Поиск по автору:

Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь,
ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок.
Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю.
Поднимаю руку, останавливается машина
-так мол и так туда
-сколько?
-двацатка
-ОК
Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер.
Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай"
Я не расист, просто сказал так. Вот.

У нового русского родился ребенок.
В роддоме его встречает акушерка:
- Поздравляем у вас мальчик, 3.600 !
Новый русский открывая кошелек:
- Базара нет !

Приходит новый русский в больницу после разборок,
"Доктор, куда пальцем ни ткну все болит"
"Так у вас палец сломан" :)

Минздрав утвердил комплекс препаратов для лечения всех болезней - это"Фуфломицин форте" и "Очковтирол". Фуфломицин действует по принципу - п-ц не лечится, х-ня сама пройдёт. Очковтирол - препарат для повышения эффективности любых мероприятий, проводимых в России.

История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на
работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно
обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с
компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде
бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на
перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше
обеда не появляется.
В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все
успокоились и продолжили работу дальше.
Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп
отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на
все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе
скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при
загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран
смерти :)))

Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из
другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя
отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была
Труфакин.
Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию
с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в
загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему
будет за границей.

Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.

В одном баре появился странный посетитель – водку всегда заказывал в
двух рюмках, брал по одной в руку, чокался и одну за другой выпивал.
Бармен поинтересовался, что бы это значило. Мужик отвечает, мол, был у
него в армии классный друган, и когда пришло время уезжать каждому в
свой город, то договорились они пить только так. Одну за себя, вторую за
друга. И вроде как вместе выпивают.
Через некоторое время приходит этот мужик в бар и заказывает одну рюмку.
Бармен обеспокоено спрашивает – неужели с вашим другом что-то случилось?
Да нет, отвечает мужик, с ним как раз все в порядке. А вот мне врачи
пить запретили.

Пароход уперся в берег.
Капитан кричит : "Вперед!!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?!

Зри в Гейтса!

Мужской половой хуй

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

Кто шагает дружно вряд: юных гангстеров отряд!

Навеяно историей про помешательство жителей туманного Альбиона на
противопожарных сигнализациях.
Дело было в Лононе в 1996 году в одной из общаг, где мне пощасливилось
пожить около года. Вообще-то в нашей общаге жило не так много народа -
около двухсот человек, и все они учились либо в нашем универе или в
соседних. Я знал почти всех, но компания подобралась как в школе
разведчиков. Такое впечатление, что у нас в общаге никто не трахался.
Все тихо, мирно (кроме моей комнаты), все учат уроки - тишь и
благодать. Все мои и моих друзей попытки пригласить народ выпить и
потанцевать ни к чему не приводили. В общем, я и мой друг Жорик вынесли
вердикт: все, кроме нас, просто ботаны лохатые.
И вот как-то раз получил я подарок с Родины в виде 4-х бутылок водки,
черного хлеба, селедки и сала (кто там учился поймет, что это за кайФ).
Кроме того, в посылке был блок "беломора". И вот после того, как все
было выпито и съедено, мы вывалились в коридор и решили закурить.
Закурили. Курим. Скучно. И тут Жорик говорит:
- Слышь, Лех! А че это за фигульги на потолке?
Ну я отвечаю, типа мол датчики противопожарные. А Жорик - давай дыхнем
беломорным дымом на них. Ну давай. Я беру Жорика за ноги, поднимаю вверх
и он, затянувшись, изо всех сил дует на датчик. Мля, от дикого воя сирены
я роняю Жорика на пол, падаю сам и, сидя на полу и матерясь, начинаю
наблюдать очень веселую картину. Изо всех комат начали высыпать люди,
кто в чем был одет (то есть почти ни в чем) и, спросонья пытаясь
сообразить в чем дело, начинают бегать по коридору. Но прикол не в том,
что вся общага высыпала на улицу, а в том, в каком составе они выбегали
из комнат. Еще вчера я и не подозревал, что некоторые наши девочки вообще
интересуются мальчиками. Одно полное чмо из Марокко выбежал с двумя
болгарками и т.д.
Итог: сидим совершенно офигевшие на полу, общага пуста и только редкие
стоны: "Ну ни хуя себе".
После этого случая в универе целый семестр было весело, все столько друг
про друга узнали........

Вы думаете это по городам России несут Олимпийский огонь?
Нет! Это всего лишь реклама зажигалок Zipper!
Рекламный агент.

Жил был на свете механик Виталий
И очень любил он свои гениталии
Ласкал их руками, и ртом, и зубилом
А так он пожизни был полным дебилом...

Приходит старик в больницу и не знает к какому врачу податься.
Увидел человека в коридоре и спрашивает:
- Сынок,как к глазнику пройти?
- Не к глазнику дедуля, а к окулисту.
- А к ушнику?
- Не к ушнику, дедуля, а к лору.
- Ну а сам то ты хто будешь?
- По твоему дедуля, я пиздюк, а так - гинеколог!

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...
ВСЕ!