Поиск по автору:

Врач обращается к пациенту
- Сидоров, мы вас сегодня выписываем, ваши руки здоровы!
- Доктор, теперь я могу гвозди закалачивать?
- Конечно
- И землю копать?
- Легко
- А на пианино играть?
- Запросто
Сидоров - Во медицина пошла! Никогда не играл, а теперь буду!

"Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению
Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той
причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того,
что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем
социальных служб Нигерийского государства."

http://gizmodo.com/gadgets/stupid/nigeria-asks-if-bill-gates-is-a-mooch-307889.php

Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял
ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и
двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в
помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура
была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался
включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал
крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп...
Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА

Безболезненная, пластическая операция для девушки это бутылка водки
мужчине...

И смех и грех.
Новость на мыле - скончалась Катя Огонек... Комментарий к новости -
"Скоро запишут совместный альбом с Кругом. Мне в "Союзе" сказали".
Да, смех сквозь слезы

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между
грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.

Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в
районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели
компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.

Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за
метр!!!

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

Тверские избиратели настолько суровы, что голосуют "ЗА" за пол-года до
выборов.

Помнится в СССР была такая передача - "служу советскому союзу"...
ну несказать что ктонть в здравом уме ее мог вуоспринимать за чистую
монету - но все равно какая-то часть информации об армии почерпывалась и
из нее (плюс конечно рассказы друзей которые там уже побывали)...
Но окончательно все остатки иллюзий о СА были развеяны
одной-единственной фразой... первой фразой, услышанной от офицера...

итак, первый день в рядах...
Точнее даже мы приехали на сборный пункт в Егоршино, нас выводят из
автобусов выстраивают в первый для нас раз в строй...
Перед строем выходит майор - главный по сборно-распределительному
пункту... и начинает свою речь очень емкой фразой:
- НУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПИЗДЮКИ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ ?

Пишу впервые. История:

Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.

Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка.
Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы.
Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не
воспользовались р/с.
Он: - да проститутки погубили светлую идею.
Она: немой вопрос - план курил или читал?
Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка
Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с
правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.).
И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на
зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы
против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ
Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.

Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то...
Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут.
Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и
анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут
"Вованы".

Встречаются два еврея, Моше и Изя.
- Скажите Изя, а почему вы не играете в карты?
- Ну.. у меня на это есть 3 причины.
- ?
- Во-первых... у меня нет денег...
- Все! Дальше можете не продолжать...

Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право
пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка
вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших
превратить их в "образцовых граждан".

Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов
вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не
только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The
Times.

Приходbт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная
России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но
все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла
в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла
Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.

Выхожу из супермаркета. У машины ко мне подходит тетка:
- Извините, у меня муж умер...
- Нет. - Прерываю ее я.
- Он разбился на Ленинградском шоссе в страшной аварии.
- Нет! - Даю ей понять что денег не дам.
- Вы что мне не верите?
- Нет.
- Я что похожа на аферистку?
- Да!
- Я врач, я очень мало получаю!
- Как будет "аппендицит" по латыни?
- Я терапевт, а не хирург!
- Вы в институте латынь учили!
- Это было 20 лет назад, я не помню.
- Тем более! Ушла отсюда! - Повысив голос сказал я.
Сев в машину, звоню отцу - кардиологу на пенсии:
- Пап! А как будет "аппендицит" по латыни?
- Аппендикс.
Да, действительно, очень труднозапоминаемое слово...

Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где
деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам
бегал )
- как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты
Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету
- вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов
новость о том: что
некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и
сдал государству хряка весом 400 кг.
Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки
съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию
произошедшего.
На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и
растерявшегося колхозника составляющие его успеха.
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами...
Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части
формирования кормовой базы...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом...
Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка
вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым...
Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней...
- встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.

Мршрутка
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком
станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук
15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил
подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще
раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом...
парнишка молодой, веселый...

И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по
кабинетам...

Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:

анек:
приходит мужик в отдел кадров увольняться...
кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает
- Ну понимаете...
я работаю в чисто женском коллективе...
первый месяц они меня стеснялись
второй месяц при мне стали косметику обсуждать
третий - начали мужиков обсуждать...
через полгода при мне переодевались...
но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа
- стрелка на колготках пошла...
вот тогда я и понял, что валить пора...

Ну посмеялись мы над анеком, докурили...
Серега, собираясь выходить уже вспомнил...
- о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....

на полном автомате выдаю
- что, серега, стрелка на колготках пошла? :)

Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...

"Незваный гость намного хуже татарина". Эту истину подтверждает
статистика: Ежегодно, более 2 миллионов русских сочетаются браками с
татарами, тогда как число браков между русскими и незваными гостями
равно нулю.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Из альтернативной истории США:

Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного
сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в
Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама
были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса
поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за
сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских
шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в
индустриальный придаток России.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- Работа прежде всего, а уж потом веселье.

"У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная"
Валентина Семеновна Разная

Едет Жириновский со своим шофером по одной из подмосковных сельских улиц
и вдруг - бах! - машина наезжает на поросенка и моментально убивает
животное. Жирик посылает шофера в райцентр, чтобы извиниться перед
местными жителями за то, что произошло (ведь выборы на носу!). Два часа
спустя шофер возвращается в стельку пьяный, увенчанный венком и с
широкой улыбкой на лице.

- Ну, что с тобой произошло? Почему так долго не возвращался? -
спрашивает Жирик.

- Да вот, как только я пришел в райцентр, меня сразу начали на руках
носить, угощать, дарить цветы, сватать со своими невестами и песни обо
мне сочинять. До сих пор никак не пойму, за что. Я всего лишь сказал им,
что я шофер Владимира Жириновского и что я сбил свинью машиной.

Русский колхозник купил 5 свиней. Жена спрашивает:
- А куда мы их денем? У нас же нет фермы.
- Да пусть дома живут!
- А как же запах, невыносимая вонь?
- Да привыкнут!

- Доктор, у меня раздвоение личности!
- Заходите в кабинет, поговорим все вчетвером!

- Доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы мой муж вел себя в кровати как
бык!
- Заходите и раздевайтесь, начнем с того, что наставим ему рога.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были
проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней
Руси из состава Золотой Орды.

Старый анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то.
П. : А какой у "Космоса" голос?
Я: (авторитетно) Баритон.
П. : А это у оперных певцов такие?
Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был.
П. : А тенор это какой? А ну, напой!

Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.

Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник
был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут

23 февраля. Мы с супругой в магазине, она говорит, Вадим ты мне на 8
марта тоже ничего не дари. Женская логика панимаш.

Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка,
начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось,
что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще
более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло
то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и
в конце концов на ХУЕВЫЙ.

Чеченская пословица в 1870 году: "Если дружишь с русским, держи топор за
поясом"
Та же пословица в 1940 году: "Если дружишь с русским, держи нож в
кармане"
В 1994 году: "Если дружишь с русским, держи обрез под мышкой"
В 2015 году: "Если дружишь с русским, держи радиоактивные изотопы за
пазухой"

Россия поднимается с колен... А Дядя Сэм застегивает ширинку. Вовочка,
только не спрашивай, что произошло до этого!

"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет
убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе
Родригес Сольдевила)

Как произносится фраза "ползти по-пластунски" в татарском языке? Ответ:
"Пластуннарча шуышу".

Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...

Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие в России:

1. Иностранец всегда говорит по-русски со смешным акцентом.
2. Иностранец всегда по уши влюблен в русскую девушку.
3. Он постоянно удивляется и восхищается всем русским: традициями,
обычаями, культурой.
4. Он обязательно хотя бы один раз произносит слово Окэй показывая при
этом ноль пальцами.
5. Он обязательно попадает в затруднительное положение, из которого его
благородно выручает русский человек.
6. Он умоляет свою русскую любовницу переселиться в его страну, но та
отказывается из-за любви к России.

Как в русских фильмах изображаются русские, когда они находятся в чужой
стране:

1. Русский никогда не грызет семечки, не хамит, не сквернословит.
2. Русский в совершенстве владеет любым иностранным языком.
3. Русский человек за границей всегда ведет себя очень гордо, смело и
независимо, а местные жители постоянно ухаживают за ним, лебезят перед
ним и прислуживают ему.
4. Иностранцам всегда что-то нужно от русского: они всегда просят его о
чем-то, спрашивают его совета, просят его помощи, которую он благодушно
оказывает.
5. Русский человек всегда терзается ностальгией по России и
ждет-недождется своего возвращения к родным березкам.

Встретились как-то...

Интересно иной раз программа сокращает текст...

Сайт системы "мамба"...
первая страница...

Юлия, 33 Девушка Москва
Ищу: Парня
"О себе непросто... но попробую!.. бл..."

при переходе по ссылке оказалось, что имелось в виду "близкие считают
меня...." :)

- Аня!
- Что, Василий Иванович?
- Белый танец, Аня!
- Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?!
- Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!

Приходит один молодой летчик к командиру эскадрильи. и говорит:
- Товарищ подполковник, разрешите в Африку слетать.
- Зачем -спрашивает обалдевший комэск.
- Хочу жене крокодиловые сапоги привезти. Очень ее люблю, все для нее
готов сделать.
- Очень любишь?
- Очень!
- Ну тогда езжае. Десять дней хватит?
- Хватит
Проходит десять дней, двадцать.
нет летчика
Идет комэск к комполка
- Товарищь полковник, у меня летчик пропал и объясняет ему суть дела.
- Ты отпускал
- Я
- Вот ты езжай и ищи.
Поехал комэск в Африку. Плывет на лодочке по реке Нил. Видит в одной из
притоков сидит его летчик в лодочке, весь обросший, с дубиной в руках, а
на берегу куча мертвых крокодилов. Вдруг видит плывет крокодил, летчик
хвать его по голове, хватает за шкибок, выдергивает из воду и бросает на
берег,
- Эх!!! Опять без сапог!
_Ты что делаешь идиот! - кричит комэск - Крто же так резко выдергивает!
У него же сапоги слетают!!!