Поиск по автору:

В одной области на должность представителя президента назначили очень
энергичного дядьку. Был он то ли из милиционеров, то ли из спецслужб.
С чего начинает новый руководитель в особо крупных размерах?
Естественно, с уничтожения старого аппарата.
А аппарат ему попался тертый, который уже пережил несколько его
предшественников и просто так сдаваться не желал. Неожиданные налеты
с проверками на подведомственные управления и органы давали слабый
результат. Очень скоро представитель понял причину своих неудач. Она
заключалась в разветвленной разведсети сети непосредственно в его
администрации и развитой корпоративной солидарности чиновников. Стоило
ему только собраться с очередной проверкой в какую-то конторку, как тут
же туда летела телефонограмма. Народ своевременно принимал меры, наводил
порядок в делах, прятал бутылки и т.д., короче все отделывались легким
испугом.
Однако временные трудности не испугали президентского представителя. В
его арсенале нашлось несколько очень милых методов работы с коллективом.
Одна из его находок особо поражала воображение новаторством и
изобретательностью. Окна его кабинета выходили на задний двор здания
администрации, рядом с окном находилась пожарная лестница.
Борис Петрович (давайте уже назовем его так для определенности)
закрывался в кабинете, просил секретарей и помощников не беспокоить его
в течении нескольких часов, спускался по лестнице из окна, садился в
собственное авто и отправлялся бомбить нужные учреждения. Дела пошли
заметно лучше. Удавалось разбираться и с периферийными управлениями, а
потом, когда в собственном аппарате народ был убежден в наличии его
отсутствия, залезать обратно через окно в свой кабинет и неожиданно
появляться в самое неподходящее время. Чиновники были полностью
деморализованы. Их начальник, словно Бэтман появлялся в самое
неожиданное время в самых неожиданных местах. Ситуация полностью вышла
из под контроля. Победа была бы близка, если бы не случилось одно
происшествие…
Служил в данной администрации заведующим сектором компьютеризации один
молодой перец по имени Афанасий. Славный малый, толковый программист и
завзятый толкиенист. В администрации существовал график, согласно
которому каждый чиновник обязан был отдежурить ночь в приемной
представителя президента, ну на всякий случай, вдруг кто позвонит,
приедет или ЧП какое, цунами, например… Одним словом, такой себе ночной
начальник области… Не миновала эта участь и Афанасия.
В тот день (вернее в ту ночь) у Афанасия был двойной праздник. Он
достал книжку по объектно-ориентированному программированию на С++
(тогда это было еще редкостью) и ему подарили роскошный костюм пса-
рыцаря с мечом, щитом, рогатым шлемом, короче полный фарш. Дежурство
началось спокойно. Город уснул, телефоны молчали. Часов в двенадцать
ночи Афанасий перетащил в кабинет Бориса Петровича свой компьютер,
удобно устроился в его роскошном кресле и, закинув ноги на стол,
принялся изучать новые технологии. Через некоторое время его потянуло
примерить новый костюм. Покрутившись перед зеркалом, помахав мечом,
удовлетворенный, снова взялся за С++.
В эту ночь Борис Петрович поздно вернулся из столицы. Поездка была
удачной, дорога была длинной, соответственно и бутылка коньяка,
благоразумно прихваченная в дорогу, почти пустой. Вспомнив про какие-то
бумаги забытые в кабинете, он решил заехать в администрацию. Светиться
перед охраной в нетрезвом виде Борис Петровичу не хотелось. Поэтому он
решил добраться в кабинет проверенным способом, то есть по пожарной
лестнице. Умение пить является очень важным качеством любого
руководителя. Слабаки тут просто не выживают. Трудно решить какие-либо
важные вопросы, особенно в столице, не пропустив с решателями проблем
достаточного количества известного напитка. Борис Петрович не был
слабаком, однако, пока он вскарабкался на третий этаж, пару раз чуть не
навернулся. Сопя и матюкаясь уже полез в окно, когда его что-то
остановило. Он глянул в кабинет мутным взглядом. В полумраке комнаты в
кресле за компьютером сидел рогатый немецкий рыцарь-тевтонец в полном
боевом вооружении и читал книгу. Увидев его, рыцарь вскочил, схватил со
стола длинный двуручный меч и, дико заорав, замахнулся на представителя
президента. Два вопля слились вместе, до смерти испугав мирно спящую
охрану…
Благо, что пьяному ничего не сделается, даже если он вывалится из окна
третьего этажа, иначе бы у Афанасия могли быть крупные неприятности, а
так всего лишь по собственному желанию…
После этого случая Борис Петрович почти перестал зверствовать в своем
аппарате, за что благодарные сослуживцы пристроили Афанасия на неплохую
работу. Ну и по окнам меньше лазить стали…

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои
усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант -
двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине,
безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть
оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего
желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода
и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую
старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.
В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан
Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок
от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика
погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий
где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась
картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи-
пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий
будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел,
пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда
же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-
пип твою мать.
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге
стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я
ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный
кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно
покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры
передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно
двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница...
(спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только
свои самолеты с работающей аппаратурой)
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-
разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся
штурман.
Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер
злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками.
Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в
заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент.
Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо
посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был
летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом
еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в
технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила...
(спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной
водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого
приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых
и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал,
натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами
стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи
и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон,
расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в
условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на
полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет
пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после
училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он
шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких
километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной
точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на
запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало
электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели
работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков,
озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни
радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных
обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный
героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после
секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов
катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся
в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза.
Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность,
похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной
облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на
себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в
отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему,
наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью
точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых,
знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину
на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам
и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его
оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро-
электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец
принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При
посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от
падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма
его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение,
заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ
электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых
техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием)
грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом.
Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое
русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых
выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели
(он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми
на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в
темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант
Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку
он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в
подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая,
занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все
собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии.
Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам.
Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в
плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая
молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность.
Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая,
плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже
на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена
срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно
исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим
глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал,
надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в
поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу
на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился
в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные
штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в
офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...:)
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником
и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли
военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения.
На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на
строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.
Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И
Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А
поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в
лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти
подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим
делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре
со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый
алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от
случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы
перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в
желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,
ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле
здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему
любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар
пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по
морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного
поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей
Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и
кратко произнес:
- Все, сука. Тебе пиздец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через
полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся
методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с
тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла
неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло.
Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, придерживая рукой
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее
упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения (по виду председатели
сельхозкооперативов) в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в
пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик
быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками.
Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не
мешать подготовке чужого праздника жизни.
Вот наконец верхняя полка и подушка. Глянул на часы, 23.00. Начинаю
погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая
волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность
бытия. С трудом разлепил глаза.
- Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой
физиономии весело глядели на меня.
- Не, пасиба, ребята, ... в другой раз.
- Штунда, что ли? - подстрекательски пробасил второй.
- Не штунда, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочуюсь на мятой простыне. Глянул на
часы, 23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и
жидкости снизу. Через полчаса:
- Паря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший
взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
- Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
- Может, все-таки бабахнем по маленькой?
- Нет. Дайте поспать.
Мне снились два толстых небритых мужика, которые жарко дыша
перегаром, жареной курицей и солеными огурцами лезли ко мне на верхнюю
полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за
свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными
волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 02.00.
- Парнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
- Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал,
а там занято, ну он и не выдержал, уссался.
- Мужик, ты че, совсем офигел??? - злобно прошипел я. - Поменяйся сам с
ним штанами, я-то тут причем ...
- Дык, одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло,
высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и
жалобно помаргивая, сидел первый компаньон.
- Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса
выходить, а на дворе мороз...
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в
сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел...
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь
покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры
нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального
городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...

Моему приятелю Сереге подарили кальян. Настоящий. Привезенный из Туниса.
Ручной работы. С хрустальной емкостью, чеканкой и всякими прибамбасами.
Кальян некоторое время стоял без дела на серванте, работая украшением и
предметом гордости хозяина.
К кальяну прилагалось несколько пачек специального табака, пропитанного
различными благовониями (клубничный, виноградный, мятный), похожего
больше на испорченное варенье, чем на табак.
Стоял кальян без дела, поскольку инструкцию по эксплуатации арабы
положить забыли. И для Сереги, воспитанном на «Мальборо» и (в плохие
времена) на «Приме», было непонятно куда чего заливать, откуда и в какую
сторону дуть и как вообще может гореть мокрый табак.
Кальян еще долго возвышался бы на серванте неприступной технологической
твердыней, дразня своей загадочностью и нераскрытым потенциалом неземных
наслаждений, если бы во время одной пьянки, чей-то блудливый взор не
остановился на нем.
Выпито было уже вполне достаточно, чтобы сформировать команду
исследователей и тут же приступить к решению этой восточной головоломки.
В результате мощного мозгового штурма, подкрепленного расплывчатыми
воспоминаниями из фильмов, мультфильмов и арабских сказок, стало
совершенно понятно, что мокрый табак может гореть только при помощи
угля. Серега притащил с лоджии 2-х метровую сосновую доску- сороковку,
из которой предложил добыть уголь, подпалив оную на кухонной плите.
Предложение было с восторгом принято. Хоть кухни в хрущевке очень
маленькие и пилы найти, конечно, не удалось, такие мелочи уже никого не
смущали. Доску с трудом втиснули по диагонали в кухню, подведя конец к
газовой плите. Хорошо просушенная просмоленная древесина вспыхнула как
факел.
Очень быстро угля накопилось столько, что можно было обеспечить им на
сутки небольшую арабскую страну. Вопрос о тушении доски был слабо
продуман с самого начала, поэтому, когда команда исследователей
попыталась развернуть весело пылающую 2-х метровую доску к крану с водой
в тесной кухне, они столкнулись с серьезной проблемой, с которой все же
удалось справиться, хотя при этом загорелась занавеска на окне.
При тушении доски и занавески выделилось большое количество дыма и
дальнейшие испытания кальяна пришлось приостановить на некоторое время,
которое понадобилось для успокоения соседей по площадке и звонка в
пожарную часть, чтобы не приезжали по такому-то адресу, так как все уже
потушено.
Добытый уголь положили на дно чашечки с отверстием, щедро намазали
сверху повидлообразным табаком и принялись по очереди тянуть из тонкого
шланга в себя. Почему-то кайфу было мало. Табак упорно не горел, и в
легкие героических испытателей попадал только едкий сосновый дым и
горячая зола. Через некоторое время, когда уголь был весь выкурен, зола
съедена, Серега заметил, что в кальяне есть специальная емкость для
жидкости, которая существует видимо для того, чтобы заливать туда
какую-нибудь жидкость. Сразу поступило предложение залить туда водку или
пиво, некоторые требовали залить и того и другого одновременно.
В это время пришел Серегин брат Витька. Будучи человеком образованным и
бывалым, не раз посещавшим различные заграницы, он осмотрел суровые
закопченные лица, следы пожаров, потопов и погромов в квартире и
решительно раскритиковал только что применявшийся способ использования
кальяна. Затем просветил естествоиспытателей, рассказав, что технология
курения кальяна состоит из следующих действий: 1)В емкость, по правилам,
заливается вода, поскольку арабы - мусульмане и алкоголь не уважают; 2)
В чашечку накладывается табак и сверху (!) ложится специальная большая
таблетка из древесного угля, которая должна входить в комплект табака.
Жена Сереги тут же вспомнила, что были какие-то большие угольные
таблетки в блестящей упаковке, но Серега их съел, когда у него с бодуна
болел живот, хотя, одна вроде еще где-то валяется. После длительных
поисков таблетку нашли под кроватью.
И вот, наконец, установка правильно налажена и все, кто еще был в
состоянии, по очереди подышали заветным заморским зельем.
Квартира Сереги находилась на первом этаже. Сквозь окно со сгоревшей
занавеской на кухне, где происходило действо, заглядывали удивленные
прохожие. Один из компании, потягивая из кальяна, философски заметил,
что народ у нас до того темный, что будет очень даже неудивительно, если
сейчас кто-нибудь стуканет куда надо, налетит ОМОН и всех «наркоманов»
повяжет. Только он закрыл рот, как в квартире раздался звонок. Сергей
потемнел лицом, мрачно посмотрел на прорицателя и пошел открывать.
На пороге стояли два сильно потрепанных жизнью мужика. Один из них с
плохо скрытой угрозой в голосе хрипло произнес:
- Эй, земеля, мы уже целый час за твоей квартирой наблюдаем, может и нам
отсыплешь на косячок, мы никому не расскажем...
Серега молча вернулся в комнату, взял пачку басурманского табака и с
хитрой рожей вынес его на площадку:
- Держи, братва, кайфуйте, мы уже, кажись, накурились...
Ну и мораль, как водится. И так бывает: что арабу хорошо, то русскому
человеку смерть.

Работали у нас в компании два мужика. Один (Витя) инвалид детства, у
него что-то с головой не в порядке было. Родители приложили, видимо,
немало усилий, вырастив из него вполне жизнеспособного члена общества,
очень вежливого, трудолюбивого. Маленький щупленький Витя работал
переплетчиком и был по натуре тихим, незлобливым малым. Странности его
проявлялись в том, что здоровался с каждым за день может раз по двадцать
(не запоминал просто всех), ну и выражение лица было того...
так себе... Был он человек очень правильный и если кто-то делал
что-нибудь не так как положено, страшно нервничал. Просто не отвела
природа в его голове места на нерациональные поступки.
Другой (Роберт), здоровенная перезрелая жизнерадостная детина лет 40,
работал инженером. Этому природа просто мозгов не довесила.
Любимыми увлечениями Роберта были женский пол и "косить под Витю".
Ходил за ним следом, корчил дурацкие рожи, тоже здоровался со всеми по
сто раз противным гнусавым голоском. Все это его страшно забавляло и он
не понимал, почему основная масса окружающих слабо оценивает его юмор.
Витя спокойно смотрел на подобные демонстрации интеллектуального
превосходства, я бы даже сказал - с сочувствием.
Один раз во время обеденного перерыва Роберт мирно трескал в столовой
макароны по-флотски в компании двух молоденьких девиц.
Зашел Витя, потыкался с подносом по залу и, поскольку, все места были
заняты, приземлился за столиком Роберта. Вежливо поздоровался очередной
раз со всеми, пожелал приятного аппетита и приступил к обеду. Роберт
немного покривлялся, покорчил рожи и продолжил развлекать стыдливо
хихикающих девиц, разрабатывая любимую "Витину" тему. Витя спокойно ел,
не обращая никакого внимания на Роберта. Вдруг он перестал жевать и с
ужасом уставился на ложку, которой Роберт лениво ковырял в салате из
свежей капусты.
- Салат нужно есть вилкой, - негромко, но твердо произнес Витя.
Роберт скорчил презрительную гримасу, типа, давай, давай, поучи меня и
продолжил есть.
- Салат из капусты можно есть ТОЛЬКО вилкой,- еще тверже и громче
произнес Витя и в голосе его послышались металлические нотки. Народ в
зале перестал жевать и заинтересовался происходящим.
Роберт беспокойно заерзал на стуле, но продолжил есть салат ложкой.
Витя встал, пошел к раздаче, взял вилку, вернулся к столику, положил ее
перед Робертом и очень вежливо, почти с мольбой, попросил:
- Кушай, пожалуйста, вилкой, очень прошу!
Зал замер в ожидании развязки. Девушки перестали хихикать и на всякий
случай отодвинулись от Роберта подальше. Роберт, со снисходительностью
Эйнштейна, объясняющего суть своей теории полинезийским людоедам,
зачерпнул ложкой стожок капусты с горкой и произнес:
- Вот смотри, Витя, видишь сколько тут салата ?- потом взял вилку и
зацепил ею пару капустин ,- А теперь сколько? Где больше? - и с победным
видом оглядел зал.
Лицо у Вити побелело, затем потемнело, на лбу вздулись жилы. Он со всего
маху грюкнул маленьким кулаком по столу и гневно проревел на весь зал:
- Я СКАЗАЛ ВИЛКОЙ!!!
Тарелки, жалобно взвизгнув, запрыгали по столу.
Роберт покраснел, быстро запихнул вилкой остатки салата в рот и пулей
выскочил из столовой под дружный гогот окружающих.
Витю с тех пор он старался обходить стороной. И в столовую совсем
перестал ходить. Обиделся, наверно...

Вспомнилась старая история, случившаяся в одной из закавказских
республик.
В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская
поликлиника. В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава
хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков.
В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет.
Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая
на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев.
Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у
него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку
импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами.
Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии,
что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и
брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел
проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел на часы и куда-то
заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная
сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных
баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке
и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она
продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в
стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел".
Не обращая внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить
мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом.
Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем
поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и
положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток.
Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же
резко сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под
простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема
высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором
лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие легкие воздуха, она заорала
зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький ?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего…
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
…
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес.

«Потемкинские деревни», наверное, существовали, существуют и будут
существовать во все времена и при любых режимах. Особого расцвета это
явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько
образцово-показательных хозяйств. История, которую я хочу рассказать,
случилась в конце 60-х. Рассказал мне ее непосредственный свидетель
нижеописанных событий.
Итак, вот в одном таком колхозе «Красный красноармеец», дабы
окончательно стереть различия между городом и селом, провели
асфальтированную дорогу. Открытие дороги приурочили к визиту в область
очень крупного московского чиновника.
Солнечное утро. Окраина села. Новенькое, с иголочки полотно дороги,
перечеркнутое красной лентой. Группа партийных и хозяйственных
функционеров во главе с первым секретарем тусуется возле накрытого
прямо на дороге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кремплине.
Импровизированная трибуна. Чуть в стороне десяток особо передовых
колхозников и колхозниц с портретами в руках робко переминаются с ноги
на ногу. Пионеры с цветами. Духовой оркестр сияет начищенными
инструментами. Короче, полный фарш. Все ждут чиновника, который должен
быть уже вот вот.
Старик Егорыч не то чтобы очень любил свою работу ассенизатора, но
понимал ее общественную полезность и, соответственно, свою значимость.
Старик он был очень древний (участник русско-японской войны), но еще
весьма бодрый. Специфика работы соответствовала его философским
взглядам пофигистического направления. В подчинении у деда находилась
старая, как и сам хозяин, кобыла по кличке Цусима и огромная бочка с
черпаком. Жители села высоко ценили труд Егорыча и всегда старались
ублажить старика, посему по мере наполнения бочки, всегда наполнялся и
розовел и он сам.
В то утро Егорыч уже успел выполнить план по сбору отходов
жизнедеятельности односельчан, и с полной бочкой ехал на место слива,
распевая песни своей боевой молодости. Когда первый секретарь услышал
хриплые вопли о том, что «… врагу не сдается отважный Варяг», в нем
возникли первые недобрые предчувствия. Из-за угла медленно выползла
огромная бочка, запряженная худой клячей и уверенно направилась к
финишу, перевязанному красной ленточкой. Появление новой аудитории
только обрадовало Егорыча, чего нельзя было сказать об аудитории.
Секретарь грозно сомкнув брови, гневно посмотрел на председателя
колхоза и рявкнул : «Немедленно убрать это безобразие». Председатель и
несколько партийных функционеров кинулись наперерез повозке. Цусима, не
ожидавшая такого поворота событий, удивленно взвилась на дыбы, оборвала
упряжь и умчалась вдаль. Бочка накренилась, побалансировала несколько
секунд на двух колесах и плавно завалилась набок. Из горловины на
стерильную поверхность дорожного полотна захлюпали потоки нечистот.
Это была катастрофа. Председатель схватился за голову и выпучив
глаза смотрел на закат своей карьеры. Народ бестолково заметался вокруг
бочки, не зная что предпринять. Облако густого аромата окутало место
трагедии. Не растерялся только Егорыч. Почесав несколько секунд седую
макушку и, видимо, вспомнив свое морское прошлое, смело кинулся на
амбразуру и грудью заткнул отверстие. Колхозники побежали в соседние
дома за ведрами и лихорадочно принялись смывать коричневую жижу с
асфальта.
Асфальт замыли. Вот уже где-то вдали послышался звук приближающего
кортежа автомобилей. Посреди дороги теперь лежала только перевернутая
бочка, горловину которой мужественно закрывал своей тщедушной грудью
Егорыч. Цусима паслась на обочине, с интересом наблюдая за действом.
Первый секретарь со всем своим окружением столпились перед Егорычем.
Над головой старика носились проклятия, угрозы, требования «немедленно
убрать, разобраться, уволить, расстрелять…» Хмуро выслушав все это,
старик сплюнул: « Да хрен с вами…» и пошел прочь…
Обдавая с ног до головы, поток нечистот мощным потоком хлынул из
вновь открывшегося отверстия на партийно - хозяйственный бомонд... За
углом улицы хриплый голос старательно выводил «… врагу не сдае-е-ется
отва-а-ажный «Варя-я-яг», пощады никто-о-о не жела-а-а-ет…»

Что-то давно на анекдот.ру не было историй о наших доблестных
чиновниках. Хочу предложить вашему вниманию одну из них.
Есть у меня один знакомый переводчик по имени Олег. Специализация
довольно редкая - хинди, оттого с клиентами вечная проблема. Наняли его
как-то двое индийцев (с севера Индии, где превалирует хинди). Решила эта
парочка открыть торговое представительство в Москве. Чем они там хотели
торговать не суть важно, но для регистрации предприятия, понятное дело,
необходимо было оформить несколько килограммов документов в окружном
муниципалитете. Подготовив все необходимое, эта парочка индийцев,
назовем их для определенности Рам и Шиам, вместе с моим знакомым
переводчиком отправились в оное заведение. Как и в любом другом
приличном бюрократичном предприятии, господам из дружественной Индии
пришлось отсидеть несколько часов в приемной видного московского
столоначальника. Но это время у индийцев даром не пропало. Они начали
обстоятельно перебирать и раскладывать все подготовленные документы. К
несчастью, во время этой операции выяснилось, что на одной
малозначительной бумажке не хватает какой-то малосущественной подписи.
Рам и Шиам очень расстроились, поскольку такую подпись можно было
получить только в Индии, а туда, понятно, на электричке не смотаешься.
Подумав и пошушукавшись, они обратились за советом к своему переводчику.
Идея, пришедшая в голову индийцам, не отличалась особой оригинальностью
и новизной. Суть ее заключалась в том, чтобы недостающую подпись,
оскорбляющую честь и достоинство российского делопроизводства,
компенсировать некоторым количеством денежных знаков, что было вполне в
духе народных индийских традиций. Олег, трезво оценив ситуацию, и не
усмотрев в отсутствующей подписи особого криминала, заявил, что
российские чиновники, в отличии от индийских, кристально чистые,
морально устойчивые и светлые люди. Лишь дополнительная оплата
переводчику позволит усилить филологические способности и осветить самые
тонкие нюансы сложившейся ситуации. А то, что предлагают господа Рам и
Шиам - это ай-яй-яй, взятка, одним словом. До 60 лет каторжных работ на
Северном Ледовитом океане, там как раз нужны бурлаки, чтобы таскать
ледоколы через льды и торосы. Индийцы быстро согласились и положились на
мудрость переводчика. Потом, все же, посовещавшись, объявили, что если
Олег устроит так, что все пройдет без сучка и задоринки, его ожидает
дополнительная премия.
Как и предполагал Олег, процедура регистрации прошла гладко.
Утомленный столоблюститель просто не заметил нехватающей незначительной
подписи. Под конец рандеву чиновник, оказавшийся нумизматом, спросил
Олега, а нельзя ли разжиться у индийцев какими-нибудь монетками. Олег
перевел просьбу. Рам с Шиамом радостно вывернули карманы, набрав целую
жменю индийских медяков. Все расстались довольные друг другом. Олег
сиял, предвкушая щедрое вознаграждение. Однако надеждам его не суждено
было сбыться. На выходе из здания муниципалитета господин Шиам хитро
по-ленински прищурился и погрозил Олегу пальцем:
- А уважаемый господин переводчик ошибся. Все же русские чиновники берут
взятки, - и строго добавил: - Премия отменяется!

Гостили мы давеча с женой в деревне. Пришло время прощаться с
гостеприимными хозяевами и ехать домой. Погрузились в машину. Едем.
Выруливаю на сельский перекресток, нужно поворачивать направо. За мной
«Вольво». Включаю правый поворот. «Вольво», которому налево, собирается
обгонять. Тут жена и говорит, давай, мол, в магазин заедем, водички в
дорогу купим (а это налево). У нее всегда такая манера, резко менять
маршрут в самую последнюю секунду. Я послушно включаю левый поворот.
«Вольво» скрипит тормозами и останавливается. Я смотрю в зеркало заднего
обзора, мужик за рулем «Вольво» постукивает костяшками кулака по голове.
Тут вижу, перекресток слева переходит бабка с пустыми ведрами. Я хоть и
не сильно суеверный, но дорога дальняя, кто его знает… Останавливаюсь.
«Вольво», плюнув, жмет по газам и, наконец, обгоняет меня, попутно
покрутив рукой у виска. Только проскочив маршрут движения бабки с
пустыми ведрами, мужик за рулем понял причину моих маневров. А вот он,
видимо, действительно был очень суеверный. Вольвист оборачивается и на
ходу начинает показывать мне в заднее стекло все нехорошие жесты какие
знает от факов, до полусогнутой в локте руки. И так активно и эмоционально
жестикулирует, прям итальянец какой-то… За перекрестком магазин. Витрина
забрана двумя огромными листами стекла. Половину магазина занимает
забегаловка. Перед заведением стоит телега, запряженная парой гнедых.
В телеге лежит длинная железобетонная опора, конец которой метра на два
торчит из-за края. Лошади, видимо в поисках травки, кое-где пробивающейся
из-под асфальта, дают задний ход и телега высовывается на проезжую часть,
по которой едет наш итальянец на Вольво, заканчивая показывать, что он
обо мне думает. Страшный удар. Бетонная опора пробивает лобовое стекло,
проносится перед носом офигевшего водилы и выходит в заднее. Телега,
получив конкретный удар бампером под зад, дышлом разбивает витрину и вместе
с конями въезжает в питейное заведение Как потом рассказывали свидетели
происшедшего, хозяин повозки, который уже час гасил там с дружком горькую,
только произнес: «Надо бы пойти хозяйство проведать», как раздался страшный
стеклянный взрыв, на посетителей вылилась лавина осколков и прям над столом
появились две оскаленные лошадиные морды с бешено вытаращенными глазами.
Типа, оба-на, а вот и мы, хозяин! Не беспокойся, сиди пей, мы на месте…
Мы с бабулькой (которая с пустыми ведрами) наблюдали за этой сценой с
вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Потом бабка, что-то как-то
засуетилась, заторопилась и быстро скрылась в ближайшем проулке. Да и я
внезапно понял, что и мне нужно спешить, и так задержался…
Такая вот история. Вот и не верь после этого в дурные приметы!

О том, как легко люди привыкают к чудесам.
Наверно, не только со мной, а и со многими, хоть раз в жизни случались
труднообъяснимые мистические случаи. Вот несколько совершенно правдивых
историй об этом, в которых интересно не само происшествие, а то, как
реагируют на него некоторые окружающие.
История первая.
Мама моя (царство ей небесное) всю жизнь резко отрицательно относилась к
алкоголю и особенно нервничала, когда видела стопарь в моей руке (хоть я
и не по этому делу). Через несколько лет после ее смерти, собрал я на
работе несколько близких друзей с целью помянуть.
Бутылка водки, немного закуси, пять человек. Маловато, конечно, но ведь
и не свадьба… Абсолютно ровный стол, застеленный клеенкой. Водка разлита
по рюмкам, слова сказаны. Я пытаюсь взять свою рюмку и …
посудина отодвигается от меня сантиметров на 20. У меня отвисает
челюсть, я смотрю на коллег:
- Вы видели???
Народ, вытаращив глаза, смотрит на рюмку. Я пытаюсь снова ее взять,
рюмка едет по столу дальше. Волосы на голове начинают медленно
шевелиться.
- Говорила мама…
Самый старший не выдерживает, перехватывает ее на встречном курсе и
подает мне:
- Мама, мама… Что ж ты вылупился, как баран на новые ворота, ведь чуть
не перепрокинулась. Водки и так мало!!!
История вторая.
Мой дом расположен в новостройках на окраине города. Дальше начинается
живописный заливной луг. Вечером, с балкона можно любоваться красивым
звездным небом, не испорченным подсветкой большого города.
Однажды, после ужина вышел на балкон перекурить. Курю. Смотрю на звезды,
ищу знакомые созвездия. Внезапно на небе появляется яркая оранжевая
точка, которая, быстро увеличиваясь в размерах и постоянно меняя
траекторию движения, начинает приближаться к моему балкону.
Достигнув размеров с добрую половину Луны, она замирает на месте. На
круглом оранжевом диске даже можно различить какие-то детали. Я истошно
ору в балконную дверь:
- Дети, дети, жена! Сюда, скорей! НЛО! НЛО!
Прибегают дети, начинают прыгать, кричать, радостно хлопать в ладоши:
- НЛО! НЛО! Лети к нам! Лети к нам!
Старший тащит старый теодолит, чтобы рассмотреть лучше это чудо.
Прибегает и жена:
- Точно НЛО! Ух ты-ы-ы, красивое какое! Ну все? Ты уже докурил? Тогда
отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…

Григорий Семеныч, милейшей души человек, мой двоюродный дядя, устроился
работать лифтчиком (от слова лифт) в одну очень блатную организацию,
обслуживающую дома новых крутеликов. Нужно сразу сказать, что особой
внешней красотой дядя мой не отличался. Я бы даже сказал наоборот,
кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам
через все лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд
отвернули от него, как от модели, многих известных кутюрье. Ко всему
прочему был он еще и глух как бубен.
В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов)
обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов.
Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны
бальзаковского возраста в соболях и бирюлях прибывают домой из аэропорта
имени Шереметьева. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до
лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт.
Двери открываются. В лифте, с большим молотком в руках задумчиво стоит
дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с
некоторыми пробелами и радостно произносит:
- Добро пожаловать, девушки, вам на какой?
«Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и
попискивая устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав
плечами, едет дальше осматривать хозяйство.
Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку
шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Приходит лифт.
Открывается дверь.
Внутрях, на коленях, в позе кающегося буддийского монаха стоит Григорий
Семенович (он пытается достать отвертку, завалившуюся в щель между
стенкой и полом). Пространственная ориентация Семеновича оставляет
желать лучшего и соответствует сказочной избушке на курьих ножках,
которая, как известно, к лесу передом, а ко всем остальным задом.
Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Попали. Побросав сумки, с дикими
визгами престарелые девицы резво поскакали по лестницам. Как известно,
сон наших людей (особенно когда на лестничных площадках происходит
что-то явно криминальное) непобедим, поэтому неудивительно, что никто
из соседей любопытства не проявил.
Проскочив с пяток этажей, дамы остановились, тяжело дыша, высунув языки
на плечи. Прислушались. Было тихо и страшно. Выше этажом темно.
Но погони вроде не было и лифт не гудел. Дамы осторожно двинулись вверх.
А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами
выше. Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне
головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, попытался
подтянуться. С возрастом такие упражнения даются все тяжелее и тяжелее,
поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается.
Когда чьи-то ноги приблизились к проему, он цепко ухватился за женский
сапожок и хрипло произнес:
- Граждане, помогите выбраться...

Вот такая сомнительная история, происшедшая со мной накануне. День
рождения был у меня. А годков мне немало. Чуть не юбилей. Много всяких
друзей пришло. У одной женщины замечательный ребенок. Активный.
Непосредственный. Был еще мой дедушка. Патриарх. В прямом смысле слова.
Родился еще при царе. Не того что убили, а еще раньше... У дедушки из
глаз капает. И из носа тоже. Сам поджарый такой... Похож на египетскую
мумию. НО ГЛАВА СЕМЬИ! Девочка подседает ко мне и шепчет на ухо:
- Это Ваш папа ?
Я так же на ухо отвечаю :
- Нет. Мой дедушка!
Девочка долго смотрит на деда и спрашивает:
- А что он еще живой?
Я отвечаю (наверно некрасиво):
- Нет, умер в прошлом году...
У детки расширяются глаза и отвисает челюсть. Она очень долго смотрит на
деда....
Ох уж мне эти ужастики по телевизору...
Не голосуйте за меня!

Вот такая сомнительная история, происшедшая со мной накануне. День
рождения был у меня. А годков мне немало. Чуть не юбилей. Много всяких
друзей пришло. У одной женщины замечательный ребенок. Активный.
Непосредственный. Был еще мой дедушка. Патриарх. В прямом смысле слова.
Родился еще при царе. Не того что убили, а еще раньше... У дедушки из
глаз капает. И из носа тоже. Сам поджарый такой... Похож на египетскую
мумию. НО ГЛАВА СЕМЬИ! Девочка подседает ко мне и шепчет на ухо:
- Это Ваш папа ?
Я так же на ухо отвечаю :
- Нет. Мой дедушка!
Девочка долго смотрит на деда и спрашивает:
- А что он еще живой?
Я отвечаю (наверно некрасиво):
- Нет, умер в прошлом году...
У детки расширяются глаза и отвисает челюсть. Она очень долго смотрит на
деда....
Ох уж мне эти ужастики по телевизору...
Не голосуйте за меня!

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень–то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать – не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса -
С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала
марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории
оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине
Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился
цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный
так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых
зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро
превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря
на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни -
мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в
восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию.
С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с
Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал
и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.
Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в
сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала
отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали,
одним словом…
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский
броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с
куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю
приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока
шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с
кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То,
да се, как дела, куда едешь.
Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали.
Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А
там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на
Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб.
Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет
Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения,
дружно полезли под столы.
Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном
направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует"
о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват».
В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка.
Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком
блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться
он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока
снайпер не ранил его в ногу.
Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он
потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и
добраться до его горла.
При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали.
Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.
Нельзя быть таким доверчивым!

Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса- С.
Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала
марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории
оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине
Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился
цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный
так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых
зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро
превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря
на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни –
мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в
восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С
некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с
Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал
и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.
Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в
сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала
отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали,
одним словом…
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский
броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с
куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю
приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока
шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с
кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То,
да се, как дела, куда едешь.
Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали.
Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. – А
там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на
Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб.
Кружка вдребезги, Григорий – в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет
Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения,
дружно полезли под столы.
Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном
направлении. Подоспевший водитель, сообщил по телефону "куда следует" о
происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В
операции приняло участие около сотни служителей правопорядка.
Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком
блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться
он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока
снайпер не ранил его в ногу.
Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он
потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинутся на Григория и
добраться до его горла.
При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали.
Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.
Нельзя быть таким доверчивым!

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.
Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный
слабонаселенный пляж Аваза неподалек от бывшего города Красноводска,
носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов
Туркмен-баши. Санаторий- профилакторий «по нервным болезням». Семейная
пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама
солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.
Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих- пах», высматривая чем бы это таким полезным разжится. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!! », она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать !
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

Случилось это, когда я был совсем маленьким мальчиком, ходил то ли в
первый, то ли во второй класс и совсем не умел плавать. Мой дядя (самых
честных побуждений) решил поправить этот пробел в воспитании ребенка и
записал меня в плавательную секцию, тем более, что сам был известный
тренер, мастер спорта по подводному плаванию, чемпион России. После
посещения нескольких тренировок я быстро почувствовал себя совершенно
опытным пловцом, что едва не сыграло роковую роль в моей дальнейшей
карьере.
Город наш распологался на берегу огромного живописного озера под
названием Синара (кто знает что это за город всем привет!). Однажды
после уроков, зажав в кулачке обеденный рубль, я отправился вместо
столовой на лодочную станцию и взял напрокат водный велосипед.
Поскольку велосипед был двухместный, а ног у меня только один комплект,
пришлось поискать партнера. Желающих покататься нахаляву было
предостаточно. Выбрав крепкого мускулистого четвероклассника в качестве
гребца на свою галеру, я приказал отдать швартовы.
За час прокатного времени моя шхуна успела избороздить Карибское море,
Бенгальский залив, другие известные водоемы, а так же пересечь экватор.
В течении плавания команда периодически прыгала за борт, чтобы остудить
разгоряченные греблей тела. Только капитан не купался. Что-то меня
останавливало... хотя с виду все выглядело довольно просто. Что там
такого, прыгнул себе за борт, махай руками и плыви... Наконец и мой
матрос отважился спросить:
- Ты-то че не плаваешь? Не умеешь что-ли ?
- Ты дурак наверно? Ты знаешь кто мой дядя? Такой-то, такой-то,- гордо
отвечал я.
- А-а-а,- фамилия известного дяди производила впечатление, хотя сомнения
в голосе оставались.
- Простудиться боюсь, давай ближе к берегу, там вода теплее, тогда
посмотришь...
Мы подплыли ближе к берегу, на котором находился пионерский лагерь. До
него оставалось метров 20. В прибрежной полосе копошились пионеры.
- Ближе нельзя,- авторитетно заявил компаньон,- А то сейчас старшие
пацаны налезут, отберут велик.- Ну, давай, прыгай!
Я зажмурил глаза и красиво, как это делал мой дядя, прыгая с тумбочки в
бассейн, вошел в воду.
Помню, что опустившись на дно, я удивился, что не остался на
поверхности. Постояв несколько секунд на дне, открыв глаза, посмотрел
вверх. До зеркальной поверхности озера было около метра. "В конце концов
мастера подводного плавания должны плыть под водой",- мелькнула
справедливая мысль. Я погреб под водой к берегу. Продвинувшись на пару
метров, внезапно обнаружил нехватку кислорода. Сильно оттолкнувшись от
дна чуть-чуть выскочил на поверхность и хватанул спасительного воздуха.
Паники почему-то не было. Может было просто стыдно племяннику известного
пловца так облажаться. Короткими скачками все-таки удавалась как-то
приближаться к берегу. Скоро силы стали иссякать... Вот ведь правду
все-же говорят, что в критических ситуациях перед глазами начинает
пробегать прожитая жизнь. И когда у меня в мозгу уже начал
прокручиваться ролик о моей короткой бесполезной жизни, я почувствовал,
что могу стоять на цыпочках и доставать ртом до поверхности.
Потихоньку, помаленьку я стал приближаться к спасению. Вот уже по уши в
воде, уже по подбородок, еще чуть-чуть...
И тут передо мной выныривает злобная харя пионервожатого из лагеря и,
хищно оскалившись, сурово заявляет:
- Эй, пацан, а ну греби отседова назад, ты не из нашего лагеря! Тут
посторонним запрещено!
Вот тогда-то я первый раз в своей жизни выматерился. Сам того не
понимая, на автомате, я послал этого пионервожатого так далеко, куда
только мог послать с бодуна мой дедушка-фронтовик мою бабушку-
доставалу...

Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
«Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
тут же воспользовался советом.
В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки.
Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…

Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
«Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
лихого наездника долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
тут же воспользовался советом.
В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки.
Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? – обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…

Знаете, как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет?
Так слушайте.
Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать
следующее:
1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач.
2. Подготовить корову. Для этого:
2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко).
2.2. Для увеличения массы коровы, дать выпить ей 3 ведра воды (больше
все равно не выпьет), для чего всыпать в каждое ведро по 0.5 кг сахара.
2.3. Забить корову электрическим током.
2.4. Транспортировать тушу коровы под линию электропередач.
2.5. Аккуратно уложить на оборванный провод.
3. Подать претензию энергопоставляющей компании на предмет компенсации
причененных убытков.
4. Получить деньги.
А теперь собственно история.
Группа охотников за цветными металлами в количестве 3 человек,
располагающая конфиденциальной информацией об отсутствии охранного
напряжения на линии электропередач (готовилась к ремонтным работам)
в районе глухого населенного пункта А., выехала на свой злодейский
промысел. Скинув провод с одной из опор, группа переместилась в
лесополосу и начала готовить оборудование для рубки проводов на куски.
В это время мимо на телеге проезжал крестьянин М. из этого самого
глухого населенного пункта. Обнаружив оборванный провод, М. немедленно
решил поправить семейный бюджет по вышеприведенной технологии. Завершив
выполнение пукнта 2.5, крестьянин вернулся домой и по телефону доложил о
случившемся несчастьи дежурному диспетчеру в районном филиале
энергокомпании.
Группа злоумышленников, завершив приготовления, полезла на столбы
снимать провода.
Дежурный диспетчер, удивленный наличием напряжения в отключенной линии,
дистанционно перевел тумблер подачи охранного напряжения в
противоположное положение.
Злоумышленники, рассевшиеся по опорам линии электропередач, тут же
получили поражение электрическим током.
На место гибели коровы, по указанию диспетчера, немедленно выехала
бригада работников компании и участковый милиционер.
В указанном квадрате коровы обнаружено не было. Вместо нее под опорами
лежало три стонущих человека, двое со сломанной рукой и ногой, третий
с переломанными ребрами и челюстью.
Прибывший вскоре крестьянин М. разочарованно обнаружил свое ожившее
животное, получившее видимо недостаточной силы удар электрическим током,
мирно пасущимся невдалеке от места происшествия.
Вот такая история. И, как пишут в титрах, ни одно животное не погибло…

Знаете как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет? Так
слушайте.
Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать
следующее:
1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач.
2. Подготовить корову. Для этого:
2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко).
2.2. Для увеличения массы коровы, дать выпить ей 3 ведра воды (больше
все-равно не выпьет), для чего всыпать в каждое ведро по 0.5 кг сахара.
2.3. Забить корову электрическим током.
2.4. Транспортировать тушу коровы под линию электропередач.
2.5. Аккуратно уложить на оборванный провод.
3. Подать претензию энергопоставляющей компании на предмет компенсации
причененных убытков.
4. Получить деньги.
А теперь собственно история.
Группа охотников за цветными металлами в количестве 3 человек,
распологающая конфиденциальной информацией об отсутствии охранного
напряжения на линии электропередач (готовилась к ремонтным работам) в
районе глухого населенного пункта А. , выехала на свой злодейский
промысел. Скинув провод с одной из опор, группа переместилась в
лесополосу и начала готовить оборудование для рубки проводов на куски.
В это время мимо на телеге проезжал крестьянин М. из этого самого
глухого населенного пункта. Обнаружив оборванный провод, М. немедленно
решил поправить семейный бюджет по вышеприведенной технологии. Завершив
выполнение пукнта 2.5, крестьянин вернулся домой и по телефону доложил о
случившемся несчастьи дежурному диспетчеру в районном филиале
энергокомпании.
Группа злоумышленников, завершив приготовления, полезла на столбы
снимать провода.
Дежурный диспетчер, удивленный наличием напряжения в отключенной линии,
дистанционно перевел тумблер подачи охранного напряжения в
противоположное положение.
Злоумышленники, рассевшиеся по опорам линии электропередач, тут же
получили поражение электрическим током.
На место гибели коровы, по указанию диспетчера, немедленно выехала
бригада работников компании и участковый милиционер.
В указанном квадрате коровы обнаружено не было. Вместо нее под опорами
лежало три стонущих человека, двое со сломанной рукой и ногой, третий со
переломанными ребрами и челюстью.
Прибывший вскоре крестьянин М. разочарованно обнаружил свое ожившее
животное, получившее видимо недостаточной силы удар электрическим током,
мирно пасущимся невдалеке от места происшествия.
Вот такая история. И, как пишут в титрах, ни одно животное не погибло…

Шрамы украшают мужчин и укрощают женщин.

Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной
крупной энергетической компании.
Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя
Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских
руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий
угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин.
Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство
покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у
какого-то малыша пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У
подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был
рассчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на
всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет «приятных» ощущений, возникающих после этого… Ни сесть,
ни встать, ни (извините) в туалет сходить.
На следующий день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы
и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была
богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на
смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской
компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской
национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел
великим и могучим.
Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров.
Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения
компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его -
с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры
переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы, конечно)
по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя, поднялся и разродился
продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима
начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил
прозрачную угловатую пластмассовую коробку из-под дискет на стул
произносящего спич шефа.
« Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего
предприятия... тра-ля-ля… И напоследок хотелось бы вам лично
пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского
в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана
бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса.
Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную
стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в
кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию
отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан
Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом
поддоне и сильно ушиб попу…
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом
на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом
ждал продолжения. Феофан, плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог
вымолвить только одно слово:
- Идиот…

Шрамы украшают мужчин и укрощают женщин.

Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной
крупной энергетической компании.
Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя
Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских
руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий
угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин.
Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство
покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у
какого-то малыша пластмасовый поднос и лихо помчался вниз. У
подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был
расчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на
всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет «приятных» ощущений возникающих после этого… Ни сесть,
ни встать, ни (извините) в туалет сходить.
На следующий день охая и ахая Феофан прибыл на работу. Может он бы и не
вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была
богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на
смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской
компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской
национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел
великим и могучим.
Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров.
Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения
компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его - с
места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры
переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы конечно) по
бокалу шампанского. Феофан Сергеич кряхтя поднялся и разродился
продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима
начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил
прозрачную угловатую пластмассовую коробку из- под дискет на стул
произносящего спич шефа.
« Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего
предприятия... тра-ля-ля… И на последок хотелось бы Вам лично
пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского
в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана
бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса.
Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную
стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в
кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию
отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан
Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом
поддоне и сильно ушиб попу…
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом
на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом
ждал продолжения. Феофан плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог
вымолвить только одно слово:
- Идиот…

Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили
на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над
всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима,
достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм
тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую
ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала
несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и
свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках
видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную
деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией.
Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не
одно но… Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в
народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное
время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное
предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра,
который любил без предупреждения «сюрпризом»
появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка
доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному
предприятию и будет «инкогнито» со дня на день. Началась всеобщая
паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как
угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам. В это
время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая
за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением.
Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в
блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из
замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую
ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту
полета и величину траектории движения тела высокого начальника.
Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные
документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в
оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший
обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса
подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной
родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо
остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин.
Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше.
Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его
знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму
вывел директор. Он поинтересовался у Димы почему он, как начальник
службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не
приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает и
помчался по своим делам. Планерки на этом предприятии проводились в два
этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором
присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов
и служб. Вы уже наверное догадались, учитывая карму Димы, что он
присунулся на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний,
за столом буквой «П», одна ножка которого пустовала, важно восседал
совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то
черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот,
достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать
информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах,
толком не понимая зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок
у присутствующих и, вспомнив про «инкогнито» из центра, народ
зашушукался. Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой сидел
просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный
появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на
всякий-случай на ухо прошептал нет ли каких-либо проблем. Дима
отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте.
Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров
усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой
неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся
директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на
следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось -
«инкогнито» из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно
для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не
дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам.
Вот такая история. Почти как у Гоголя в «Ревизоре».

Случилась эта история в конце 80-х. Курсант пограничного училища некто
С. проходил стажировку на советско-турецкой границе. Граница находилась
в живописном ущелье и проходила по извилистой горной речке, кишащей
форелью. Несмотря на непростые отношения СССР с Турцией в те времена,
застава была в общем то местом довольно-таки спокойным. Шпиены
попадались нечасто, да и то, в основном, перепившие местные жители.
Скрасить стажировку и меню курсанту помогала рыбная ловля. Захватив с
собой несколько подпусков, С. нескучно проводил время в нарядах. В один
прекрасный день, выбирая подпуск, курсант услышал сзади себя добродушное
похрюкивание. Обернувшись, он увидел огромного секача, с любопытством
наблюдавшего за действиями курсанта. Нужно сказать, что дикие свиньи в
этих местах были непуганные, поскольку аборигены в основном
мусульманского вероисповедания и к свинине равнодушны. С легкомыслием,
свойственным молодости, С. мгновенно меняет планы насчет рыбного дня.
Выхватив пистолет Макарова, наплевав на сложную общественно-политическую
ситуацию, метким выстрелом посылает пулю промеж глаз кабану. С таким же
успехом он мог бы выстрелить и из рогатки. Пуля отрекошетив, с визгом
унеслась в кусты. Обиженный зверь постоял несколько секунд в раздумье,
удивленный наглостью чужака, а затем с диким визгом бросился на
курсанта. Отступать было некуда, территория СССР заканчивалась, а дальше
начинался бездушный загнивающий Запад. Но жить хотелось сильнее, и
повинуясь инстинктам, С. бросился в речку и через несколько секунд
оказался на вражеском берегу. Возмущенное животное носилось по берегу,
отрезаю путь к социалистическому отечеству и привлекая внимание
пограничников обоих государств дикими воплями. Мокрый курсант бегал по
берегу, пытаясь оторваться от преследователя. Секач пермещался
аналогично, не оставляя никаких вариантов на спасение. Часовой на вышке
(с турецкой стороны), обнаружив нарушителя поднял заставу в ружье. И С.
уже с ужасом видел приближавшихся турков, когда часовой на вышке (с
советской стороны), разобравшись в ситуации, выстрелил из ракетницы в
животину. Только после этого, злобно рыча, секач отправился к семье в
свои заросли. Первое что увидел С. после репатриации это бегущие по
направлению к нему, видимо с самыми дружественными намерениями, командир
заставы и замполит. Как все было дальше С. умалчивает, но дальнейшую
службу он проходил во внутренних войсках...

Один мой приятель обладает парой чудных детишек. Отроком лет 14 и
девицей на выданье годков эдак 20. Толковые в общем-то ребятишки, одна в
университете неплохо учится, другой уже компьютеры ломать научился.
Все бы хорошо, только частенько их теплые братско-сестринские отношения
плавно могли перелиться в безобразную драку, поводом для которой могло
послужить что угодно, начиная от обсуждения очередности мытья посуды,
кончая исследованием конструкции и экспериментами юного Кулибина над
какой-нибудь безумно дорогой прокладкой с крылышками, выкраденной у
сестры.
И вот подошло время появиться в этой семейке новому потенциальному
родственнику. То бишь у нашей девули появился жаних. Да не абы какой -
иностранец, из самого солнечного Лондона, бога-а-атый, красавец,
истинный англо-сакс. Уж где она его подцепила - история умалчивает.
Настало время знакомиться с родителями. К назначенной дате высокий
иностранный гость вылетает со своей знойной Британщины. В доме полным
ходом идет подготовка к праздничным мероприятиям. И надо ж такому
случиться, что буквально за час до встречи между детишками вспыхивает
конфликт, поводом которому послужило то, что юноша почистил зубной
щеткой сестры свои новые туфли. Бой был скорополительный, но жестокий.
В результате каждая сторона получила увечья разной степени тяжести.
Морда лица брата была украшена сочной четырехбороздовой полосой,
нанесенной меткими когтистыми лапками сестры от уха до уха, открытые же
поверхности тела сестры были живописно покрыты синяками и ссадинами
нанесенные со страусинной тщательностью любимым братом.
Воспитанный англичанин, видимо, долго еще размышлял над загадочностью
русской души и о непонятном образе жизни и обычаях, царящих в этой
стране, после того как участники инцидента невозмутимо объяснили ему,
что один порезался, когда брился, а другая - что несколько раз упала
с лестницы, когда ходила в булочную...

Почти по Фрейду.
Раннее воскресное утро, наполненное ярким солнцем и кислородом. Жена
выперла в парикмахерскую. Вяло шевеля жабрами и плавниками медленно
плыву в нужном направлении, вентилируя прокуренные легкие. Медленно и
вяло - это потому, что вечер удался.
Симпатичное существо женского пола радостно запорхало вокруг меня.
Редкий клиент в эту пору долетает... (как это там дальше у Гоголя?)
Нежные прикосновения рук и холодных ножниц помогают постепенно пробиться
через треск, писк и шум в черепной коробке первым примитивным мыслям,
типа: "Что это за небритая обезьяна в зеркале на меня уставилась...",
"Интересно, а может ли, например, эта девушка спокуситься на эдакую
заплывшую рожу?".
Обольстительная девушка-парикмахер тем временем всеми силами пытается
ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных.
- Как вас стричь?
- Покороче.
- А какие височки?
- Кривые, ой, то есть косые...
- А кто же вас так в прошлый раз постриг?
- Я там помню...
- А хотите, я вам зад покажу?
Стоп. Я медленно, чтоб окончательно не разрегулировать ненадежный
вестибюлярный аппарат, оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она.
Девушка мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня.
- Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД????
- Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью
удовлетворенный!
Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так... А, впрочем,
почему бы и нет? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места?
- Ну, давай, - это начало меня уже заводить.
Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь
подобрался.
Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я
увидел собственный затылок.
- Ну, как зад?
Взгляд мой угас и я обмяк в кресле...

«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так:
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
«и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...

Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый
гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем:
на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому
подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья
цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных
испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить
животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью -
результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем все животное -
не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец
помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин
пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем
проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника
ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая
гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена
следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а
хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку
перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые
технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий
свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и
дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья
на свободе...
Мораль : Учите физику !

Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба
майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый
выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении,
второй полный распи#дяй и аферист.
Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет,
чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было
предостаточно. А уж как тот его любил...
Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным
животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:
"Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно
заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли
5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости
приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера
на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.
У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.
Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа".
Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя,
говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз
возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу
с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих
грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего
кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут
прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...

Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что
называется «оторви и брось». Особей женского пола с таким огненным
темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось.
Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами
на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость,
которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый
интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным
штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном
подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной
ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь
провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это
другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на
военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой
по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены
радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть
благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе
третьей мировой вряд ли можно было бы избежать.
Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного
возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова
собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья
немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель
(крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора»,
еще и бабу могу трахнуть»). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как
на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не
знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными
ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами ,
облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке
и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье -
«подхалим». Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены
пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич.
Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы
с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы.
Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда
с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой
взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей
свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв.
Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера.
Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что
осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными
накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он
выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент
разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней
долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким
офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...

Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного
дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем
отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были уже
такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.
Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,
давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила
Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:
Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села
тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни
произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из
необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134".
Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к
источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те
времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-
то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого
происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и
мой товарищ заговорщицки произносит:
- ТУК-ТУК,- при этом нагло подмигивает.
Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.
Приятель немного подумал и скорректировал версию:
- ФУК-ФУК.
Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном
языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно
помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.
Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-
ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот
когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш
инструктор и произносит:
- ТУ-ТУ.
На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и
торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных
объяснений и синхронного перевода.
- Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в
английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.
- А о чем вы говорили ?
- Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже
этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в
село.
В это время торговка заулыбалась, закивала головой:
- Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.
И подарила нам по пачке сигарет.

История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессии
навестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановить
измученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать,
был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗик
заносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз через
крышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет.
Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погасла
и в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбрались
через вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехала
скорая помощь. Из рассказа врача скорой:
- Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крыше
лежит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жутко
покалеченные, все в крови, - стоят и ржут как кони, ну просто
умирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровью
лицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никто
и ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку:
- Бабушка что тут происходит, что у тебя болит?
А старушка в ответ:
- Да ничего не болит...
- А чего же ты плачешь?
- Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись,
когда эта колымага перевернулась...

Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной
славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской
катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно
потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора
одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в
министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать
документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная
секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно
перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но,
наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной
чистоте и полной стерильности делают свое дело. Запускается редактор,
загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается
жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться
на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро
заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются
ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и
прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную
службу):
- Вирус…опять… обнаружен…уничтожает информацию…компьютер…да тут один…
я как чувствовала … не хотела, а он…
Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть
происходящего и он умоляюще просит:
- Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих,…
снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры…

Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия:
"Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ...
Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость
сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!".
Вот и не верь после этого в вампиров...

Сцена на базаре. Пожилая супружеская пара выбирает газовый шланг
к кухонной плите. Продавец предлагает на выбор два: один подороже -
немецкий,другой подешевле - белорусский. Покрутив в руках белорусский,
женщина строго спрашивает продавца:
- А если будет газ пропускать, поменяете ?
- Поменяем, поменяем, - клянется, божится продавец.
- И многие уже меняли ? - интересуется супруг.
- Да никто больше уже не приходил...

Столько разных гадких болезней повылазило в эти тяжелые времена
на просторы несчастной СНГ-овщины, что просто диву даешься,
как это наши "белые халаты" еще умудряются с ними бороться...
Бесчинствовала недавно в нашем городе эпидемия какого-то особенно
подлого вируса гриппа.Как проедешь в автобусе, обчихают так, что
потом и за полчаса сопли с одежды не отскребешь. Вот перевез
я в этот период к себе свою старую 80-летнюю бабку с Кавказа.
В дороге, наверно, где-то в известных поездных "удобствах" продуло
ее к несчастью. Полежала бабка дома пару дней - не проходит простуда,
худо совсем стало. Пришлось вызывать "скорую". Бригада врачей,
оборудованная по-современному типа "градусник-носилки" не заставила
себя быстро ждать. Диагноз не отличался особой оригинальностью:
воспаление легких, как осложнение после тяжелой формы гриппа.
Завезли бабку в инфекционную. В длинном приемном покое, забившись
в самый дальний угол, запакованный в марлевые повязки, бахиллы
и комбинезон дежурный врач, похожий на астронавта, в момент высадки
на Луну, начал тщательный допрос пострадавшей. А поскольку личная
медицинская карточка еще не догнала свою владелицу, разговор получился
интересный.
- На что жалуетесь?
Я объянил ситуацию, рассказал про переезд, выразив сомнение насчет
осложнения после гриппа и того, что ложить ее нужно в инфекционное
отделение.
Врач, немного осмелев, придвинулся к больной.
- А чем Вы вообще болели ?
Поскольку бабуля не проявляла никакого интереса к беседе, погруженная
в свои нерадостные мысли и ощущения, я с готовностью пояснил, что бабушка
у нас вообще никогда не болела и не лечилась, потому что на Кавказе,
люди как правило здоровые, трудолюбивые, пьют красное вино, поют горские
песни и живут долго и счастливо.
Успокоенный моими заверениями, врач снял марлевую повязку, подошел
к пациентке с явным намерением приступить к осмотру.
- Да, я редко болела, - прокашлявшись, бабка вдруг решила вернуться
в реальность. - Только что малярия иногда треплет.
- Как ??? - Врач испуганно метнулся к своему месту, натянул марлевую
повязку и начал что-то быстро строчить в карточке.
- И давно это у Вас? Как часто у Вас бывают приступы малярии? Теряете
сознание?
- Да не очень, обычно весной и осенью, а так в остальное время только
в основном лихорадка бывает.
- Лихорадка? Тропическая? И никогда не личились?
Тут бабуля снова потеряла интерес к разговору.Я озадаченно почесал
затылок под гневным взглядом врача и тут до меня дошло.
- Да нет же, у них в селе малярией называется - это когда на сквозняке
продует и прыщи вокруг губ появляются, а лихорадка, это когда иногда
в жар кидает во время работы.
Но врач больше мне уже не верил...

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.

Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой
Киевской сельхозакадемии. Ну и частенько эксплуатировала меня в плане
всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз
попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового,
но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу,
но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала
лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были
разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы
это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что
поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения
прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным
и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то
в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью
своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения,
доработанные умелой рукой и подкрашенные акварелью, приобретали
черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные
значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены
на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно
замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал
стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак
не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком
взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня
в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка
выглядела как-то странно.
- Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал,
спросил я.
- Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули
сразу столько свиней.
- Не понял, - опешил я.
- Идиот, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и
кустарников...

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!

Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый
досыпающими на ходу студентами. Талончики конечно никто и не
думает пробивать. Мужичок полуинтеллигентного вида смущаясь и
краснея пытается через необъятную калоритную тетю дотянуться
талончиком до компостера. Трамвай поварачивает и дергается в
самый неподходящий момент, сводя на нет все попытки выполнения
пассажирского долга. Мужик смущенно бормоча почти совсем укладывается
на тетю в борьбе с узкой неподдатливой щелью механизма. Наконец не
выдержав гражданка возмущенно на весь тролейбус зычным голосом заявляет:
- Мужчина, ну что же Вы улеглись на меня и ничего не делаете?...
Совершенно растерявшийся и морально раздавленный мужик жалобно так отвечает:
- Да делаю я , делаю, только он у меня какой-то помятый и скрученный...
(Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс
от гогота враз проснувшихся студентов.

В советские времена продукция львовской табачной фабрики пользовалась
у любителей большим спросом. Но вот пришла смута и предприятие
совершенно скурвилось. Что они туда стали класть, точно не знает никто,
но если ту ихнюю смесь подкинуть в нынешний Ирак, то она совершенно
точно была бы расценена инспекцией ООН, как оружие массового уничтожения.
Так вот, несколько местных хлопцев выехали в те времена подзароботать
деньжат в Канаду, к родственникам. Ну и конечно,как водится набрали
с собой (чтобы меньше тратиться) сала, луку, тушенки и сигарет
вышеупомятой фирмы. И вот они в какой-то канадской глуши заходят
в местный кабак (трохи расслабиться), запаливают свои сигареты
(то ли "Прима", то ли "Верховина"). Сигареты разгораются с характерным
треском и начинают издавать совершенно невероятные удушающие
нервно-паралитические запахи. Местные канадские лесорубы начинают
недружелюбно косить на них лиловым взглядом, наконец один самый здоровый
не выдерживает, подходит и осуждающе так спрашивает:
- Крэк ?...

Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант
одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж
подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый
разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров.
- Муж ????!!!!!
- Мужа возят вертолетом на точку за 150 км.
- Тогда кто ?
Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась:
- Родители мужа !!!
- Не открывай !!!
- Лезь в шкаф !
- Ты что, а если они с ночевкой ?
Сильный стук дверь с требованием открыть.
- Они видели свет, нужно открывать.
Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум.
За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть,
что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется
до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги
и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается
отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила
и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв,
решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание.
Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза -
полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы.
Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!"
Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона,
на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги,
обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой
просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать
в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас
метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!",
бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы
выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу...
Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом
сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть
и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая
случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения
он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала
доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...