Поиск по автору:

У нас все чинавники сейчас про рождаемость думают...
Услышал только что и не где нибудь, а по "России", в "Вестях". "Сегодня
в приемной общественной палаты бла-бла-бла, делегаты думали о СПОСОБАХ
попышения рождаемости" О как! Мы все до этого самого моента думали, что
есть только один способ родить ребенка. А тут делегаты думают-думают...
Интересно, придумают?
Однако...

Тут на днях прочитал историю на этом сайте о том, как люди из штатов
звонили по 02 в Москву. Так вот я сам не так давно в аналогичной
ситуации (друг, пиво,виски, тэкила, пиво, виски и т.д., .... звонки)
тоже пытался позвонить в Москву по 02 из Афин , Греция. Должен вам
сказать, что мне это не удалось , так как просто не соединялось....
думаю в МВД предусмотренна защита от таких звонков или я звонил
на день позже автора истории.

Современные шаровары выпускаюся с ширинкой на заду, ибо - це гейропа!

Едет змея на велосипеде, и рулит.

Мама, а что наш папа ночью обкакался? Нет сынок! с чего ты это взял???
Тогда почему ты ему всю ночь говорила: долго я твое говно в руках мять
буду?

про тренинги

Про мыло

про морщины

Что спрашивает блондинка сразу после родов?
"А вы уверенны, что он мой?"

про лечебную грязь...

Продам авто. Обслуживался только у официального дилера,сигнализация с автозапуском, в салоне хоть и курили, но исключительно элитные премиум класса кубинские сорта сигар и запивалось все это португальским мартини с мальдивским лобстером. Сексом в машине не занимались.......вроде

Марина тел. 89.....

про грипп

Не отпускает...

что ты будеш делать если на тебя напали три человека * 1 от мочу ударю а
3 а третьева я не могу 3 у меня день рожденья

Позабыв про коллектив,
Я всю ночь читал АиФ.
А наутро я в газету
Завернул презерватив.

Не лей табаско мне на рану...

Аудит

про березовый сок

Учительница:
- Тема урока - Африка. Кто знает, какие страны есть в Африке?
Вовочка тянет руку:
- Ебипет, МарьВанна!
- Хулиган! Страна называется не Ебипет, а Е-ГИ-ПЕТ! Стань в угол! Ну-ка, дети, какие животные водятся в Африке?
Вовочка из угла:
- Ебемоты, МарьВанна!
- Вон из класса! Животные называются не ебемоты, а БЕ-ГЕ-МОТЫ!! А какие растения, дети, растут в Африке?
Вовочка просовывается в дверь:
- Ебибабы, МарьВанна!
- Вовочка!!! Ты меня не путай!!! Растения называются не ебибабы, а БА-БО-Е-БЫ!!!!

Храпостоп

Толлько что нашел на сайте
Сервисное обслуживание Космос-ТВ:

Полное бесплатное сервисное обслуживание.
Бесплатное устранение любых неполадок
Гарантия на оборудование пожизненная
Менеджеры Космос ТВ сами решат все необходимые вопросы с администрацией
Вашего дома (у нас есть крыш менеджеры)
Вот я и думаю
Они "крышу" менеждерами называют - или как ?

В чем разница между блондинкой и компьютером?
В компьютер ввести информацию требуется только ОДИН раз...

У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут
оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне
ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая
корзина с яйцами.
Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну
мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают.
Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое
оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись
отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":)))))
Вадик

Что делает блондинка при виде богатого мужика?
1)инстинтктивно раздвигает ноги
2)инстинктивно открывает рот
3) пункт 1 и пункт 2

Что значит когда 5 блондинок стоят в ряд, ухо к уху?
Аэродинамическая труба....

Купил наркоман мясо, пришел домой, думает:
- так, мясо купил, фарш надо делать...
Курнул косяк, думает:
- так, МЯСО купил, фарш надо делать... мясорубки нет...
Еще курнул:
- Ну мясо ведь я купил, надо фарш делать, мясорубки нет, мясорубка у соседки...
Еще косяк курнул...
-Приду я к соседке, соседка даст мясорубку, а я ее за сиськи, ХАП!....
А она мне мясорубкой по черепу...
Еще косяк курнул.
- ТАК! МЯСО КУПИЛ? КУПИЛ! ФАРШ НАДО ДЕЛАТЬ? НАДО! ПОЙДУ ЗА МЯСОРУБКОЙ К СОСЕДКЕ!....
ЕЩЕ КУРНУЛ, ПРИХОДИТ К СОСЕДКЕ,
соседка открывает дверь:
-что?
- ИДИ ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!!!!

Что делает блондинка, подъезжая к желтому свету светофора?
Жмет одновременно на газ и тормоз...

у лукаморья дуб спилили
и цепью бар вам рознесли
кота на мясо порубили
русалке голову снесли

А полные драться нелюбят, потому что бегают плохо.

-Что будет если смешать лук и горох?-слезоточивый газ

В военную часть пришло известие,что у рядового Иванова умер отец.
Командир части просит прапорщика доложить тому об этом как-нибудь
поделикатнее.
Через некоторое время прапорщик приказывает солдатам построиться.
-У кого отцы живые,два шага из строя !
-А ты,Иванов,куда прешься ?!!

Вопрос:что скажет блондинка, если ее спросить, работает мигалка
или нет?
Ответ: Она скажет "Работает. Не работает. Работает. Не работает"

Наблюдал вечером в магазине.
Парень с девушкой стоят в очереди в кассу.
Смотрят на витрину.
Девушка: "может чего возьмем?"
(по виду парню не хочется стоять в очереди).
С серьезным видом: "да ладно у нас же все есть: водка есть, селедка есть
- пошли отсюда!"
Сказал громко - все кто слышал заржали.

Шоколад

Серый волк ловит Красную Шапочку и начинает ее привязывать к дереву.
- Вы хотите меня распять?- спрашивает она.
- Ну раз 6, раз 5,- Отвечает серый.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею то и ввиду.
- Какой разврат!!!
- Ну раз в рот, раз в зад
- У вас ничего невыйдет.
- Зато как ВОЙДіТ!!!

В чем разница между унитазом и блондинкой?
Унитаз не шляется по всюду за вами после того,
как вы им попользовались.

Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается...
Отправила некая американская провинциальная мамаша свою американскую
провинциальную дочурку в американский столичный колледж. Уму-разуму, так
сказать поднабраться, да и вообще, замуж как бы пора... Через какое-то
время собрала мамуля огурцов-помидоров, денежек американских немного
подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу, а там мать
честна! Трамваев, тролейбусов, и прочих сабвеев - пруд пруди, и все
дымят и грохочут, страсть какая! С трудом добралась до дочкиной общаги,
а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу
отрабатывать. Запустили, значит, мамашу сердобольные вахтерши к дочке в
комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же, не будь
дурой, баксы американские - под подушку доченькину, а всякие
огурчики-помидорчики в холодильник мастырит. Открывает дверцу, а там -
батюшки светы! Весь американский холодильник забит какими-то пакетиками.
Разворачивает, сердешная, пакетики, а в них самые разнообразные детали
дочуркиной одежды, причем, мягко говоря, нестираные... Старушка
охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее
тут же и упрекнула - мол, что же ты такая-растакая, грязные шмотки в
холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко -
обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула
сверху еще один и мечтательно изрекла на чистейшем американском языке:
Ах, мамочка, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!

На севере Ирака коалиционные войска разбили лагерь для военнопленных.
Вдребезги разбили.

Лежит собака (С) у подворотни, пьяная в дымину. Весело ей, песенки поет
противным хриплым голосом.
С - Р-р-расцветали яблони...
Мимо идет прохожий (П). Поравнялся с подворотней, смотрит - лежит нечто,
песни поет.
П - Эй, ты кто?
С - Я? С-cобака. Поплыли туманы над р-р-рекой...
П - Слышь, собака - а ты какой породы?
С - Я? Л-лайка. Выходила на бер-р-рег Катюша...
П - Слышь, а если ты лайка, так ты не пой, а лай!
С - Я? З-запрсто. Лай-лай, ла-ла-ла лай-ла-ла...

Плывут 2 крокодила. Один говорит другому:
" Слышь, вчера я сьел блондинку, так у нее такая голова пустая
оказалась, что я до сих пор погрузиться не могу"

На берег моря выбросило золотую рыбку.
После долгих попыток попастиь обратно, она посмотрела на пляж,
и увидела там семью на отдыхе.
- Эй! Загадывайте скорее три желания и забросьте наконец-то меня
в море !
Мальчик: - Хомячка хочу !
Папа : - В жопу хомячка !
Мама : - Из жопы хомячка !!!

Изобрели, значит, американцы супермощный холодильник и решили его
проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и
русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только
надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч
долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку
виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да
ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку
коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в
сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него
спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик
водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут
проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может
они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери,
открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается.
Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он
еще дверь открывает "...

В чем разница между комаром и блондинкой?
Комар перестанет сосать, если его хлопнуть....

Лучший нападающий сборной России - Отар Кушанашвили

Рассказал Вадик

Приходит лесбиянка в ГАИ: Дайте мне номера на розовом фоне, чтобы все
знали что я лесбиянка.
Ей отвечают: Вы что, особенная, ездите как все, с номерами на белом
фоне.
Она: Да, как лесбиянкам, так ни хуя, а своим пидорасам всем голубые
номера дали.

Случилось это достаточно давно, когда я работал в одной частной
типографии, где печаталось большое количество газет. Печатная машина,
чудо российских инженеров была огромной, жутко тяжелой и жрала уйму
электричества. Несколько рулонов бумаги весом в несколько сотен
килограмм каждый, заряженных в машину, при запуске на ход очень тихо, но
со все убыстряющейся скоростью начинали крутиться все быстрее и быстрее.
В это время кто-то из старых сердобольных вахтерш приютил в здании
типографии кота, обычное милое бело-серое чудовище. Вот он и приперся в
цех и лег на дальний рулон полежать и уснул. В это время, печатники
допили чай, включили машину на полный ход. Кот был изумлен до глубины
души: пока рулон очень тихо принялся крутиться, он тихо начал как в
цирке по нему с той же скоростью идти, но скорость рывками
увеличивалась. Кот все быстрее бежал по необъятному рулону, который его
просто тащил под огромные валы, а так как проводка бумаги была
достаточно длинная, а кот оказался достаточно умным, то стал перебирать
ногами практически со скоростью перемещения бумаги, а это ну очень
быстро и при этом заголосил так, что переголосил грохочущий многотонный
агрегат. Один из печатников услышав непонятный визг, мутным похмельным
взглядом разглядев это чудо, пытавшееся бежать по рулону, и вопящее, как
будто попало в пасть к огромной собаке. А так как печатник в это время
накладывал краску в красочное корыто большим шпателем, то спасать кота
он подошел, не положив его на место. В общем, схватив за шкирку это
орущее создание, он просто бросил его на пол, так как краска со шпателя
уже во всю капала, и пошел дальше к своей секции наполнять корыто. Через
некоторое время, подойдя к другой секции возле которой он бросил кота,
заглянув в красочное корыто, решил добавить краски. Опустив взгляд в
ведро, он обнаружил там странное движение, немного обалдев от такого
чуда, пригляделся и понял, что когда бросил кота, то попал им прямо в
ведро с зеленой газетной краской.
Машину остановили, все собрались вокруг ведра, кот весь зеленый, тупо
ползая и буксуя в ведре, не мог даже мявкать, просто пищал на своем
кошачьем языке. Вытащив этот слипшийся комок, народ решил напугать
вахтершу, да и заработать на пару литров огненной воды на опохмел. В
итоге завернули кота в газету и отнесли на вахту охраннице, жуткой
кляузнице. Вручив слипшийся комок шерсти, который жалко попискивал,
развернулись и ушли, та, прибежав через минуту, со слезами на глазах
умоляла отмыть кота. Подумав немного, согласились за 5 бутылок водки
привести в божеский вид это сокровище старой клячи. Да с условием, что
она сама и пойдет в магазин, а на вахте посидит водитель. Через 20 минут
старая перечница принесла необходимое количество водки, закуску и кота
для отмывки.
Выпив по 100 грамм, закончили печатать газету, народ достаточно быстро
отмыл кота, изведя литров 40 керосина. Допили водку и, уходя практически
по стеночке, и поддерживая друг друга, вернули кота охраннице. Кот
кстати, тоже был в похожем состоянии после купания в керосине и
подтирании ацетоном. Но жив бродяга и даже пытался петь что-то на своем
кошачьем языке лежа у вахтерши на руках. Вот только еще несколько
месяцев, клиенты приходили в шок, видя бредущего по коридорам зеленого
кота. А охранница больше не писала кляузы на эту бригаду печатников.
Вадик

Крошка сын (С) к отцу (О) пришел, и спрашивает у папаши: С - Пап, а что
значит виртуальная жизнь и чем она от реальной отличается?
Умный, значит сынок попался, мать его... Но и папаша не лыком шит.
Почесал репу и изрек: О - Понимаешь, сынок, на пальцах этого не
показать, пример надобен. Вот бери сейчас ноги в руки и дуй к своей
старшей сестренке. Да поинтересуйся, как бы между прочим, переспала бы
она с старым, слюнявым, противным негром за 3000 баксов?
Сынок помелся, прибегает через 5 мин.
С - Сестричка сказала, что за такие бабки - хоть с двумя одновременно.
О - То-то. А теперь подкати к своей родимой мамочке и задай ей тот же
вопрос.
Сынок свалил, возвращается минут через 10.
С - Ну, мама долго сомневалась, но потом раскололась, что за такие
деньги, да если папочка не узнает, да с презервативом...
О - Вот так-то... Ну а теперь разбуди дедушку, да и спроси его о том же.
Тут уж сынок репу зачесал. Но делать нечего, сам напросился. Побрел он к
деду в комнату. Возвращается минут через 15, охреневший.
С - Слышь, дедулька то наш... Сначала негодовал, пузыри пускал. Я и
начал цену набавлять. Короче, за 5 штук зелени дедуля не устоял,
поддался африканскому соблазну.
О - Вот теперь смотри, сынок: в виртуальной жизни мы имеем 11 тыщ
баксов. А в реальной: две проститутки и одного старого пидора...

Надпись на двери кабинета проктолога; "РЕМОНТ ОЧКОВ"