Поиск по автору:

Путин распорядился отодвинуть Москву на 40 километров от Бутово.

Какое все-таки счастье, что матч Украины с Испанией судил не Валентин
Иванов!.. Нота МИД Украины, резолюция ГУАМ, слушания в Конгрессе США,
пикеты у базы Черноморского флота в Севастополе, разгром Русского
культурного центра во Львове... И постоянный вопрос Путину на каждой
пресс-конференции: "Почему Кремль не позволил Украине стать чемпионом
мира по футболу? "

- Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как
за свою?
- Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!..

- До свиданья, наш ласковый Ющка, - пели американские солдаты, улетая из
Крыма.

Для образования оранжевой коалиции на Украине нужен пустяк: 3 спикера, 3
премьер-министра и возможность вступить в НАТО, оставаясь внеблоковым
государством.

Было в оранжевой коалиции 3 члена: двое умных, а кто третий, они никак
не договорятся.

Майк Тайсон смотрит по телевизору выступление Ющенко, который заявляет:

- То, что Верховная Рада не дала согласия на учения НАТО, не повод их
отменять. Она согласится потом.
- Я тоже думал, что она согласится потом, - вздыхает Тайсон.

Ни одному американцу не понять истошный, душераздирающий,
душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
"Ураааааааааа, горячую воду дали! " А вот полная сдержанного достоинства
фраза: "Дорогой, обрати внимание на эту просторную картонную коробку" -
понятна не одному американцу.

Джордж Буш принял в Белом доме делегацию демократических сил России.
Приятной неожиданностью для гостей стало торжественное исполнение гимна
на музыку Глинки, во время которого все встали, а Джордж Буш даже
шевелил губами.

На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур.

США призывают к мировому запрету футболок с надписью: "Мы же видим, что
в мире происходит". Эта надпись, по мнению Белого дома, задевает чувства
слепых.

- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к
Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно
отреагировал Джордж Буш.

США - самое хорошее государство на свете. А все хорошее когда-нибудь
кончается.

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему ядерная программа Ирана
беспокоит Россию больше, чем ядерная программа США?
- Не знаю, Ватсон. Я детектив, а не психиатр.

Открыто новое ценное свойство байкальской воды. Если залить ее в систему
центрального отопления, батареи становятся горячими без использования
какого-либо топлива. Когда Россия наконец избавится от остатков нефти и
газа, загрязняющих природу, именно байкальская вода станет практически
неисчерпаемым источником тепла в домах россиян.

По мнению экологов, население Земли должно составлять не более миллиарда
человек. Президент России уже потянулся к фломастеру...

На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария
космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего
человечества, полеты в космос решено прекратить.

Слон перестал покупать у Моськи вино - задиристый лай сменился жалобным
воем.

В результате теракта в Египте погибло 23 человека, из них 3 иностранца.
Возбуждено 2 уголовных дела: по статье "Терроризм" (по факту гибели 20
египтян) и по статье "Терроризм на почве национальной и религиозной
ненависти" (по факту гибели 3 иностранцев).

- Можно Россия построит нефтепровод в Китай?
- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же рукой подать и
до Байкала, и до Каспийского моря.
- А можно Россия построит газопровод в Германию по дну Балтийского моря?

- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же затоплено
химическое оружие фашистской Германии. Ну, если вы сначала очистите
Балтийское море, а заодно (чтоб два раза не ходить) и Атлантический
океан...
- Так что, России вообще нигде нельзя трубопроводы строить?
- Ну почему же? Через Украину можно. Там ни рек, ни озер, везде лежит
такой красивый желтенький песочек. Даже если трубу прорвет, то все
бесследно впитается.
- А что это тут на карте за синенькие полосочки? Вот еще возле одной
"Днепр" написано.
- А это... Ну... Слушайте, вы кому больше верите: своим лучшим друзьям
или какой-то раскрашенной бумажке?!

Грузинская пословица: "Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в
Россию. Возможно, тебе придется его пить".

Март 2006 года. Бедный грузин сидит за столом. На столе хлеб, сыр, чашка
с водой.
- Жена, почему нет вина?
- Вино дорогое, на экспорт в Россию идет.
- Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить
грузинского вина?!
Заходит сосед.
- Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать.
- Зачем?
- В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь.

- России? Поехали!
Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина
и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед.
- Гиви, поехали...
- Да пошел ты! Как я люблю Россию!

Десять лет осаждали древние грузины Москву. Но крепки были высокие
стены. И вот однажды утром не увидели москвичи грузинского войска. Лишь
посреди брошенного лагеря высилась огромная дубовая бочка с надписью:
"Министерство обороны Грузии уверяет, что грузинское вино очень полезно
для вашего здоровья". И решили москвичи закатить бочку в город...

- Грузинские вина не содержат никаких вредных веществ. Да я сам их
постоянно пью - и, как видите, жив-здоров, - заявил Ющенко.

Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное
желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна
может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными
ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по
американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.

В Белоруссии прошел конкурс на лучшее название для цветной революции.
Оно должно было, во-первых, отражать белорусскую специфику, во-вторых,
указывать на генерального спонсора и, в-третьих, подразумевать красивую
символику.
Третье место заняла "Картофельная революция": белорусская специфика
налицо, но связь с генеральным спонсором не прослеживается, да и
символика картофельного цвета...
На втором месте - "Джинсовая революция": генеральный спонсор указан,
цвет хорош, но отсутствует белорусская специфика.
И наконец, безоговорочным победителем стало название, в котором отражены
и белорусская специфика, и генеральный спонсор революции, и лучшие
костюмы для ее организаторов, - "Революция колорадских жуков"!

В Белоруссии прошел референдум о названии страны. За "Беларусь"
высказалось 82 процента избирателей, за "Беламерику" - 6 процентов.

Вологда. Редакция.
- Перепечатать датские карикатуры на пророка Мухаммеда. Проявим
солидарность со свободной прессой.
Вологда. Прокуратура.
- Вот уроды! А у меня дядя - посол в Сирии... Закрыть.
Дамаск. Посольство. Телефон.
- Спасибо! С меня бутылка.
Москва. Редакция.
- Это только повод, чтобы начать борьбу со свободной прессой.
Мракобесие!
Вашингтон. Офис.
- А кто должен был знать, что племянник российского посла в Сирии
работает в вологодской прокуратуре?! Еще раз так облажаешься - сам в
Сирию поедешь!

Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
- Выполню любые твои три желания.
- Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках
выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание
осталось только одно. Призадумался Ющенко...
- Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны
поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
- Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он
обанкротился.
- Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может...
красивым?
- А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня
второй раз отравили, - тем более.
- Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь
помочь решить?
- Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории
Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин,
договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор
не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в
2010-м?
- Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь,
Черноморский флот окажется в России хоть завтра.
- Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!
- Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее.
Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:
- Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас
порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного
солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма
России.

"От Советского информбюро. Вчера наши войска окружили немецкую
группировку под Сталинградом. А теперь о главном: выявлен случай
"дедовщины" в войсках 2-го Украинского фронта. В ближайшее время он
будет расформирован".

Очередное ЧП в Российской армии. Пьяный новобранец избил старослужащего.
Это очередной вопиющий случай... даже пока неизвестно чего.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант.
- Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому
Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше
месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так
как насчет 100 баксов, товарищ генерал?

Офицеров в тех частях, где выявлены случаи "дедовщины", уже и в
должности понижают, и увольняют, и под суд отдают, а они по непонятным
причинам продолжают эти случаи скрывать.

Саакашвили поблагодарил Ющенко за финансовую помощь и пообещал, как
только в бюджете Грузии появятся лишние деньги, потратить их на ремонт
отопления в Алчевске.

Накануне Зимней Олимпиады в Турине Ющенко сообщил МОК обоснованное число
медалей, которые должна получить Украина. В ответ МОК пообещал
перечислить Украине все туркменские медали до единой.

Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет
президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы
очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе
исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские
разведчики по "легенде" глухонемые.

ДТП в Южной Осетии происходят из-за отсутствия там маяков.

В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через
территорию Украины.

Пошел как-то Ющенко прогуляться. А зонт не взял. И вдруг дождь. Что
делать? Согласитесь, глупо мокнуть, когда рядом столько людей с зонтами.
Не долго думая Ющенко осуществил несанкционированный отбор зонта у
прохожего. А когда тот нагло потребовал зонт обратно, употребив, страшно
сказать, слово "воровство", Ющенко с обидой возразил:
- Эти руки ничего не крали! Я честный человек и верну вам ваш зонтик.
Как только кончится дождь.

- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с
хорошей: в России взорван газопровод...

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже
Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов
стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены
первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского
Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя
президента.

Прочитав в Интернете, что это евреи убили Рабина и мистически казнили
Шарона, он бросил косяк, взял нож и направился в ближайшую синагогу.

Сдавши Крым, по маяку не плачут.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток
амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе
устроит и ничья.

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

- Клятые москали! Всей Европе поставляют первоклассный фирменный газ, а
нам - какую-то дешевую смесь азиатской сборки, которая, судя по цене,
должна в 3 раза хуже гореть. Ладно же, мы им это припомним!