Поиск по автору:

Ну не самая потешная история, конечно; но что было, то было. Это
маленькое событие произошло в Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша
грозил Ираку (семейная, однако, традиция) И вот наконец отважные
демократо-носители обрушили свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут
же генерал Шварцкопф доложил о мгновенном и полном уничтожении иракской
ракетной состовляющй вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от
Садама это звучало, как “спите спокойно, дорогие товарищи – американская
армия вас бережет!”. Но вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители
крупных городов Израиля, а в особливости Тель Авива ломанулись из
городов, не доверяя обещаниям злой американской военщины. Ну и как
накаркали своим недоверием: ночью ираксие скады упали на опустевшие
еврейские города. Ракет было немного, но зато боевая часть была в тонну,
поэтому земля тряслась от разрывов за десятки километров. Как раз в то
время в Израиль прибыло много эммигрантов из СССР. Практически никто из
них по заграничному не кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже
русско-язычное вроде как есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли
буквально по несколько минут в день на основных станциях сделать хотя бы
обьявления по русски. На одной станции трудился Мордехай Кармон
(согласитесь, что забыть такое имя трудно). Так вот через несколько
минут после бомбежки, Мордехай замогильным голосом (у него голос и так
был не фонтан, а тут еще и естественное огорчение от начала очередной
войны прибавилось) заявил: “Израиль только что подвергся ядерной атаке...”
Сколько идеше бабушек поумирало от инфарктов после этого скромного
заявления, нам неведомо, но можно смело утверждать, что число жертв
Мордехая превысило число жертв Садама, вероломно защищавшегося против
ускоренного внедрения либеральных ценностей на территории
подведомственной ему страны. Через пару минут, видимо после звонков от
озадаченных слушателей, Мордехай поправился: “простите я оговорился:
Израиль подвергся не ядерной, а ракетной атаке”... Вот уж точно: “слово
не воробей”.

Миру - мир! Нет войне!

Распрягай, сказал Борис Николаевич, приехав на еврейский праздник 12
апреля 2006 г.

Е*? т Путин и Буш путану. Путин в рот, Буш в жо*у. Буш говорит:
- Владимир, давай поменяемся.
- Меняйтесь.

Посмотрев сегодня утром на градусник, я понял откуда пошло выражение
"Пять двадцать пять!"

И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.

ГУИН РФ официально сообщает:

Следующий тендер среди исправительных учреждений на право размещения на
своей территории заключенного Ходорковского М. Б. состоится в 2008 году.

О новых лотах будет сообщено дополнительно.

Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.

Два события, произошедшие вчера-позавчера и широко освещавшиеся нашими
доблестными СМИ:
1. Ходорковский и Лебедев отбыли по этапу из СИЗО.
Место назначения -- большая тайна.
2. Какой-то чиновник из Роскосмоса говорил о будущих космических
туристах, и, в частности, сказал, что среди них есть два российских
бизнесмена.

Простое сопоставление позволяет пройти к выводу, что Ходорковский и
Лебедев на самом деле отбыли на Байконур и свой срок они будут отбывать
на МКС на орбите. Покатаются, заодно и государству прибыль. Юкос как раз
и стоит тех денег, во сколько обойдется пребывание 7 лет на орбите.

Лучше 3 раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские...

Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному
Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался
голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в
Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы
испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6426046

Почему поляки нападают на русских детей?
Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех
ихних войнах.
ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.

- Алло, это администрация президента?
- Да!
- Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет?
- А Вы с какой целью интерисуетесь?
- Да вот... дожди достали...
- А... погодки захотели...
- Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки...
- Нуу... следите за новостями!

Был в древних легендах один мифический царь, который к чему
ни прикасался, все превращал в золото.
А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают
в дерьмо!

Во дворе е..ся кошки,
Зреет полная луна,
За окном прхают мошки-
Наступила, бл..ь, весна!

Новый палиндром - Путин юн и туп!

Объявление: Продам сперму. Самовысос.

Как врачи заботятся о здоровье и семье. ("черный" реальный юмор) Жена
будучи на 8-м месяце идет в поликлинику № 21 г. Уфа, на обследование
перед родами и для получения направления в роддом. Сдает анализы, по
получении которых ей сообщают о какой-то венерологической инфекции (по
предыдущих сдачах анализов никакой инфекции не обнаружено), типа опа ваш
муж (вахтовик кстати)вам подарочек сделал. Выписывают лекарство что-то
рублей 700, жена по дороге его покупает и хорошо еще позвонила на работу
мне. Я ей советую плюнуть в морду врачихе-суке и не коем случае ничего
не глотать (8 месяц все таки да и не девочка уже, по приезду кстати я
проверил целостность упаковки лекарства). Через 2 дня жена снова идет
сдавать анализы - все чисто. Найдите сами эпитеты для этих сук-врачей
которые так заботятся о понижении детской смертности и благополучии
наших семей. Кстати, поделился я этой историей с другими
ребятами-вахтовиками, и 3 из 5 заявили что их тоже обули рвачи по
подобным сценариям, один из них развелся с женой из-за этого. Пережуйте
это попробуйте.

Идет мужик по улице, видит - другой мужик женщину за волосы, над головой
крутит:
- Мужик ты чего!?
- не ссы мужик она мертвая!

Если на выборах в России, вместо парламентских списков опубликовать
расстерельные (с теми же лицами), - интересно кто проиграет?

Ну раз у братьев Кличко срываются все бои, пусть организуют матч между
собой.

Какой же русский не любит быстрый ездец

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.

Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как
по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет -
дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком.
Тут же вспомнился анекдот:
- Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают?
- Ру.
- Так це ж Раша.
- А я думав "Ридна Украина".

В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не
хозяйка!

Удары судьбы в лоб означают, что не подействовали ее пинки в зад.

Вот уходит Старый год:
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Hелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Hовый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Hо как прежде пожелаем
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень:
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Hаконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Hовых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Hикогда не залетать,
Hо парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Hовый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!

В тюрьму попадает мужик.
Входит в хату, к нему подбегает "шоха":
- Слышь мужик у нас тут по понятиям тебя на пидора проверить надо.
- Че надо-то?
- Становись раком и х.й в таз с водой, мы тебя будем еб.ть если пузыри
пойдут значит ты пидор.
- Слушайте парни у меня радикулит страшный, давайте я в таз сяду а вы
мне в х.й дуйте.

Удивительно, но:
Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно.
Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер.
Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы.
И только евреи - говно и по отдельности и как нация.

Гляньте на Ющенко. Именно такое лицо у украинской политики

Если сильно надуть щеки, получится неприличный звук.
Можете попробовать

Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.

Победил - Виктор. Фамилия победившего не называется.

Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым
расставить игроков на поле"

бля, ну когда анекдот.RU перестанет быть анекдотом.UA достали уже(((

Сегодня с сыном-шестилеткой учили незабвенное пушкинское:

- Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь…-

Утром доходчиво объяснил ему, что такое «дровни», «рысью», «тулуп»,
«бразды» и прочие дышащие на ладан реалии. Вечером решил проверить, как
он запомнил стишок, подозвал его и попросил прочитать. Тот встал в
подобающую декламатору позу и с чувством выдал:

- Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На бровях обновляет путь…-

Видать, хорошо крестьянин встретил приход зимы.

Громко Маша,блин,ревет:
В рот никто ей не дает!
Нех*й Машенька рыдать,
На тебя не может встать!

Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие
новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...

Василий

Средняя длинна члена в Беларуси 17 см а глубина влагалища в среденем 20
см! следовательно недоеб по Беларуси состовляет 196км820м25см!!!

Уж старость близится, а климакса все нет...

Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович,
пять-тропович... Шостакович!

www.gramota.ru

Конь в пальто - это такой же вымысел, как и я сам! Дед Пихто.

www.gramota.ru

Екатеринбург - настоящая фамилия Я. М. Свердлова.

www.gramota.ru

И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости!
"Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой
переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского
населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление
хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника
истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования
Украины.

В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а
конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире"
подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов
учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю
украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод
разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.

Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том,
что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к
1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда,
названия этих городов школьникам не сообщают.
Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html

Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...
Шел, как видим, налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.
Вдруг из старого дупла
Вылезают два e%ла.
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.
'Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нам лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уе%ывай в пи%день!'
'Я, ребята, - говорю,
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Купите по пузырю.'
И кидаю им в дупло,
Прямо в правое е%ло
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.
Не успели пернуть вши,
Как ху%нуло от души.
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.
И такая вот ху%ня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная е%отня.
Пусть запомнит хулиган -
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить - как плюнуть,
Как насрать на барабан.
http://cs.ttk.ru/forumhumor_4741_425.html

Реклама дезодоранта.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я за пивом бегал!

Приходит мужик к психиатору и говорит:
Доктор меня все раздрожает.
Что-Что.
Невыводи меня сука.

Оказывется, Хворостовский выступал на разогреве у "Машины Времени".

Врач: Что Вас беспокоит?
Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу.
Врач (осмотрев): Сколько Вам лет?
Мужчина: 45.
Врач: Детей больше не планируете иметь?
Мужчина: Да вроде нет.
Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам
необходимо ампутировать яички.
Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…

Пять лет спустя.

Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик
сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо,
болеть бок и тянуть ногу.

За рюмкой разговаривают два мужика:
- слушай, у нас авторитетное правительство
- ты так думаешь?
- смотри:
- Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет!
- этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает -
авторитет!
черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел -
авторитет
- что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды
смылила - авторитет
- так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО,
залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя
доит - авторитет!
- а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь
аппарат имел и будет иметь - авторитет!
- сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных
кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да

Утро таяло в тумане
Шелестели камыши
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

200х год. Подмосковный Жуковский. Ночь. Группа товарищей пьет.
Под неторопливые беседы "о том, о сем" появляется неплохая, в сущности,
мысль: "А неплохо было бы разбавить суровую мужскую компанию милым
дамским обществом, дабы милые дамы красотою своей освятили лица
присутствующих и на лицах их засияли лучезарные улыбки!"
Продолжаются неторопливые беседы о дамах, красоте и лучезарных улыбках.
Утомившись, один из присутствующих решает брать быка за рога. Стоящий в
прихожей старый раздолбанный мотороллер, типа скутер спускается по
лестнице со второго этажа, и наш герой отправляется на поиски.

Распивая на ходу пиво, распевая бравые песни и грациозно катаясь по
улицам мрачного полупустого города, наш герой замечает двух милых
созданий ожидающих такси.
Сказать, что он обрадовался - ничего не сказать.
Далее кино: руль выворачивается влево, скутер цепляет кожухом асфальт,
тело "грациозного как лань" подчиняясь законам физики, продолжает
движение под "мать-перемать-ебанах".
Поднимается, стряхивает пыль - лицо освящено лучезарной улыбкой (ведь в
20 метрах дамы). Поднимает скутер, тот перевешивает на другую сторону и
падает. За ним, держась за руль, падает тело героя. Но это полбеды,
ногой герой падает на раскаленный глушитель.

"Страшный звериный рык разбудил полквартала минувшей ночью" - наверное,
под таким заголовком вышли бы утренние газеты, если дело происходило бы,
к примеру, в Лондоне.

Но здесь не Лондон, да и наш герой не "денди лондонский". Поднялся,
поднял скутер, сел, завел. Грациозно и неспешно подъехал к дамам:
"ДЕВЧОНКИ, САДИТЕСЬ - ПОДВЕЗУ!"

Допивали без девчонок!

Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы.
Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас
обычных не осталось, остались только женские половые"
"Ладно давай те половые"
Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче
не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы
трясутся???".
Василий!!!