Поиск по автору:

Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник
был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут

И даже клоп - какая гадость -
всегда находит в ебле радость.

- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
Вадим http://www.hella.ru/anecdot

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и
солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный
салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует
командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"
Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в
пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что
время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом
динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее
настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла
бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.
Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.
Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...
Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"
Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!"
На выходе бортпроводницы прятали глаза....

По сообщению НАСА, неожиданную удачу Марсоходу "Спирит" принес
неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым,
"работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого
неожиданного события будет не один миллион долларов".

Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?

Есть у меня одни клиенты - небольшая оптовая фирмочка.. у них пара
компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но
т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще
обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу
отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью
кофе (в одной из комнат)...
Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж"
- "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж
- комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"...
просто у них софт стоит для принтера с голосом....

Че было, че было. Ладно, у меня сердце тренированное, выдержало.
А попадись какой неподготовленный человек -- кондратия бы словил
наверняка.
Впрочем, по порядку:
Вчера вернулся из командировки в 5-м часу утра, соответственно,
на работу не пошел, пошел домой -- отсыпаться. Часам к 3 дня проснулся,
сижу дома, никого не трогаю. Часа в 4 звонок. Телефонный. Беру трубку,
смутно знакомый женский голос произносит:
- [.....] можно?
- Можно, - говорю, - я это.
Голос что-то неразборчиво произносит, в трубке щелчок и короткие гудки.
:-\
- Hе понял.
Ладно, сижу у телефона, жду, вдруг перезвонят. Звонок. Hичего не
подозревая, поднимаю трубку. Звонкий детский голосок:
- АЛЕ, ПАПА-ЗДРАВСТВУЙ!
- ....?...!.?...!!! $-0
тренировка тренировкой, но что-то там в груди екнуло. (Для
непонимающих поясняю: я не женат. И детей у меня нет. Вроде бы.)
Сижу, держу трубку, в голове вихрь мыслей. Параллельно, потоками.
Примерно вот так:

ПОТОК ОСНОВНОЙ ПОТОК ВТОРОЙ ПОТОК ТРЕТИЙ ПОТОК ЧЕТВЕРТЫЙ
(панически) (сосредоточенно) (ехидно) (едва слышно,голосом
Дроздова)
АААА! КАК?! Интересно,кто бы Hу что, догулялся? Пользуясь
ПОЧЕМУУУ?! это мог быть?... Теперь-то уж не естественной
HЕ ХОЧУ! Голос знакомый,да. отвертишься. маскирующей
НЕТ, НЕ Ребенку года четыре, Жениться придется, окраской,
МОЖЕТ БЫТЬ! не меньше однако. Или песец
HЕ НАДООО! Значит, 5-6 лет алименты. Глубже старается
назад...Кто же?.. дыши, недолго подкрасться
Но обязательно тебе воздухом к своей
генетическую свободы дышать жертве
экспертизу. осталось.. незаметно.
О-б-я-з-ательно.
Кто ее знает, может
это и не мой ребенок
вообще. И вообще: хрен
ли она столько ждала?

Спустя вечность, нахожу в себе силы сказать в трубку пересохшим голосом:
- А.. (кхкщ).. А кто это?
(Сам знаю, что не умно. Посмотрел бы на вас в такой ситуации. Тут бы
пожалуй и "знаменитый своим остроумием Бернард Шоу" не нашелся что
сказать.)
- Ой! - короткие гудки. Осторожно, как гранату, кладу трубку на место.
В душе зарождается надежда, что больше никто никогда мне не позвонит.
Звонок. Обреченно беру трубку. Тот же женский голос:
- [...]? Я не то нажала, с тобой [...] хочет поговрить, щас еще раз
попробую соединить... щелчок.
- ??...!!! (УРРРА! Я узнал этот голос. Это девушка из отдела маркетинга.
У нас секретарша болеет, и на телефоне временно -- она. Я БУДУ ЖИТЬ!
ЩЩАСТЬЕ! :))))

Вот так вот. Ребенок, видимо, номером ошибся. Я надеюсь. Если у вас есть
дети, не разрешайте им звонить по телефону. Подумайте о людях со слабым
сердцем, к которым ваш ребенок может нечаянно попасть.

PS. Песец -- он бродит неподалеку. Hе забывайте о нем.

-авторство не мое - почерпнуто из "Европа+ - Жани Жаден"

Говорят что женский пол - это крупный недостаток....
Однако лучше иметь КРУПНЫЙ НЕДОСТАТОК чем МЕЛКОЕ ДОСТОИНСТВО

К истории о прапоре из ВДВ...

Лет этак 5 назад служил я по контракту с спецназе...
Итак, первый день...
Накануне как оказалось, 3(трое) наших находясь по причине пути со службы
домой в районе вокзала и по причине вечернего времени уже успев принять
Энный литраж пива, встретили наряд ППС (патрульно-постовой службы). А
надо прямо сказать, у нас как-то повелось, что отношения у спецназа с
ППС несколько неприятственные....

Кончилась эта встреча тем, что получили легкие телесные повреждения в
виде синяков и т. д. 18 шт. ППСников, а один из наших оказался в
"обезъяннике". Командир с утра вызволил нашего из плена, и устроил
взбучку перед строем...
Фрагмент из его речи: (приблизительно, ненормативная лексика убрана)
"Сержант Петров (которого пленили) получит выговор. А вы, нехорошие люди
Иванов и Сидиров - по строгому выговору и одно звание с каждого нафиг...
чтобы не бросали товарища в беде. Нефиг, блин. От восемнадцати ППСников
не могли отбить товарища чтоли?"...
Как говорится бьют не за то, что воруешь, а за то, что поймали... В
данном случае - за то, что дали поймать...

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.

С неделю назад ко мне на электронный ящик начал идти СПАМ от каких-то
хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.)
Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи
уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то
жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера
своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно
внятного выражения:
"Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!"
Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный
ответ:
"Забивай, сука!!!!"
... Моей обескураженности не было предела.
Умом Россию (а Рунет в частности) не понять...

"Ходики откусывали от вечности секунды и отбрасывали их в прошлое..."
В.Т.

Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает:
- Ну, что у вас ?
- Да вот, знаете ли, унитаз засорился.
- Посмотрим !
Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки
и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то,
побулькал, вынул руку, понюхал:
- Вы чо туда, срете что-ли...

Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и
при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при
фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные
повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец
находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию
фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота
"Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с
тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную
фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи
мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой
тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко
не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о
"необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с
Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".

Едет Жириновский со своим шофером по одной из подмосковных сельских улиц
и вдруг - бах! - машина наезжает на поросенка и моментально убивает
животное. Жирик посылает шофера в райцентр, чтобы извиниться перед
местными жителями за то, что произошло (ведь выборы на носу!). Два часа
спустя шофер возвращается в стельку пьяный, увенчанный венком и с
широкой улыбкой на лице.

- Ну, что с тобой произошло? Почему так долго не возвращался? -
спрашивает Жирик.

- Да вот, как только я пришел в райцентр, меня сразу начали на руках
носить, угощать, дарить цветы, сватать со своими невестами и песни обо
мне сочинять. До сих пор никак не пойму, за что. Я всего лишь сказал им,
что я шофер Владимира Жириновского и что я сбил свинью машиной.

История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял
шапку на генерале.
Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по
моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает.
Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так
с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки
сержанта). Привожу ее как запомнил.
"У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать,
посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже
сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик.
Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине
роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в
роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и
тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним
генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и
говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать
"Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в
ответ ему: "Аааааа!"
Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом,
типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а
приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."

Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1
рюмки (А)говорит:
"А у нас в США самые крутые бомбы в мире"
(Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается"
Выпили они по полбутылки на нос...
(А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются"
(Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается"
Выпили они по бутылке...
(А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не
взрываются"
(Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается.
Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"

- Доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы мой муж вел себя в кровати как
бык!
- Заходите и раздевайтесь, начнем с того, что наставим ему рога.

Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах, вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем

Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по
супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить,
что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное
дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно
купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в
автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту
пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла
собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы
и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность.
Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто
больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти
неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой
(напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется
ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила
тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину
в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он
год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил
машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов.
И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом
таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной,
правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками,
сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это
с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа
разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто
российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее
не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил
что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой
родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль.
Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще
штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль
ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого
на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.

Утро. Выходит Василий Иванович в исподнем белом белье на крыльцо.
Потягивается. Мимо идет Петька.
- Здорово, Василий Иванович! Ну ты сегодня прям как Джавахарлал Неру.
- Здорово, Петька! Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое
твое на фуй собачье дело джавахарлал я ее или не джавахарлал!?

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

- Доктор, у меня раздвоение личности!
- Заходите в кабинет, поговорим все вчетвером!

Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60
лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает
веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и
соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень
настороженное и опасливое.
Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По
телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и
дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес
жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли
там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо,
смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками
торгуешь".
Володя аж на метр с дивана подскочил.
Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто
не отменял.

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
то совсем нечем было бы играть.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

- Доктор, у меня провалы.
- Какие провалы?
- Провалы памяти.
- В чем они выражаются?
- Что выражается?
- Провалы.
- Какие провалы?

Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей
этот символ - дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.

Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит -
его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир.
Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку
-Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный
прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал .
-Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.

Победителей не судят. Им подсуживают

Ну вот, вся помада нахуй...

Лечу головную боль
Дункан Маклауд

Чем полнее затмение, тем интереснее для многих проходят последующие 9
месяцев.

Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит
следующий диалог:
Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь,
это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. .....
С: Видишь эту дырку?
Б (заинтересованно): Ну?
С: Это жопа.

Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по
супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить,
что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное
дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно
купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в
автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту
пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла
собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы
и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность.
Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто
больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти
неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой
(напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется
ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила
тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину
в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он
год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил
машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов.
И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом
таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной,
правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками,
сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это
с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа
разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто
российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее
не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил
что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой
родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль.
Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще
штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль
ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого
на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.

Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.

ЗЫ: Привет САА.

Встречаются как-то два клитора. Один другому говорит: "Про тебя слухи
ходят, что ты какойто холодный, фригидный", второй отвечает: "А, злые
языки".

Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для
стерв.
У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем
серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит.
Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе
полит. событий... ну, вы представили.
Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую
курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым.
Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут
трогательно и умилительно торчать, как у олененка...
Моя, вздохнув тяжело, ответствует:
- Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.

Вовочка приходит в аптеку:
- дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь
а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка:
Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы
а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще
не знает...

Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него
и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает:
"Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик
что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"

История значится такая :
Сидим в прошлое воскременье с женой, пием чай, довольные , хорошо
провели время...
Дети телик смотрят.
И тут сзади хриплый голос :
ПУСТЬ ОН ЕГО ВМЕСТО ЛАПЫ СОСЕТ!
Дети просветили - детский мультик, Волка (достал он всех) решили наказать -
угостили его "каменным" пряником - все зубы обломал.
Вот он и предложил Медведю использовать этот пряник вместо лапы зимой...
Почему-то у нас другие ассоциации возникли...

Нейтральным спортсм­енам нейтральной стр­аны
Мы шлем олимпийский привет!

Без флага без гимн­а, но с фигой в карм­ане
идёт из России атле­т!

Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит -
его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир.
Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку
-Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный
прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал .
-Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.

- Гиви, ты памидори любищь?
- Нэ-а, я их кущию!

"Абонемент ГИБДД" отдыхает...

Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на
лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то ****
еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по
карману ощутимо.

Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон
антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг
пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с
противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе
заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе
антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за
полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром
присоединяется гарантия (дословный перевод):

"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение
скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме
и мы вам возместим убытки".

Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по
200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на
нарушения от ГИБДД"? :)))

Российский народ 80 лет качает права. Скачать удалось процентов 80.

Чем больше лет, тем ближе к богу.

Приходbт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Вовочка приходит в аптеку:
- дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь
а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка:
Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы
а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще
не знает...