Поиск по автору:

Реклама:
Давай обсудим-стоИт или не стоИт...

Собирали у нас недавно на работе военные билеты для проверки. И знаете,
что написано в графе "гражданская специальность" у моего друга ?
ВЫЧИСЛИТЕЛЬ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ! Неплохо, а ?

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают.
Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем.
Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить.
Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после
смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши
скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось.
Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать -
и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка,
обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь,
у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой
помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает
на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль,
поедем в ремзону к Василичу, он все приварит!
Пили втроем, с Василичем. :)))

Шеф вызывает секретаря
- Мне нужен от Вас акт.
- Акт невозможно в виду месячной отчетности. Но можно оформить
задним числом или в устной форме....

Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска
дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую.
Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей...
Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко
на стол :
- Можешь взять яблоко?
- Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его.
Потом кладут яблоко на высоокий шкаф:
- А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая?
Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Два "Новых Русских" встречаются, и один у другого спрашивает:
- Слышь. Братан! А че такое эта динаминация - ВО?!
- А это братан, когда, скажем было у тебя 6000000 рублей, ну "штука" баксов
а стало 6000 рублей.
- Это теперь чего - нам всем на "шестерках" теперь кататься что-ли?

Родил.

Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе.
Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо
что-бы милиция не приставала?

Приходит старый еврей домой из поликлиники:
Сара, говорит он, я сдал все анализы,доктор внимательно на них
посмотрел, мне сделали флюорографию..и доктор внимательно осмотрел
теперь уже меня....
Ну и что, спрашивает Сара....
Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается
астма.....)))))

Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома
и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали.
Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и
пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог
перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника
в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто
из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог
позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата.
Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию,
он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник.
Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную
жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то
в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается
заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!"
запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн
наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей
воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только
красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело,
тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку
залезли.
И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик
образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает
с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян
залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит,
что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это
и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от
бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил
руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это
удалось.
Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян.

Перестал муж исполнять свои супружеские обязанности. Жена уже не знает
с какого бока к нему подступиться.
Вот как-то раз приходит муж с работы, и сразу тащит жену в спальню :
"Раздевайся!".
Жена обрадовалась.
Муж: "Ложись ! Да не здесь, перед зеркалом.Да ноги задери, и задницу
повыше !"
Жена еще больше обрадовалась.
А муж, не раздевшись, сразу ртом к пиз$де...жена аж застонала сразу.
Через некоторое время голос мужа :"Правильно мужики на работе сказали,
не пойдет мне борода."

Короткая история:
30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио".
Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы
услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина".
Еле руль удержал.