Поиск по автору:

Обитатели кометы Темпеля 1 были счастливы отпраздновать День
независимости США вместе со всем мировым сообществом и обещают следующую
годовщину отметить на Манхэттене.

В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить
внешность Ющенко.
3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на
человека.
2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у
Ричарда Гира.
И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко
похожим на его портреты.

Два приятеля сидели в баре и смотрели телевизор, когда начались новости.
Показывали парня, стоящего на краю моста и явно собирающегося покончить
с собой.
- Ставлю 10 долларов, что прыгнет, - сказал Тони.
- Ставлю 10 долларов, что нет, - ответил Джордж.
Парень на мосту закрыл глаза и оттолкнулся... Джордж отдал купюру
приятелю.
- Я не могу взять твои деньги, - сказал Тони. - Я тебя надул: это уже
было в 5-часовых новостях.
- Бери-бери. Я тоже смотрел 5-часовые новости. Но не думал, что этот
парень настолько глуп, чтобы прыгнуть снова!

На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур.

Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное
желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна
может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными
ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по
американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.

Для соответствия выборов европейским стандартам процесс голосования
абсолютно не важен. Важны только его результаты.

Публикуя фотографии пленного Хусейна в одних трусах, американцы проявили
свойственный им гуманизм: могли ведь и без трусов.

Чем отличается Джордж Буш-младший от Адольфа Гитлера? Уровнем IQ. И
слава Богу!!!

Израильские самолеты преследуют в Ливане мирные цели.

«Ван Хельсинг - антиамерикрат» - 2

На Открытом первенстве США по теннису в двух матчах играли между собой
россиянки.
Российские новости: «Две россиянки пробились в следующий круг».
Украинские новости: «Еще две представительницы нашей северной соседки
зачехлили ракетки».

Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент
будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание,
как я выполняю свои обещания».

Судя по делу Ходорковского, главным органом, боровшимся с демократией в
Советском Союзе, был не КГБ, а ОБХСС.

Слон перестал покупать у Моськи вино - задиристый лай сменился жалобным
воем.

Автобус с конгрессменами, проезжая по сельской дороге, врезался в
дерево. К месту аварии поспешил старый фермер...
Шериф округа, прибыв на место происшествия, увидел свежую могилу. Фермер
сообщил, что похоронил в ней конгрессменов.
- А вы уверены, что все они были мертвы? - спросил шериф.
- Ну, вообще-то, некоторые из них говорили, что нет. Но вы же знаете:
политикам верить нельзя.

Химический Али, Доктор Микроб, Миссис Сибирская Язва… Но нет ни
«Атомного Гарри», ни «Напалмового Линдона»… Вот так почитаешь
американскую прессу и задумаешься: «Кто же из иракцев сбросил бомбу на
Хиросиму? »

США - самое хорошее государство на свете. А все хорошее когда-нибудь
кончается.

Ольмерт проболтался о наличии у Израиля ядерного оружия. США срочно
ввели санкции. Против Ольмерта.

После штурма английскими войсками тюрьмы в Басре, литовская прокуратура
перевела русского летчика под домашний арест.

Генеральная прокуратура России приглашает миллиардеров, не заплативших
налоги, принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером? ».

На пресс-конференции Путина спросили:
- Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику,
газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря,
недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником
России?
- Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену
на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во
время рекордно теплой.

В рамках повышения своего культурного уровня Кабинет Министров Украины
осуществил самодеятельную постановку пьесы о первых годах Советской
власти. Угадайте, кому из министров доверили произнести фразу: «Мы
университетов не кончали! »

Если после захвата заложников их ТРЕБУЮТ немедленно освободить, значит,
это не заложники. Потому что ТРЕБУЮТ всегда террористы.

То, что братья Кличко поддержали Ющенко, лишний раз подтверждает,
насколько бокс вреден для мозгов.

Конгресс украинских националистов потребовал упразднить Автономную
Республику Крым, "паразитирующую на Украине". Правильно! Пусть лучше
паразитирует на России!

Если из-за отсутствия диплома вас не берут на приличную работу, не
отчаивайтесь: вы всегда сможете устроиться в Кабинет Министров Украины.

Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет
президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы
очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.

Пошел как-то Ющенко прогуляться. А зонт не взял. И вдруг дождь. Что
делать? Согласитесь, глупо мокнуть, когда рядом столько людей с зонтами.
Не долго думая Ющенко осуществил несанкционированный отбор зонта у
прохожего. А когда тот нагло потребовал зонт обратно, употребив, страшно
сказать, слово "воровство", Ющенко с обидой возразил:
- Эти руки ничего не крали! Я честный человек и верну вам ваш зонтик.
Как только кончится дождь.

Нью-йоркский адвокат умер и оказался у райских врат. Святой Петр
спросил:
- Что ты сделал, чтобы заслужить право войти сюда?
Адвокат задумался, а потом сказал:
- Неделю назад я дал нищему 50 центов.
Петр попросил Гавриила проверить этот факт, и вскоре архангел
подтвердил: было дело.
- Но этого, пожалуй, маловато, чтобы попасть в рай, - заметил Петр.
- Секундочку! Три года назад я дал нищему еще 50 центов.
И снова Гавриил подтвердил, что это правда.
Петр в растерянности шепнул архангелу:
- Что же нам теперь с ним делать?
Гавриил внимательно посмотрел на адвоката и предложил:
- А давай вернем ему его паршивый доллар и отправим прямо в преисподнюю!

На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены
первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского
Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя
президента.

В Белоруссии прошел референдум о названии страны. За "Беларусь"
высказалось 82 процента избирателей, за "Беламерику" - 6 процентов.

Грузинская пословица: "Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в
Россию. Возможно, тебе придется его пить".

Если захотите избавиться от жены, ни в коем случае не травите ее
диоксинами! Во-первых, она выживет. А во-вторых, вы окажетесь мужем
тупой уродины!

Премьер-министру, укравшему только одну казенную дачу, надо Героя России
давать. А Герои России подлежат амнистии.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант.
- Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому
Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше
месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так
как насчет 100 баксов, товарищ генерал?

Один британский террорист "проговорился" в телефонном разговоре с
другим, что бомбы планируется собирать в туалетах самолетов. Эта
жестокая шутка очень больно ударила по авиапассажирам.

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились
цены на недвижимость.
Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у
нас недвижимость.

- До свиданья, наш ласковый Ющка, - пели американские солдаты, улетая из
Крыма.

После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз
де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему
погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.

Задача.
Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в
стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена.
Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?

Когда маленького Витю Ющенко в очередной раз били в школе из-за булочек,
чудом перемещавшихся из портфелей его одноклассников в его портфельчик,
Витя плакал и клялся здоровьем мамочки, что эти булочки ему прислали в
подарок из Туркмении.

- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

Польское внешнеполитическое ведомство наивно полагало, что избивать
можно только детей.

Филипп Киркоров умрет 14 августа 2006 года. Рязанский снайпер еще ни
разу не промахнулся.

Будущий министр юстиции Украины Роман Зварич проходит собеседование при
приеме на работу.
Ющенко: - Красть будешь?
Зварич: - Нет?
Ю: - А врать?
З: - Нет?
Ю: - А диплом у тебя есть?
З: - Да.
Ю: - Покажи.
З: - А у нас в Америке детям миллионеров верят на слово.
Ю: - Виноват. Проклятое советское прошлое иногда прорывается.
З: - Да ладно, на первый раз прощаю.

В Новом Орлеане успешно идут демократические реформы. Несмотря на
временные экономические трудности, граждане с воодушевлением сбрасывают
оковы прошлого, и даже началась приватизация. Правда пока ночная.

Очередное ЧП в Российской армии. Пьяный новобранец избил старослужащего.
Это очередной вопиющий случай... даже пока неизвестно чего.

- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге
никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила
дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
- Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни
спецномеров.
- Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские
военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя
правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом
свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и
тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!

Для образования оранжевой коалиции на Украине нужен пустяк: 3 спикера, 3
премьер-министра и возможность вступить в НАТО, оставаясь внеблоковым
государством.

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до
вечера?

Юля Тимошенко обращается к толпе оранжевых на майдане Незалежности:
"Сейчас будем хором скандировать: "Могилевская - сука!!!" Покажем всему
миру, что теперь любой человек на Украине имеет право на мое собственное
мнение".