Поиск по автору:

Реклама.
- Привет, красавчик! А, кольцо на пальце! Отбой!
- Мама так ругалась, когда узнала про пирсинг. Хорошо, что она еще
татуировку не видела.
Мы не знаем о чем вы думаете. Но если вы примете ХОРОШО, о молочнице вы
точно не будете думать. Да и об остальном тоже.

ПРОНЕСЛО - это звучит двусмысленно: либо ты избежал неприятностей, либо у тебя жидкий стул.

Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли.

Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе
в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и
дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще
и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то
разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю,
что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению
к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи,
а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю
района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое
волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда,
когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали
прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей:
белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка
через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте,
где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не
передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо.
Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать
так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть
(тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на
шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался
спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый
обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица
гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где
мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто
китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я
и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя
негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из
нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое
время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не
видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в
особенности студенческого.

В этом году зимы не будет! Как выяснилось из достоверных источников Деда
Мороза сначала заказали, а потом и замочили за плохие подарки !

Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную
тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года
покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17
в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта
вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару
бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку
"Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же
СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как
на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17
с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей -
не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в
"Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки"
(находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ:
в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды
"Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90.
С уважением, Компания "Пятерочка"
Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"???
Вот так!!!
Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие
супермаркеты.

Караул!! Сара нас по миру пускают-по списку,говорила ложи деньги в Китае,дура,там когда б - давно растреляли! Таки думаю только тебя!

Пацаны залезли в сад за яблоками. Сидят на деревьях, трескают яблоки.
Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит
к дереву на котором сидит один из ребят и кричит:
"ЭЙ, парень, слезай!"
В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет,
лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня
за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает:
"Парень тебя как зовут -то?".
Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?".
Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?".
В ответ тоненьким голосом Ваня Петров.
"А что раньше то молчал?"
"Да я глухонемой"

Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом -
и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.

Водка из Владикавказа "Маркиз де Сад"

Сколько волка не корми - у ишака все равно больше!

Алик! Примите поздравления – «Крыша» - блеск. Со всех сторон. Цельная
штучка. Правда! Чуть чуть в стиле Гоблина. Но прЭлесть. Краткость, не
скажи, сестра таланта. Он у Вас есть. Разносторонний. Плюйте на
кРытиков. Жду Ваших новых опусов с нетерпением.
Где давно обещанный сайт? Успехов. И, пожалуйста, не унижайте себя и
Ваших почитателей ругней с придурками. Ох, чую, всыпят они минусов!!
Пострадаю за Вас с удовольствием!!!

В. А.

если ты привык к идиотизму действительности, значит ты с ней слился

Сидят мама моль и сыночек моль...

Слепой и одноглазый....

Жена или любовница, кто лучше?

Адвокат, врач и программист заспорили, кто лучше - жена или любовница?

Адвокат:
- Любовница лучше. При разводе этим экономишь много денег и избегаешь
стресса.

Врач:
- Жена луше. Она дает ощущение семейного уюта, уверенности в себе и
обеспечивает гормональный баланс организма..

Программист:
- Следует иметь обеих. Когда любовница думает, что ты у жены, а жена
полагает, что ты у любовницы, ты можешь спокойно поработать!

Пер. с нем.

Новости с понтом: "Президент Медведев предложил ментов периеменовать в
понтов".

Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в
холе. И вто время проходит директор и спрашивает
- Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.

Хочу изменить жене, но не знаю как.

У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

Читал анкеты. У девушки фамилия и улица, на которой она живет - одинаковые. "Верхосунская".

"Сынок,как дела в школе?"
"Двойка по арифметике."
"За что?"
Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?"
"Ну а ты?"
"Я сказал 6."
"Правильно,а дальше?"
Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?"
"Какая на х.. разница?!"
"Вот и я так ответил."

В интернете анонс фильмов: Бумажные города премьера,
Виселица премьера. Интересно, какого премьера имеют в виду?

Украина просилась в Европу -
встала раком, раздвинула жопу:
"Ну, берите ж меня поскорей !"
"Йес ! уборщицей - хотищь ?" - "ОК..."

законники заинтригованы!Кто же короновал вирус?