Поиск автора: Василий Лукашик

Мужик упорно работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль.
Ох, уж этот проклятый 19-й век!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и умнее?
- Ты! Ты румян, спору нет… Опусти свой пистолет…

Специалисты утверждают, что мозги – как деньги: их не бывает много, их может просто не хватать.

Поел сладкого – жизнь стала лучше, выпил горькую – вааще зашибись!

Захватившие самолёт смягчили свои условия: первоначально они требовали миллион денег, литр водки и вертолёт, а после получения спиртного – ещё две бутылки, закуски и три электросамоката.

Врачи советуют кашу в голове периодически помешивать, чтобы не пригорала.

18.08.2022, Остальные новые анекдоты

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

Выпущены новые грабли оригинальной конструкции с загнутой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Как утверждают специалисты, история повторяется дважды: один раз в виде трагедии, а другой раз – тоже, но для тупых.

С врачом лучше не спорить: ты ему – слово, а он тебе сразу – диагноз!

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

У Анны Семенович в 8-м классе была четвёрка.

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

19.08.2022, Остальные новые анекдоты

Как говорят ветераны:
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…

Фраза на немецком «Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац-клац!» переводится как
«В большой семье клювом не щёлкай!»

Как говорят специалисты, опытный мужчина на ощупь отличит девичью грудь от женской.
По высоте, громкости и продолжительности визга.

Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…

Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

22.08.2022, Стишки - основной выпуск

Бизнесмен:
- Оплатил жене солярий, теперь сам тому не рад –
Родила она мулата, ясно - солярий виноват!

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

22.08.2022, Остальные новые анекдоты

По логике, если Алла Пугачёва – прабабушка, то её дети маленькие Гарри и Лиза – дедушка и бабушка.

23.08.2022, Копии стишков

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

23.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходит в прокат продолжение комедии «Ёлки» - фильм с элементами эротики «Палки».

23.08.2022, Повторные анекдоты

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

23.08.2022, Остальные новые анекдоты

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

23.08.2022, Остальные новые анекдоты

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

Молодая девушка рассказывает более опытной:
- Мой парень такой прикольный! Меня сегодня пригласил на рыбалку…
- Побрей ноги, сделай маникюр и педикюр…
- Даа? А я червей накопала…

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

Страшнее конца света только конец интернета!

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

Муж – жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

26.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

26.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним.

26.08.2022, Повторные анекдоты

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

26.08.2022, Остальные новые анекдоты

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

27.08.2022, Повторные анекдоты

Неженатый мужчина – это как свободное место в переполненном автобусе: с ним, наверняка, что-то не так…

27.08.2022, Повторные анекдоты

В продуктовом магазине больше всего комплиментов достаётся продавщице вино-водочного отдела.

27.08.2022, Остальные новые анекдоты

Мужик был так плох в сексе, что проститутки всегда давали ему сдачу.

27.08.2022, Остальные новые анекдоты

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

27.08.2022, Остальные новые анекдоты

Косить под импотента было уже поздно…

28.08.2022, Повторные анекдоты

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

28.08.2022, Повторные анекдоты

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.