Поиск по автору:

Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так
называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой
разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление
для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным...
Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс:
- Можно войти?
Сержант:
- Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел!
Через полчаса упражнений:
- Разрешите войти?
- Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"!
Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый,
отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения:
- Можно войти? Курсант с горы!
Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное
училище...

ученье нам в тягость,
Нам труд не товаришь,
Нам нравится хлюпанье мокрых влагалишь.

Брат,если это Лена,Света или Наташа,то меня нет,но если это Вася или
Коля...то я возьму.

"Убивая" время, мы и не подозреваем, что на самом деле, это время
убивает нас.

не откладывай на завтро то, что можно сделать послезавтра!

Суеверие часто свойственно прихожанам

SOSи 3,14 3,14ську!

Это ответ Yandex.ru на попытку добавить домен ya.ru в базу данных Яндекс
на индексирование.
----------------------------
Внимание!

Ваш URL http://ya.ru/ не был внесен в нашу базу данных.

Причина: Не удалось установить соединение с сервером

Мало кто знает, что шведский аналог русской пословици "Бежик как швед
под Полтавой" звучит - "Бежит как свинья под Нарвой"

Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу,
доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг
раздается гонг.
Якубович: " Вы банкрот..."

Молдавские свиноводы заметели, что их питомцы набирают намного быстрее
вес если им давать русские имена.

Серце рветься из груди,
Во всей вселенной мы одни,
только ты и я.

Чувствуешь ты меня
и знаешь на перед,
что скажу тебе я.

Любовь - это мания, страсть,
слияние двух душь.

Все на свете любят
душой и сердцем

К теме "Спиздили"...
Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно
подходит к данной теме...
Кто помнит тот поймет...
Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли.
Называется "Давыдов и Голиаф"

Как-то утром, Гиви вышел вынести мусор. Обещал скоро вернуться. Прошел
час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в
Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви
говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!

Укуренный папа рассказывает сказку на ночь своему сыну: Добрый доктор
айболит... он под деревом сидит...
Приходи к нему лечиться... и волченок и волчица...
И жучок... и паучок........... и... КОНЬ.

Сегодня на саммите "Большой восьмерки" Дж. Буш отравился полонием.

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил:
- Сейчас бы хотя бы котеночка!
Садист:
- Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
- А потом трахнуть!
Экстремал, немного подумав:
- Мя-яу!

Армяна,грузина и еврея спрашивают:
-Сколько вы сможите взять арбузов?
Грузин:
-два
-Это как?
-Жва под мышку
Еврей:
-Три
-Как?
-Два под мышку и один на шишку
Армян:
-Пять
-Как?
-Два под мышку и еврея на шишку.
-Ну ара молодец ну просто гений!!!

Буратино в реанимации! Срочно требуется переливание - "березовым соком,
березовым соком..."

Делает как-то Роман Трахтенберг миньет. Чмокает, чмокает,
останавливается и довольный кричит:
- Знаю!!! Сперма!!!

Жена говорит мужу:
- Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя оттрахаю.
- А если я не дам?
- Тогда так и останешься, как дура, без подарка.

Ничто так не прочищает мозги, как трепанация черепа.

-Вот, замуж выхожу. Предлставляю, сколько сразу моих мужиков
расстроятся.
- Ты что, за всех сразу собираешься?

Моя девушка коварна
Или просто дразнится.
Говорит, должна у парня
Быть орешком задница

Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный
драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ
разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.

- Какая разница между поминками и свадьбой?
- На поминках на одного пьяного меньше.

Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю
довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с
чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной
массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из
виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым
послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее
непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная
боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов
только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю
звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой (
грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое
оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела
в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел
домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? -
Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Пришли два педика в аптеку за презервативами.
- Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак".
- Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин.
Продавец послушал это и говорит:
- Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.

Земфира радостная подбегает к микрофону и поет- " А у тебя всего лишь
триппер!"

Встретились двое чукчей.
- Салют, козел!
- Сам ты салют.

И так продолжается операция "Тайд или кипячение"...
Ведущий: Какой парашок вы используете?
Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...

Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу:
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
Мышка бежала... и т.д.
Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо?
Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.

2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население
Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным
письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении
домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на
родственные сайты стран СНГ.

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо
священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит
к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Жена спращивает мужа: Сергей, ты опять купил квартиру с бомжами? Нет
дорогая, это лифт.

Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе
со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот
парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она
старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она
собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались
для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед
уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда
она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал
обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это
было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего
умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской,
которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого
трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что
у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался
страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти
пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника
зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня
чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить
домой к моей знакомой.

Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский
попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается
и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский",
останавливается и спрашивает:
- "Что случилось?"
- "Да вот, на черепаху наскочил."
- "Да сейчас я с ней разберусь!"
Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи
и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и
загорается.
Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что
случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха
вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову.
Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать?
"Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое
утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она
завязывает галстук.

DOOM 2 на ТНТ

Садится японец в такси возле красной площади:
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- Сорок копеек.
Японец снова:
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- СОРОК КОПЕЕК!!!
Японец:
- Сикоко, сикоко ?
- ДА КОРОК СОПЕЕК, МОП ТВОЮ ЯТЬ !

Лерыч

Без риску - дрочи писку.

Обычные стихи:

- Торопись пиво пить, пингвин!
Запищал пиздоеб с Филиппин
- Не вопи, не вопи, пижон
Запиздел нахраписто он

Те же стихи с цифрой 3,14:

- Торо3,14сь 3,14во 3,14ть, 3,14нгвин!
За3,14щал 3,14здоеб с Филип3,14н
- Не во3,14, не во3,14, 3,14жон
За3,14здел нахра3,14сто он

Летит самолет пассажирский, а перед ним летит военный и делает мертвую
петлю. В пассажирском пилоты подумали и решили, что они тоже могут.
Передали по рации чтою все пристегнулись.
Делают они мертвую петлю. В салоне происходит не поправимое. Все сидят
рыгают включая стюардессу. И вдруг слышит она дикий смех и не поймет
откуда.
Заходит она в парашу и видит сидит дед лет 95 и ржот. Она спрашивает
- Ты че дед умом тронулся, че ты ореш?
- Дочка я 95 лет живу, летаю с 10 лет на самолетах, но чтоб за пазуху
насрать никогда такого небыло.

Импотент - это фрикционный лентяй.

Создаем организации в г. Балаково.
Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель.
Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке,
со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас
финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные.
Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях
стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго"
и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь
и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди
предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою
ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так
с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит
довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.

Объявление: Росширяю кругозор. Кругозор - Ваш. Росширятель - мой.