Поиск по автору:

Чем больше население страны какает, тем выше благосостояние страны.
Отсюда вывод: чем богаче страна, тем больше в ней говна.

Играют в песочнице мальчик и девочка, по 5 лет. Хвастаются друг перед
игрушками. У мальчика игрушки закончились, что делать? Снимает штанишки
- "А у меня вот чтоесть!". Девочка посмотрела - у нее нет такого.
Заплакала и убежала. Прибегает через пять минут, смеется " А мне мама
сказала - когда вырасту - у меня таких хоть 100 штук будет!"

Шумахер - очень тихий водитель.
Валерий.

Только жить начал - и деньги закончились...

Перлы милицейской жизни.
На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал:
- Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на
свое кладбище.

Благосостояние человека прямо пропорционально расстоянию на брючном
ремне от пряжки до ближайшей дырочки.

Приключилась с моим другом мужчиной уже не молодым. Приболел он слегка и
отправили его сдавать анализ мочи. Сдал как положено, в маленькой
баночке из под детского питания, приходит за результатом - в графе
результатов написанно - "не смогли открыть крышку"

Взято с http://forum.rol.ru/nph-forums.ple?f=fset&forum=111

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замерз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по хую...

Прошу прощения у автора за незаконное использование, но это должно
принадлежать людям...

Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию
нарезающего.

Рассказано моей девушкой: Еду утром в маршрутке. Народу мало: две
сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и
интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного
"Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец
спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку
в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул).
Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не
слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым
видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с
него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор,
молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две
выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с
них никто не снимает!"
А ведь действительно, чего это я...

Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе
в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и
дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще
и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то
разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю,
что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению
к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи,
а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю
района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое
волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда,
когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали
прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей:
белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка
через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте,
где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не
передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо.
Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать
так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть
(тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на
шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался
спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый
обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица
гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где
мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто
китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я
и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя
негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из
нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое
время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не
видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в
особенности студенческого.

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена
и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.

Сидит Петров в пивной, а в его желудке беседуют випитые им три литра
пива, две воблы и винегрет. Внезапно раздается типичный звук «флоп»
чего-то падающего в жидкость и появляется облитый водкой огурец. Первая
вобла спрашивает:
- Эй, кто ты?
- Я огурец, меня Петров сюда зарядил.
Беседа продолжается. Через пять минут опять раздается «флоп» и снова
появляется огурец на гребне водочной волны.
- Эй, кто ты? - спрашивает вторая вобла.
- Я огурец, меня Петров сюда зарядил.
Беседа продолжается. Через пять минут снова раздается «флоп» и опять
появляется огурец.
- Эй, кто ты? - спрашивает винегрет.
- Я огурец, меня Петров сюда зарядил.
Винегрет на это :
- Эй, воблы, посторонись-ка, пойду-ка я посмотрю на этого Петрова.

Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из
комнаты голос
- Я и Христос видим тебя.
Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и
опять слышит тот же голос
- Я и Христос видим тебя.
Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте :
- Я и Христос видим тебя.
Вор спрашивает попугая
- Как тебя зовут, глупая птица ?
- Варфоломей.
- Странное имя для попугая...
- Да, и Христос для овчарки тоже.

На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше
всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка
Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все
равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ.
Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и
наплодил....

Сколько волка не корми - у ишака все равно больше!

Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли.

Работал я тогда учителем в школе. Как-то выхожу из дома и встречаю во
дворе свою ученицу из 9 «А» - пятнадцатилетнюю Олю Турончик.
Разговорились. Она спрашивает у меня:
- А у Вас девушка есть?
- Есть.
– А Вы жениться на ней собираетесь?
– Не знаю, посмотрим!
– А у Вас с ней половой акт был?
P.S. Потом я на своем столе в стопке тетрадей анонимную записку нашел. В
ней говорилось, что Она хочет любить меня целую ночь и спрашивалось,
согласен ли я? Я так подозреваю, что это та самая Турончик и была, но
выяснить точно мне так и нп удалось.

На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой
по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет,
только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым
видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось,
но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:

... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))

... салат со соком свежей извести

И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.

Я долго пытался понять, кто и куда уезжает :)).

Пьеро держит на руках Мальвину и говорит: Артемон! Мальвина пропала. Как
пропала? Ты же ее на руках держишь. А ты понюхай.

Безработный гинеколог

Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать
свои услуги в качестве автомеханика.
Мастер говорит ему
- Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его
собрать. Максимальная оценка за испытание - 100 баллов.

Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер,
находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит
- Замечательно, Вы набрали 150 баллов !

Гинеколог срашивает
- Вы же говорили, что максимальная оценка - 100 баллов ?

На это мастер ему отвечает
- Да, 50 - за разборку, 50 - за сборку, а еще 50 - за то, что Вы все это
сделали через выхлопную трубу !

Безработный гинеколог

Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать
свои услуги в качестве автомеханика.
Мастер говорит ему
– Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его
собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.

Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер,
находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит
- Замечательно, Вы набрали 150 баллов !

Гинеколог срашивает
– Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?

На это мастер ему отвечает
– Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это
сделали через выхлопную трубу !

Депутатские подковырки

На заседании вдруг вскакивает один из депутатов и говорит
- половина из присутствующих здесь не имеет понятия о том, что они
говорят !

Один из обидевшихся на это возражает
- он должен взять свои слова обратно !

Оппонент на это в ответ
- О кей, беру свои слова обратно. Половина из присутствующих здесь
понимает, что говорит !

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения!
assa

рассказала знакомая.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

рассказала знакомая.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

На даче одна соседка жалуется другой:" Дуня, беда-то какая- ночью все
огурцы обобрали!"
- "Дык должно быть студенты"
- "Да какое там "студенты", следы-то человечьи!"

Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его,
само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в
свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки,
укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить
по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся
глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав
отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
"Хуево..."

ожидание увеличивает желание...

Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Это присказка к
присказке к истории No.4 то 2 июня и истории No.26 от 7 июня.

В те давние застойные времена рации были сделаны на РАДИОЛАМПАХ, которые
при работе выделяли ТЕПЛО, и при теплоизоляции блока при помощи шуб
вполне могли поднять температуру внутри блока до рабочей!!!

P.S. ИСТОРИЮ и ФИЗИКУ учить надо хорошо!!!

Валерий

Дело было ы Тверском трамвае. Тихо-мирно на одноместном ряду сидит
дедушка и держит на коленях две упаковки с яйцами. Подходит кондуктор
явно не в духе и естественно спрашивает: "Платить будем?". Дед несколько
изумленно отвечает: "Так я же пенсионер". Кондуктор в ответ: "А за багаж
кто будет платить?" и садится перед ним. Дед обалдел от таких вопросов и
видимо решив не связываться на очередной остановке тихонечко вышел. На
его место садится вошедший молодой человек. Кондуктор поворачивает
голову впол-оборота и неглядя спрашивает: "Так что за яйца платить
будем?". После минутной задумчивости молодой человек отвечает:" А что у
меня особенные?".

Приходит мужик к врачу! Говорит:
- Доктор, помоги, у меня член как бешенный конь!!!
- И в чем же его бешенность проявляется, голубчик?
- Да ни минуты не стоит!!

Приходит мужик к врачу! Говорит:
- Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!!!
- И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!!
- Да ни минуты не стоит!!

Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Затеяли в нашем
доме в подъезде в начале февраля месяца (!!!) ремонт (г. Москва ул.
Стартовая дом 23 к. 1). Естественно, РЭУ или ДЕЗ наняли бригаду маляров
подешевле - из ближнего зарубежья. Когда они белили потолки - весь
подъезд стонал дня два - пол, как и потолок такие-же белые, и побелка
легко разносится на обуви по всем квартирам. Я отловил мальца из их
бригады и задал вопрос - а кто все это будет отмывать??? На что он мне
ответил - мы все отмоем, обязательно отмоем, когда будем красить стены.
Прошло уже дней 10, а стены красить они пока не собираются!!! Но сегодня
меня добила замена ими разбитых стекол в дверях этажа на листы из
оргалита, через который свет совершенно не проходит!!! Если учесть, что
лестница проходит отдельно от этажей, и если отключено электричество,
что за последние два месяца случалось раза 2-3 на 3-6 часов вечером и
при этом на этаже полная тьма - до лестницы просто не доберешься при
всем желании, а оргалит вместо стекол они обещали еще и покрасить!!!! -
вот такие пироги с котятами.

Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине.
Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как,
нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее
голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в
осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)

С уважением, Валерий. Город Рига.

Начало девяностых, город Пермь, который все годы Советской власти был
"закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки.
Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки
отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после
каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным
репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с
километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я
несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй
банки. Я осторожно интересуюсь:
- Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать?
- Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из
этой страны...

Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в
нашей жизни не так уж и много...

Навеяно историей про водителя маршрутки, давшего сдачу с пятисотки
мешочком мелочи...
Душанбе. Середина 70-х. Здание нашей редакции примыкает к маленькому
магазину, где все продавцы - аборигены мужского пола. Получить сдачу 1-2
копейки - ни за какие деньги, но зная, откуда я, ребята отсчитывают ее
мне коробками спичек. За несколько месяцев в моем рабочем столе их
скопилось прилично.
И вот однажды, не помню уже по какому поводу, хотя в нашем коллективе
таковой находился постоянно, мы с коллегами слегка позволили. А когда
вино кончилось, мне выпало идти в магазин. Наскребли денег на пару
сухачей, как вдруг я вспомнил про запасы спичек. Пересчитали и
оказалось, что в копеечном эквиваленте их хватает почти на три бутылочки
вина местного производства "Варзоб" (неплохой, скажу, был "сухарик").
Набил коробками сумку, пришел в магазин. Поздоровались по-приятельски с
продавцом, я у него попросил 5 "варзобов", он выставил их на прилавок.
Протягиваю ему деньги, тот пересчитывает и недоуменно поднимает глаза. И
тогда я высыпаю на прилавок почти полторы сотни непочатых коробков.
Вначале была немая сцена, но потом тот все понял, засмеялся, и произнеся
"хоп", смел все под прилавок, повинув ко мне вино.
Кстати, со следующего дня мне как и всем перестали давать сдачу. Даже
спичками.
Рижанин.

Серый вок забежал в избушку, съел бабушку, лежит и ждет красную шапочку.
Приходит Красная шапочка и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, сказал волк и покраснел.

Запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!!

И снова футбольная тематика. Какой-то зимний турнир (прошедшая зима
-кубок содружества?), игра проходит в помещении, и, может, поэтому
хорошо слышно все, что происходит на поле и на скамейке. Голос со
скамейки: "Надо выпускать Серегу. Серега. Серега! Серега!? Серега?!! Да
он спит, е* твою мать!!!!!"

В комментарии:

Пишу на анекдот. ру первый раз, голова моя в порядке и с нравственными
ценностями все ОК.

Над анекдотами смеюсь. Когда они СМЕШНЫЕ, неважно о чем они. О погибших
людях СОЖАЛЕЮ. Как и все заходящие сюда люди - Аудитория Сети более
нормальная чем весь остальной мир.

Бить кому-то морду - признак слабости и отсутстия разума (и уж тем более
разумных аргументов в дискуссии). Что похоже лишний раз подтверждает мои
мысли о том что трусливо удрали за бугор не лучшие люди РОССИИ. И это
хорошо. Штаты и Израиль мало кто любит - вот вам еще одно
доказательство. Я НЕ ГОВОРЮ, "ТАК ВАМ И НАДО", я говорю что "ЭТО
ЗАСЛУЖИЛО ГОСУДАРСТВО", может быть люди, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ЕГО ПОЛИТИКУ.

Где были те вонючки, которые хотят закрыть этот сайт, когда бомбили
Белград? СЮДА они хотя бы писали свое НЕТ?

ЗЫ: Не хочу оказаться провидцем, но щелбаны для штатов еще не
закончились.

Валерий

Для интереса.

В макромедии "Британника" в статье, посвященной первой мировой войне
напечатана интересная таблица, в которой оценены масштабы потерь стран с
точки зрения экономики 1 человек=энная сумма. Финансовые спекуляции
приносят огромный ущерб (Сорос - 2 млрд. долларов с Великобритании) Так
как что, если данную формулу рассматривать с другой стороны, каждая
финансовая операция спекулянтов, бьющая против финансов определенной
страны "уносит" энное количество человеческих жизней. Следовательно
погибшие брокеры и обслуга WTC - НЕ МИРНЫЕ ПОГИБШИЕ ЖИТЕЛИ, как у нас, в
России (аналогично Дрезден 1945, Вьетнам, Югославия) Так что, при всем
что, мы должны оставаться людьми, в данном случае прошу учитывать данный
фактор.

Валерий

Комментарии ко многим анекдотам посвященным событиям в Шататах
Во первых - попугайство не красит человека. Анекдоты на тему
соболезнований за 2 часа до трагедии стары как мир - по крайней мере
со времен Челленджера.
Второе - на тему съемок фильма Брат-3. похоже кто писал эти анекдоты -
не читал слова самого Бодрова Младшего.
В третьих - если не брать во внимание страну, человеческая жизнь э то
самое дорогое что есть в жизни. Так что уроды, все конечно смешно, но в
большинстве случаев не очень Так что думайте если умеете думать

Валерий

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш
Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера
навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея
ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

Валерий

В общем было дело так.
Живу я в Берлине и в прошлом году летом летал в Новосибирск.
После сервиса русских авиалиний у меня сложилось такое впечатление.

- Уважаемые дамы и господа, объявляется посадка на рейс такой-то в мать
такую-то на только что прибывший самолет из России не известно в каком
состоянии. Россию умом не понять, желаем приятного полета.

В общем было приключенчески.

Девушка вы неправильно мне посчитали. У вас что в школе по арифметике
было два?
Вот именно что два, поэтому я и работаю продавщицей!!!

Ганнибальская разновидность ку-клукс-клана - ЛАНЧевать негров.

Самолет КЛМ (голландские авиалинии) пытается сесть в аэропорту
Франкфурта. Промахивается. Запрашивает повторную посадку. Диспетчер,
раздраженно (немец, конечно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте
(имея ввиду аэропорт)?! Пилот: Да... был, в 43-м... но, никогда не
садился!!!

Доброго времени суток всем любителям анекдотов и историй. Хочу
рассказать Вам об одном чудесном магазине компьютеров и комплектующих на
Сухонской улице в Москве. Магазин так и называется - "Волшебный мир
компьютеров". Покупаю комплектующие в нем так как магазин находится
недалеко от моего дома, но при КАЖДОЙ покупке получается геморой. Год
назад покупал хард огненные шары на 20.4 Гб, у них в прайсе сей винт
проходил как UDMA-33, на всех других фирмах он проходил как UDMA-66.
Решил узнать у менеджера-консультанта в зале правду - он пошуршал
бумагами и заявил, что винт UDMA-33. Купил хард, принес домой и поставил
на компьютер, затем в интернете зашел на сайт огненных шаров и по
серийному номеру харда увидел UDMA-66. Затем купил в том-же магазине
PCI-модем 3COM (голосовой), на дискете к нему давалось два драйвера -
один от не голосового, а второй вообще от другой модели. На мою просьбу
записать на дискету соответствующий модему драйвер последовал ответ -
ищите в интернете и качайте. Купил там-же 128 DIMM памяти (PC-100), при
выдаче товара на складе перепутали накладную и выдали на DIMM 128
PC-133. Один мой знакомый купил там-же две сетевых карты (PCI), но из-за
отсутствия кабеля связи необходимой длины ему навязали впридачу хаб.
Вчера пошел в тот-же магазин покупать мышь с ковриком для подарка
младшему брату (Genius Netscroll+) под сериал порт - так выдали под
PS/2, но как потом выяснилось - правильное решение, у него установлены
два модема, занимающие оба COM-порта, но на старой маме (super sokket 7)
есть разъем под PS/2 мышь. Вот такие дела творятся в этом магазинчике, а
покупать там комплектующие - или нет - думайте сами.
Валерий.