Поиск по автору:

Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в
заднице.
Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит.
Леопольд
узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо быть
толерантными..."

- Папа, а что получится, если Жизнь скрестить с Пенсионерами и Родиной?
Родина Жизни?
- Нет, скорее - жизнь пенсионеров...

Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь.
Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли
собаку
пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли
это, что
это не храм?...

- Вы читали газету партии "Родина"? Как вам понравилась их программа?
- В "Телесемь" программа лучше - там дают комментарии к шоу...

В израильских анекдотах роль голодных с Поволжья играют выходцы из
Сумалии.

- Сколько евреев приехало в Израиль из Сумалии?
- 3 с половиной килограмма

- Сколько евреев из Сумалии можно запихнуть в мини-автобус?
- Всех.

В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать?
Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит:
- А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда
спросят, что это,
говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.

Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация:
- А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного
политика,
а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине?
- Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все
демократы - лицедеи
и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"

- Вы слышали, что Горбачева подменили?
- Эка новость, его всегда и подменяли...

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!..

Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную
умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал -
не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу
его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он
к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает :
"Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" ,
а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?",
Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"

Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

Блин, ну вы и нашли за что мужика из 4 ой истории критиковать. Дети сейчас
от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей
от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки
зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал.
Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой
помощи ей еще фиговее будет, или еще что.

Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете:
- Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу?
- Толерантного ради кала.
- Почему радикала?
- Так чтобы гадить...
- А почему толерантного?
- Так чтобы терпимо, а то...

- Мама, смотри, какой у собачки хвостик...
- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.
- Но ведь оно им виляет...
- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...

В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии
сообщение:
"Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос:
почему..."
ответ:
"вопрос долен содержать не более трех слов"
сообщение:
"Скажите, за что?"
ответ:
"Список популярных вопросов вы можете найти на сайте
www.gremlin.org..."

Как-то раз мой брат с приятелем (обоим было лет по 14) решили узнать,
что будет, если насыпать смесь порошка магния с марганцовкой в бутылек
(мл 300) и поджечь. Смесь эту они неоднократно испытывали, но в менших
количествах и на улице. А в этот раз они были дома, и в другой комнате
были гости. Брат отговаривал приятеля, но тотбыл уперся. Тогда брат
благоразумно отошел подальше, а приятель поднес спичку. БА-БАХ!!! У
приятеля покраснела морда, слегка оплавились волосы, а руки потом
облезли. Всю квартиру задымило, а на потолке осталось серое пятно.
Осколки бутылька потом долго нахолили по всее комнате.

Звонок в гестапо:
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы"...

"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит
- Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и
рекомендации
- Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник
- А зачем?
- Иначе я не буду брать у вас кредит...

Те, кто говорят, что Бога нет, глубоко ошибаются. Бог есть! Он
существует! Правда, только в виде болезненной фантазии в головах тупых
людей.

Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация:
- А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного
политика,
а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине?
- Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все
демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за
коммунистов!"

- Какое прозвище будет у нынешнего русского царя?
- Владимир «А где же Грозный?»

В редакции газеты:
- Ваша статья нам не подходит...
- Почему?
- Не толерантно: надо говорить не "говно", а "мягкое золото"...

В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Партиоты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические
Бюрократы". Но вот проблема: не
хватает слов для лозунгов, получается тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Прожектеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии,
потом переставьте
в них слова,
типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-искоренять,
коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй
партии. Ну и так далее,
следуя этому алгоритму...

Вы - настоящий москвич, если:

1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не
были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно
хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского
или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
образования вашего оппонента и его правоты.

8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором
поколении вы предпочитаете не вспоминать.

9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города
вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что
они где-то есть.

10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И.
Брежнева участникам Олимпиады-80.

11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
дверь.

12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе.

13. Считаете "Спартак" приличной футбольной командой.

14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.

Наклейка на Брабусском Гелендвагене: "А кому ща легко?"

Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям:
- Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно ее
полизать - тогда
сфинкер расслабится и проникновение станет возможным...
Вопрос курсанта:
- Но нам говорили, что объект нужно возглавить...
- Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей
сформу-
лировал, что нормальные герои всегда идут в обход...

Звонок в гестапо:
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы"...

Анекдот: У молодоженов родился сын. Решил как-то папа во время
отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время
возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы
плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим
ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь
жгет...

- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не
могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение,
а не
мочеиспускание...

У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то
невидимое
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
- А чего ты их на меня-то кидаешь?

Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!..

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста,
одобряете
ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...

По поводу эстонских "тормозов": Мля, если вы все тут такие шустрые,
то чего это Марко Мартин вместо вас на ралли ездит?

- Папа, а что получится, если Жизнь скрестить с Пенсионерами и Родиной?
Родина Жизни?
- Нет, скорее - жизнь пенсионеров...

2050 год, дедушка с внучкой прогуливаются по Манхетену. Внучка
спрашивает:
- А это что за развалины ?
- Это развалины бывших высоток, в них самолеты врезались, терракт был.
- А кто устроил этот терракт ?
- Арабы.
- А кто такие арабы ?

Ваня

В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете:
- расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении
- типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов:
1 - курить запрещается
2 - писать запрещается
3 - какать запрещается
4 - пить запрещается
5 - есть запрещается
6 - запрещается шевелиться

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.

Новый год приходит к нам,
И идет он по домам.
Все в восторге от него.
Лучший праздник как в кино.

Дед мороз приходит к нам,
Он уже слегка поддал,
Он конечно не Вандам!
Но подарком вломит вам!!!

Ты не смей ему перечить,
Подарков много у него!
Добавить может. НЕ СЛАБО!!
За это любим мы его.

За лучший сайт анекдотов!!!

- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на
меня не нападал и не грабил...

В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Партио
ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но
вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Проже
ктеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте
в них слова,
типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся
лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.

Новый год, новый год.
Самый лучший праздник!
Дед мороз с мешком в руках,
Дарит всем подарки!

Скажешь слово поперек,
Даже глазом не моргнет.
Даже имени не спросит.
Он подарком стукнет (уеб**)!

Де мороз, дед мороз.
Борода из ваты,
Ты не стукай в красный нос.
Добрый дедушка мороз!

Евреи выходцы из Польши организовали гуманитарную помощь
в Сумалию - контейнер с игрушками. Сопровождающие - 2 бабушки.
Контейнер с большим БУМ вываливают из грузовика посреди площади. Пыль
оседает. Вокруг собираются местные дети.
Бабушки:
- Какие детки странные... А чего это у них животики вздутые?
- Наверно не едят...
- Ах не едят?! Тогда никаких игрушек!

Во время матча Португалия-Россия посетила меня ( вернее и раньше
посещала, но здесь уже как-то окончательно сложилась) следующая мысль:
БОЛЕТЬ ЗА СБОРНУЮ РОССИИ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК!
Ваня

- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.