Поиск по автору:

Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории
можно не сомневаться.
Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки,
поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при
которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши
люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из
наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он
объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший
комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую
женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль.
Учите юмор, чтобы понимать русских!!!

Один новый русский матерится на другого:
- Шоб у тебя пальцы отсохли!

Безболезненная, пластическая операция для девушки это бутылка водки
мужчине...

Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой
вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух
говорю "Что-то у меня живот разболелся". Через несколько минут делаю
озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает
перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то
звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу:
"Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они
выскользнули из рук и упали прямо в толчок..." А часы у меня достаточно
дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь.
Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на
кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет.
Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы.
Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и
давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от
резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию)))

Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне
ее не поймать - я хитро улыбаюсь...

И сказал он: "Заебись!"
И все заеблось.

В Шербургском лесу появилась девушка Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

(с) Контора Братьев Дивановых

У крокодила между ног
Торчит большой зеленый хвост
Он по строенью очень прост
И издали похож на хуй

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении
штатов. Теперь штатов стало 20...

Я, родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем
нечем было бы играть.

Есть у нас в конторе два парня по прозвищу один - Вазелин, другй - Лось.
Однажды вечером они ударно поработали и оставили по всему офису жуткий
срач. Секретарша пришла с утра, разгребла только свое рабочее место и
села работать. Прихожу, вижу тарарам, говорю:
- Приберись тут немного, сейчас начальство придет - воплей не оберешься!
На что получаю следующий ответ:
- Хренушки! Это Лось и Вазелин тут насрали, вот пусть начальство ЛОСЯ С
ВАЗЕЛИНОМ ЕБЕТ!
Вадим.

Пресс-конференция Бориса Грызлова.
- Скажите, что вы курите?
- План Путина.

Жил-был мужик, и был у него друг - глухонемой...
И как-то пригласил он его в женой в гости (а у него самого и жена тоже
глухонемая)...
И вот сидят они за столом, праздникают.... общаются как могут... И вдруг
хозяйка достает и выкладывает на стол сиську....
Жена говорящего мужика обалдевает....
Далее-круче...
Хозяин достает свой хрен, трясет им перед женой, затем открывает дверь в
соседнюю комнату, прилюдно трахает тещу, затем идет в ванну, включает
душ и встает под зонтом под него.....
Жена которая гостья совсем обалдевшая...
муж ей - "да ты че - все же понятно - перевожу....
Жена говорит мужу "сходи за молоком"
А он ей ответил "ты чо - охуела, еб твою мать... дождь же на улице!"...

Шоколад "А.Реввка"

Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций)
имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл.
Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего
двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать,
молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения,
назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было
в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение
получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка
была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор,
когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в
сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда
застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства
дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох,
плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.

Бизнес-Сонар

Выдержка из характеристики программиста:

... Имел беспорядочные половые Интернет-связи

Нашла девочка цветик-семицветик. Думает что бы загадать?
Придумала. Грит там: "Лети-лети лепесток и т.д.
- Первое желание: хочу чтобы меня перло!
Ее прет, прет фантастически, ну здорово.
- Надоело! Хочу чтоб не перло!
Дальше думает. Придумала.
- Хочу чтоб меня кумарило!
Ее кумарит, она тащится, ей хорошо.
- Хочу чтоб не кумарило!
Дальше думает. Придумала.
- Хочу чтоб меня плющило!
Ее плющит, ей зашибись ва-аще классно!
- Надоело! Хочу чтоб не плющило!
Дальше думает. Последний лепесток остался.
Тут видит Витя идет на костыльках, хромает.
- О! Хочу чтобы Витю перло, кумарило и плющило!!!

Реклама МТС навеяла:

Тариф МТС-Бизнес соответствует уровню того, у кого за 5 дней до выборов
рейтинг только 5%.

Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их.
Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?"
Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!"

Распродажа в чайном магазине:
Черный чай от Ахмад,
Зеленый чай от Акбар,
Белый чай от Бен Ладен.

Спонсор нашей программы яйцо и 3 буквы...

Рассказ нового русского в кабинете следователя.

- Ну значит, товарищ следователь, еду я на своем Мерсе.
И вдруг Мерс взрывается. В общем очнулся я у какого то болота,
машина догорает, а там целый чемодан денег, которые надо
братве отдать. Ну думою, все , край мне, до утра не дожить.
И тут вижу лягушку. И говорит она мне человеческим голосом :
" Выполню любые три твои желания ." А я ей :
" Вагон баксов, толпу телок и Мерс круче, чем у президента."
" Поезжай домой, все уже там"
Ну приезжаю домой, а там у подъезда крутейший Мерс. Захожу
в квартиру, а там горы баксов, баб целый горем. Ну думаю
круто, не обманула лягушка, надо поехать отблагодарить.
Приезжаю на болото, говорю :
" Ну лягушка, ты мне жизнь спасла. Как мне тебя отблагодарить"
А она мне:
"Трахни меня"
Ну делать нечего, я ей по гроб жизни обязан.
Вот трахаю я ее, и вдруг, вы не поверите товарищ следователь,
она превращается в маленького мальчика с розовой попкой.

Если США и Китай - это две булочки одной задницы, зажавшие Россию с двух
сторон, то чем же тогда является Россия?

Иногда самым эффективным лекарством оказывается простой ПЕРЕПИХНИН.
Но применять его нужно обязательно с ПОВТОРИНОМ.

К истории от 15.02 о "московском гражданстве"...
Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на
другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо
именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На
его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но
его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со
своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство -
Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится,
млин

Три наркомана играют в поле чудес.
Якубович спрашивает: от чего будете страховаться?
1-й. Я говорит буду страховаться от того что "крутнул барабан, а он не
крутнулся".
2-й. А я говорит от того что "угадал все буквы, но не смог прочитать
слово"
3-й. А я говорит от того что "играл, но не наигрался"
Якубович в ахуеве.
Начинается игра.
1-й крутит барабан. Якубович: "У вас 100 очков, ваша буква?". Нар:
"буква Б". Якубович: "Такой буквы в слове нет"
2-й крутит барабан. Якубович: "У вас 300 очков, ваша буква?". Нар:
"буква Б". Якубович: "Да я ж сказал, такой буквы в слове нет"
3-й говорит: "Я крутить не буду, я называю слово"
Якубович: "Ну давай"
Нар: "БУБЕН"

ВАКА. Волгодонск

Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки,
читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием
ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли
ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора
занимается.

Получи заряд утренней свежести..... вместе с пивом "Жигулевское"!

Приходит мужик в магазин, где аудио- видеозаписями торгуют и спрашивает:
- Здрасте! У вас запись "Дюны" есть?
- ЧЕГО!!!!!!!!????????
- Ну запись "Дюны" у вас есть или нет?!
- Молодой человек, зайдите в соседний магазин, туда вчера покемонов
привезли, может и запиздюны появились...

Вадим

Русалка села на шпагат.

Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл)
оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии.
Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму,
мол, буду бегать по утрам. Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал,
что составит мне компанию.

Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то
занимался спортом. Сказано-сделано. Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша
трусить в направлении какого то парка. Через время замечаю, что Билл
не собирается отставать. Более того, он начал увеличивать скорость.

Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов. То, что всегда нужно
быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери.

В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел. Вот, оббежали озеро в парке
и направились в обратном направлении. До заветного финиша 50 метров. Каждый
пытается вырваться, но другой не дает этого сделать. Как для меня, так скорости
запредельные. Все, финиш! Прибежали одновременно. Оба красные, еле успеваем
глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание.

Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама. И вот эта дама
смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?»

Кан Кан

Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и
русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время
русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку,
вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает,
падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается
плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски.
Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку
падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый
ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...

Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.

Что общего между близоруким гинекологом и щенком?
Ответ: мокрый нос

На днях сидели мы с приятелями в одном
арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до
фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с
одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог:
- А как дела у Коли?
- А?
- Как у Коли дела, говорю?
- У Оли?
- Да нет у Коли, первая буква "К"!
- У кого?
- да у Коли, "К" первая буква - "К"!
- а у него... Х... первая буква "Х"!

История эта произошла со мной в славные годы беззаботного студенчества в
городе шахтеров Караганде (Казахстан).
Случился у меня первый в жизни широко отмечаемый юбилей - 20 лет. А
отмечали мы его прямо скажем с несвойственным для студентов размахом. В
двухкомнатной квартире, хозяином которой являлся мой товарищ, помимо
четырех друзей (основных обитателей вышеупомянутой квартиры) в период
празднования находилось в среднем человек 20 (состав менялся на
протяжении всего вечера). Среди гостей были братья и сосед с женами
(люди серьезные, женатые, имеющие детей...) и моя girlfriend - дама
независимая, деловая...), а так же двушка (ну скажем Оля), которая
оказалась однажды у нас в квартире с одим из наших парней с известной
целью... и после осуществления действа праздно шаталась у нас по
квартире, пока не оказалась припряженной к готовке борща (стряпня ее нам
понравилась и я решил пригласить ее помочь готовить на праздник).
Теперь собственно сама история: Праздник начался успешно, все ели, пили,
просто блеск, водки было много, еды еще больше. Три моих товарища уже
исполнили арию рыголетто с 8го этажа причем втроем и отправились спать.
Ваш покорный слуга весь в хлопотах на кухне варит манты в компании с той
самой Олей. И что то как то произошло между нами, в общем в порыве
страсти мы оказались на балконе кухни (балкон в зале отделен от
кухонного бетонной непрозрачной перегородкой (это важно)). Она
оперевшись о балконные перила слегка наклоняется, благо лето на дворе...
ну далее по тексту, тут на соседнем балконе (который в зале) выходит
сосед, товарищь прямо скажем любящий все что шевелится и заводит
интиллигентную беседу на предмет того, чем в данный момент с ней
занимался я. Надо отметить что балконы выполнены в виде лоджий и меня он
не видит а видит только ее меньше чем наполовину, при этом я продолжаю
свое дело, мне было очень тяжело состредоточится, но суть не в этом...
Неожиданно на хухне включается свет (предварительно погашенный мною), и
в кухню заходят жена брата, жена соседа и моя girlfriend и наблюдают
картину маслом...

Занавес

Презервативы "Ухо-Горло-Нос" с витамином "С"

Хоронили тещу - два небоскреба сломали

Вот такой диалог только что состоялся.
- Кто сканер подсосал?
- Я. Можешь отсосать.
- Отсоси сам, я не дотянусь.

Едут два педика в поезде. И думают:
- Как же нам ночью перепехнуться, чтобы никто не видел?
- А чо.. Спросим что нибудь если никто не ответит значет спят все!
Ночью один из них спрашивает:
- У кого нибудь вода есть?... У кого нибудь вода есть?
- Видишь все спят.
Вобщем они сделали это...
Утором один мужик туда сюда ходит и головой кивает.
Педик у него спрашивает:
- Ты ночью спал???
- Нет!
- Почему?
- Зуб у меня болел.
- А че никого о помощи не попросил?
- Ты чо совсем!!! Тут один воды попросил так его в жопу трахнули!!!

Нимб - не ботинки, не жмет.

Предыстория...

работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...

Собственно история...
Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и
снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой...
оформил он схему - надо в ГАИ... ладно...
Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит
мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"...
Зацените ответ... (дословно!)
- А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой?
- нет
- ну тогда вооооон там на стоянке....

Характерно что это далеко не первый раз...
Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и
через 10 лет в тебе "своего" признают ?

Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но
вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то
очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только
поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному
агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча,
состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания
Министерства внутренних дел!!!
Просто полет фантазии.
Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной
форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.

- Вам помогут уколы каждые четыре часа.
- Пеницилина?
- Совести...
Вадим http://www.hella.ru/anecdot/

Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.

Магги - черепаший бульон

Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся
своими потомками.

Программа похоронного кредитования

Моторное масло Mobil

Вчера поймали усаму Бен Ладана. Когда побрили, оказался Березовский.

Вадим.