Поиск по автору:

Колоннада власти - ржавая арматура чекистов в сером бетоне дураков.

Пути Господни неисповедимы - для тех, кто незнаком с теорией управления.

Тут намедни пространный анекдот на анекдот. ру появился, что де Глеб
Павловский завалил Путина по заданию БАБа. Это, конечно, неверно. Верно
лишь, что "кого Б. хочет наказать, он лишает того рассудка." Но Б. не
означает здесь Березовского.

Для преодоления противоракетной обороны противника на вооружение приняты
новые ракеты с маневрирующими боеголовками и главнокомандующий с
самоходной крышей.

Бюджет министерства обороны на следующий год существенно увеличен.
Главная новая расходная статья - покупка Романа Абрамовича.
Предполагается, что теперь, по прошествии некоторого времени, ЦСКA будет
упоминаться в прессе чаще, чем Челси, а Чечня, реже чем Чукотка.

Новый анекдот - это хорошо забытый старый.
- Я ж Вам говорил, что Петров невиновен, вот ему и дали только пять лет.
"Для меня он (господин Ходорковский) является человеком невиновным,
повторяю, до того, пока не состоится суд и не будет принято какое-то
решение". Поэтому и будет за решеткой сидеть. Пока, падла, не сознается.

Новый анекдот - это хорошо забытый старый.
Ночь. В дверь стучат. Открываю и говорю: адвокат Ходорковского живет
этажом выше.

Путин собирается ввести звание почетный предприниматель.
Когда я переводил эту фразу американцам, они начинали безудержно
смеяться; почему - спросите их; может, потому что предприниматель, по
определению, ходит, как кот, сам по себе; "Почетный Кот" - звучит?
Может, они не считают, что это польстит предпринимателю, или не будет
достаточно, чтобы приручить его, или что еще - но смеются безотказно и
долго.

Граждане Российской Федерации, способствующие большим инвестициям в
экономику (в миллионах долларов) будут награждаться званием Почетный
Предприниматель. Тем же, что организуют уменьшение инвестиций, по
крайней мере на 40 миллиардов долларов, будет присвоено звание Почетный
Президент.

Трудный выбор стоит перед Украиной. За Ющенко - выходит, за Буша - быть
Украине, как Штаты, богатой, но нечестной. За Януковича - идти по
Путинскому пути, стать бедной, но нечестной. Нелегкий выбор стоит перед
украинцами.

Арафат умер, но трупные пятна его живут и побеждают.

Был Володя крепким пареньком, играл в воров-полицейских в большом
неблагополучном дворе. Вырос - и стал главным ВП в большом
неблагополучном государстве.

И вся королевская конница,
И вся королевская рать
Не могут Романа,
Не могут Абрама,
Не могут Романа-Абрама в футбол обыграть.

Когда Володя был маленьким, его фамилия была Путькин, и он мечтал о
времени когда его будут звать Путищев и очень бояться.

-Ты виноват уж в том, что хочет это Путин.
Сказал - и в темный лес Юганскнефть поволок.

Фрадков подписал Киотский протокол. Ну, террористы, вам теперь конец!
За преступный бандитский сговор по организации биологического
терроризма, за злостное намерение выдыхать углекислый газ, тем самым
загрязняя атмосферу и вынуждая государство платить соответствующую пеню,
будем по представлению генпрокурора давать десять лет строгой изоляции с
конфискацией имущества, включая заводы, газеты, пароходы и нефтяные
компании.

ВВП, задумавшись об удвоении ВВП, про себя: полный пиздец...
Секретарь: Пусть входит?
ВВП: ЧТО?!
Секретарь: ВВ, к Вам Устинов...

Из новостей: Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению
груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

Новости читал Васенька

Почему чекисты дурацкие анекдоты пишут? - Да потому что они их
начальнику показывают, чтоб тот видел, что они глупее его, и продвигал
их по службе.

Я, Васенька, этого анекдота вам не посылал. Проследите, пожалуйста,
чтобы мой псевдоним не позорили. Анекдот-то старый, классический, и в
оригинале речь идет о гусе, еврейском мальчике, а из подушки, если на
нее нажать, вылезают клопы.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Васенька.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Васенька.

В Лос Анджелес Таймс большая статья опубликована с портретами Басаева и
Путина, в заголовке они вождями названы. Ну разве ж можно их на одну
доску ставить? Басаев просто бандит, выродок, подонок, на вождя никак не
тянет. За Басаева государство и награду всего-то в 10 млн долларов
назначило, а Путин уже одним разорением ЮКОСа и разгоном инвесторов
миллиардов 30 долларов убытков государству наделал. Вот это - Вождь!

-Не потерплю!- кричал Вовочка и ножками топал, когда нехороший мальчик
проехал по луже на велосипедике и его новый костюмчик забрызгал. -Ну,
Вовочка, не плачь, это ж просто водичка, она отстирается, ведь он же не
по нефти проехал... - перестал Вова плакать и задумался.

Физики политтехникума г. Запутина изобрели сверхчувствительный детектор
деления частиц. При испытаниях в туалетах Думы он с большой степенью
вероятности различал то, что уносилось водой, от того, что оставалось и
шло в зал горячо поддерживать.

- Неверно это обо мне клеветники говорят, что мне мол смерть детей
по%%%. Но вот в том, что отморозки выставили детей в окна и стреляли,
прячась за ними - в этом что-то есть. Тут можно у них поучиться. Значит,
так, пока в "окнах", в прессе, х%%ней занимаются - накинем-ка мы еще 40
млрд рублей к долгу ЮКОСа.

Законодательная, исполнительная, судебная власть... Разделение - но как
же обеспечить вертикаль власти? - думал Володя, студент Петербургского
уеиверситета. И пришла к нему в голову свежая мысль: разделение - это
правильно, но доложно это быть разделением добычи! … А через много лет
пришел учиться на этот же юрфак другой Володя.

Узнал Владимир Владимирович, что в нарушение прежних обещаний Верховный
Суд Чили снял с Пиночета парламентскую неприкосновенность и судить
собирается, и нахмурился. Так ведь и других бывших президентов судить
посмеют. Да и Пиночета-то за что? Ведь он же нефтяные компании не
грабил…

А. К. Толстой написал когда-то:

Они, вишь, коммунисты,
Честнейшие меж всеми,
И на руку нечисты
По строгой лишь системе.

Системы той дешевле
Другая есть едва ли,
Станичниками древле
У нас их называли.

И был неправ. Самые честные - это чекисты, так нас Путин учит. Так что
заменить надо строчку на "Они же, вишь, чекисты…"

Услышал Володя Путин выражение "умный еврей при губернаторе"и решил
пойти другим путем. Он назначил первым министром Фрадкова М. Е.

Неутомимо тренируясь на "старых свадьбах", на дочках купеческих и
капитанских, отточил нетрезвый Степан технику великолепную, и, когда
дело до принцессы дошло, получил 9,6 баллов за изнасилование и 8,2 за
убийство. И сложил о нем народ любимую народную песню.

Когда был Володя маленьким, он любил играть с водичкой и собирал
фантики. Замочит, бывало, кого, а потом его фантики чисто-чисто отмоет,
желтые, синие, зеленые. - Когда большой вырасту, - думал Валодя, -
сделаю большую-большую машину стиральную, государственную, и смогу тогда
отмывать миллиарды зелененьких.

Скажи мне, какому палачу ты хочешь поставить памятник, и я скажу,
что ты из Питера.

Политику надо проводить грамотную, сбалансированную. Заключили, скажем,
тыщу - ну и освободить надо тыщу - думал Володя - от занимаемой
должности.

Когда я вырасту, думал Володя Путин, буду покупать лыжи не в том
магазине, где дороже, а в другом, где дешевле, но никто не сможет меня
посадить за то, я что злостно способствовал недоплате налогов в бюджет
Российской Федерации - потому что я буду самым главным!

-Памятник Дзержинскому в Москве убрали, а в Питере, в 80-х годах по
Вашему указанию, наоборот, поставили, на улице Каляева. А в Бологое? На
полдороги?
- Ну, не Дзержинского, а кого чтоб кто вдвое меньше людей убил, скажем,
только миллионов 7-8. И чтоб в пенсне. И чтоб боролся с олигархами с
опережением - подработайте кандидатуру.
- Генрих Гиммлер?

-А кто у нас такой холосенький? А кто у наc умнее Фрадкова? А кто у нас
честнее Абрамовича? - приговаривала мама, делая "козу рогатую" младенцу
Володичке.

- Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент
Украины!
- Введите.

- Слишком много у нас мелких привилегий, и трудно поэтому проследить,
всегда ли получают их те, что должны. Надо число их уменьшить,
объединить их, укрупнить. А ответственность за их получение придется
мне взять на себя - думал Угадай Кто.

Справедливость всегда заботила Володю Путина. Как же можно такое
терпеть, думал он, что у одного есть нефтяная компания, а у него нету.
Вот подрасту я, реорганизую я ЮКОС грамотно, путно, планово. Вышки чтоб
не где попало раскиданы, а по углам и по периметру, а внутри бараки, а в
клубе оперу Петя и волк ставят. Или, лучше, Путя и медведь, Михаил там
Потапыч или, лучше, Борисыч. Вот он у меня попоет…

Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он и
решил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академии
наук зарплату в 2500 рублей в месяц.

Уже мальчиком понял Володя, что все от инвестиционного климата зависит.
И пенсия старушкам, и зарплата ученым, и школьное оборудование, и
жилье... Как бы это все сразу - думал Володя. И придумал: надо будет
самую лучшую нефтяную компанию разбойно разгромить! Вот тогда все они
попомнят, как они надо мной смеялись, когда я вчера в отхожую яму
провалился.

Когда Володя Путин был маленький, соседи по квартире просто не могли им
нахвалиться. Он никогда, после того как замочит кого в туалете, не
забывал спускать воду и тушить там свет.

По словам министра обороны, бомбардировщики Сухой будут оснащены новой
системой высокоточного оружия "выстрелил и забыл". Этим оружием будет
оснащена также и Генпрокуратура.

Володя Путин всегда хорошо учился. Особенно нравилась ему геометрия.
Он любил проводить вертикали, горизонтали. Потом, на плоскости, в
двумерном пространстве - диагонали, через то, что другие писали. Еще
больше понравилось ему строить клеточки в пространстве трехмерном, и
твердо решил он: вот вырасту, построю большое пространство, многонарное.