Поиск по автору:

rumka.ru и stakan.ru - еще не заняты! Это не шутка, это грустная
правда...

Многие женщины до сих пор уверены в том, что язык служит исключительно
для наклеивания почтовых марок на конверт... что в свою очередь не может
не вызывать опасения...

Распродажа в чайном магазине:
Черный чай от Ахмад,
Зеленый чай от Акбар,
Белый чай от Бен Ладен.

Посвящается играм Порту - Депор, МЮ, и далее по списку...

Падали звезды, падали...

И вот теперь эта падаль в финале ЛЧ!...

Банковский вклад "ПРЕВЕД!!!"

Чеченская пословица в 1870 году: "Если дружишь с русским, держи топор за
поясом"
Та же пословица в 1940 году: "Если дружишь с русским, держи нож в
кармане"
В 1994 году: "Если дружишь с русским, держи обрез под мышкой"
В 2015 году: "Если дружишь с русским, держи радиоактивные изотопы за
пазухой"

Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался
славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на
завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам.
В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним
состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про
телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне
типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней
мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю
что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.

общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер
поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже
никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог:
Nat: У меня интимный вопрос
можно???
Tom: ну?
Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах
Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно
установить прямое соединение. Нет связи и т.д.
Tom: это прокладка ))
Nat: чего???
Nat: я серьезно
Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется
Tom: ПРОКЛАДКА! ))
Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю
Tom: межу моником и клавой ))
Nat: а где она находится (на материнке?)
Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты ))
Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна
быть какая-то специфическая?
Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте
96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы
не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты
с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет
большой поток информации, например аудио или видео ))
Nat: а в 100% спирте? у меня только такой ((
Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях ))
Nat: байты в пыли застрять не могут
Tom: могут :))
Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tom: а где они застряют :)) ???
Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере
Tom: так его надо выкинуть и поставить новый ))
Nat: а проксю настроить нельзя никак?
Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине ))
Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая
Tom: :))
Nat: спасибо

ВАДИМ

Гагарин: -Эй, вы кто такие?!
...
- Вы куда меня тащите, отморозки?!
...
- У вас что - крыши ПОЕХАЛИ!!!

Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в
Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что
водитель несправился с управлением, в результате чего автобус
перевернулся."

ГИТЛЕРЦА - ЭТО ГЛАГОЛ

В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин.
А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет.
Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет"
Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму :
- У них учет...
Второй так же задумчиво отвечает:
- А у нас миньет...
Вадим

В наше время принято выглядеть на 10 лет моложе , только
малокультурные люди выглядят на свое. В.Т.

Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут
и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся.
И так уже полчаса.
Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?"
А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."

Колобок повесился!
Вадим Усов

В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2
девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по
цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое
(койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все
зеленое.
Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых...
Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая
гринписовкой?

Заика заходит в продовольственный магазин, подходит к прилавку, и
говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста булку Б.... Б..... Б.....
Б..... , Да хрен с ним, - Черного хлеба!!!

В Рубрику Терроризм: Експерты ФБР утверждают:
По составу бактерии Сибирской Язвы можно определить место ее
изготовления:
Тип А: Кабул
Тип Б: Багдад
Тип С: Киев

Вадим

Американец и русский ловят золотую рыбку на один крючок. Она говорит
"Загадывайте оба по три желания"
Американец загадывает мешок денег, русский говорит " А я хочу, что-бы у
меня рука плавно двигалась, как у круого брейкмэна"
Американец подумал подумал и опять заказал мешок денег Русский говорит
"А я хочу, что-бы у меня вторая рука также двигалась" и начинает
извивать обеими руками.
Американец репу почесал, подумал и заказывает третий мешок денег и сибит
ловольный.
Русский говорит "А теперь я хочу, что-бы голова так двигалась"
Сидит руками и головой извивается и говорит "Блин, хуйню какую-то
заказал" :)))

Извиняюсь за орфографию и стилистику, можно если чо подправить.

Нашла девочка цветик-семицветик. Думает что бы загадать?
Придумала. Грит там: "Лети-лети лепесток и т.д.
- Первое желание: хочу чтобы меня перло!
Ее прет, прет фантастически, ну здорово.
- Надоело! Хочу чтоб не перло!
Дальше думает. Придумала.
- Хочу чтоб меня кумарило!
Ее кумарит, она тащится, ей хорошо.
- Хочу чтоб не кумарило!
Дальше думает. Придумала.
- Хочу чтоб меня плющило!
Ее плющит, ей зашибись ва-аще классно!
- Надоело! Хочу чтоб не плющило!
Дальше думает. Последний лепесток остался.
Тут видит Витя идет на костыльках, хромает.
- О! Хочу чтобы Витю перло, кумарило и плющило!!!

Из конституции Непала:
"Гражданином Непала считается тот, кто был зачат не палкой и не
пальцем..."
Вадим

историю его жизни можно было прочитать на каждом заборе.

Тверские избиратели настолько суровы, что голосуют "ЗА" за пол-года до
выборов.

- Аня!
- Что, Василий Иванович?
- Белый танец, Аня!
- Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?!
- Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!

Хоронили тещу - два небоскреба сломали

Мясной обед

Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат?
Выдержка из инструкции к холодильнику:
"Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает
звуковой сигнал (динь-дон)".
Маразм крепчал...

Летит муха,ей на встречу половина крокодила.
Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила!
Та ей в ответ : - Здравствуй!
Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила.
Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила!
Та ей в твет : - Пук!

У японцев руль слева... у Русских руль справа... у Агента Маудера руль
где-то рядом...

Оказался случайным свидетелем разговора людей - алканавтов. Вобщем, два
персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном.
П1: Ох, блять, достал меня етот геморой!
П2: А шо такое «геморой»?

Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... :
П1: У тебя зубы когда нибудь болели?
П2: Ой, блять, болели.
П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.

Я плакаль...

Шоколад "А.Реввка"

Один раз не 3.14 до 1

У крокодила между ног
Торчит большой зеленый хвост
Он по строенью очень прост
И издали похож на хуй

Какую функцию выполняет тахометр? Тахи меряет?

Навеяно суточной поездкой в автобусе с неработающим туалетом:
Не пивом единым сыт человек!

И смех и грех.
Новость на мыле - скончалась Катя Огонек... Комментарий к новости -
"Скоро запишут совместный альбом с Кругом. Мне в "Союзе" сказали".
Да, смех сквозь слезы

Маленький мальчик купил кимоно,
Пару приемов увидел в кино,
Долго китайцы понять не могли-
Что за ебач забивает Брюс Ли!

В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были
проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней
Руси из состава Золотой Орды.

Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный
отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда
на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно
постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и
часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче
видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех
одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции
мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте.
Персонал мотает на ус.
Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет
18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он
четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду
когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им -
"откуда мол, парни?"
Гордый ответ - "Массквичи"
калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых
клиентов мы обслуживаем по высшему классу"
немая сцена.....
а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы
(последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились
рекой)они оставили адресок, просили заходить:)

Какие годы у женщин самые счастливые?
10 лет, между 24я и 29ю годами. И еще 6000

Выдержка из характеристики программиста:

... Имел беспорядочные половые Интернет-связи

Сижу в асе, разговариваю с девушкой и вот часть диалога:

maslinka (7:53 PM) :
Вадим, можно тебя попросить ? :)
Vadim (7:53 PM) :
о чем? :)
maslinka (7:54 PM) :
тут мои сейчас уходят опять :)
Vadim (7:54 PM) :
и?:)
maslinka (7:54 PM) :
напомни через 10 минут пойти на суп посмотреть :)
maslinka (7:54 PM) :
пожалуйста :)

выходит Путин из ресторана бухой в дупель.....
шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина
тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина
и жмет по газам
и тут значит первый перекресток, горит красный
он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП
тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться!
через 5 секунд возвращается и орет...
- пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !

Зима холода кто-то ебнулся с моста,
Мозги растеклись-это было заебись!
Но скоро весна все растает и тогда-
Мозги заберут и отправят в Голивуд!

В камере идет расдача. Пахан отчитывает одного из сокамерников.
"Ты Шнырь, такая падла, гнида вонючая и т. д. и т. п. Но в тебе есть
одна черта, которая мне нравится."
В этот момент шнырь с гордостью подниммает глаза, а пахан продолжает
"... эта черта делит твою жопу на две половины".

Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один
старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел
мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва.
- ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как
пионерский салют, только на уровне груди).
- ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик.
- почему плачешь?
- я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья
живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со
стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый
может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его
годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое
право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала
семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в
центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины
нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном -
Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в
отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением.
- не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе
поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель".
- хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По?
- нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со
мной.
И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил
по территории,
- видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать
чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую
сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам
приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять
свой дух, нося воду ослу..."
Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день
потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик:
"какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и
напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал.
Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю:
- Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании,
которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой
игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому
монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод.
- Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати
осел уже выпил бидон, иди за новым.
И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.

Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с
горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По
пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о
том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой
будет судить Учитель.
Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя
тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже
ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По.
Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от
очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы...
Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем
месте и как-то странно смотрел на Сяо.
- Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот
месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?"
- А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, -
ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья
может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять
приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.

И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же
все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель"
Респект Вадиму Федееву за сей эпос.

Дело было 4 года назад. Грянула в моей едва начавшейся более-менее
сознательной жизни ПЕРВАЯ сессия. Кто был студентом - помнит что это
такое... Все первачки с глазами беременных тараканов штудируют все что
только можно - конспекты, учебники, шпоры... Грядет неумолимо один из
самых страшных предметов - психология и педагогика. Муть полнейшая.
Преподавателей прило аж 2 штуки - Крысько Владимир Гаврилович и Вугман
Анатолий Анатольевич (пользуясь случаем передаю привет :). Первый вел
лекции и, соответственно, с аудиторие знаком постольку-поскольку, но
ПРОФЕССОР! Второй - аспирант на тот момент, но вел семинары - студней
знает поименно. Меня в том числе.
Прихожу я, значит, на экзамен - в корридоре шухер. Не просто шухер, а
ШУХЕР - епт, Крысько пришел, всем п****ц! Вашему покорному слуге по
барбану, все равно не готовился))) В корридоре покуда стоял, ждал
очереди, успел прочитать только 1 вопрос - единственную лекцию, на
которой был до конца - что-то там про сознательное и бессознательное.
Захожу на экзамен...
Сидят 2 крассавца (ВАЖНО! За разными столами!!!) Подхожу к аспиранту, он
мне дает вопрос (не билет, а просто из списка пальцем выбирает - иди,
готовься, родной) - не тот который я "учил", естесственно :) Сажусь
подальше, окидываю взглядом аудиторию - екараный бабай - никто не может
помочь... Все, думаю, приплыли... Первая сессия и пересдача... Нет, в
башке переклинило, не хочу я этого ) Буду отвечать что знаю, авось
проканает. Написал что вспомнил, иду к ПРОФЕССОРУ дабы не спалиться что
другой вопос взял. Далее со слов моего товарища, который сидел сзади и
тихо плакал, наблюдая за присходящим:
Садится Вадим перед профессором и несет полную ЕРЕСЬ - сознательное
переходит в бессознательное о бывает и наоборот, что бессознательное
переходит в сознательное... А профессору похер - он новым пришедшим дает
вопросы, что-то пишет в зачетках, не слушает в общем. Вадим заканчивает
"ответ" словами "это все что я могу сказать п данному вопросу!"
Профессор очухивется, и выдает "Молодой человек, а КТО ВАМ ЭТОТ ВОПРОС
ДАЛ?" Волосы начали седеть даж в подмышках... "Эээээ... Так вот,
Анатолий Анатольевич..." (Спалили, волки, снова мне о свободе мечать...
М. Круг) Профессор аспиранту - "Толь, че ты студентам даешь вопросы,
КОТОРЫХ НЕТ В БИЛЕТАХ???" е-мое... А я ведь этот список в глаза перед
экзаменом то и не видел ))) Аспирант смотрит сперва на меня, потом на
профессора, опять на меня... Я сравнялся цветом лица с белой рубашкой...
Тот - "Да он ОПЯТЬ все перепутал! (Можно подумать я на занятиях каждый
день выступал с левыми докладами))) ДА МЕНЯ ТАМ БЫЛО РАЗА 2-3!!!) Есть
там в билетах один вопрос про сознание..." Ищет, ищет и НЕ НАХОДИТ! Я
уже в мозгах к тому времени прикинул сколько стоит пересдача и кому
нести бабки... Профессор поворачивается ко мне, берет мою зачетку и
че-то там пишет... Выхожу из аудитории, ноги подкашиваются, на лице
улыбка умолишенного ))) Зачет )))

Напомните мне потом рассказать как я экологию сдавал!

Привет, ГУУ!!!

Иногда самым эффективным лекарством оказывается простой ПЕРЕПИХНИН.
Но применять его нужно обязательно с ПОВТОРИНОМ.

Куча умельцев поворачивала социализм человеческим лицом к народу.
А он все задом норовил...

Заходит мужик в бар и обращается к бармену
- Мне бы чтонибуть подешевле и попьянее!
Бармен подумал немного и говорит
- Извини, не могу. Зинка 30 минут до твоего прихода как ушла.