает.

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

Мужчина спрашивает у дамы:
- Нескромный вопрос: а сколько вам лет?
- Сорок с хвостиком… с пятнашкой…

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Дама пришла в салон красоты и спросила, сколько стоит почистить лицо? Услышав цену, она сказала:
- Что-то цены у вас высокие!
- Ну, так и рожа у вас не маленькая!

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

Фраза на немецком «Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац-клац!» переводится как
«В большой семье клювом не щёлкай!»

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке:
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Дама у врача:
– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом…
– А в чём это проявляется?
– Я обещала мужу похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, я начинаю в панике прятаться.