Поиск по автору:

С ума сойти!
Есть еще люди, которые не знают алгоритма жарки 3 хлебцев за 3 минуты!
И сразу двое! Интересно, сколько десятков желающих объяснят им их
заблуждение? И сколько желчи и сарказма выльется на страницы сайта!
Жаль ту контору, в которой работает сисадмин-нематематик...

Из программы телевидения.

31 декабря, 23.55, тосты от "Путинки".

Дедушка Олега Митяева в 37-ом году спел песню "Сталин - это маленькая
жизнь". С тех пор семья Митяевых так и не знает, куда делся дедушка.

В МЧС растраты, 120 миллионов долларов. Пресс-конференция.
- Сергей Кужугетович, может вы в Гаити помогали, так и потратили?
- Гаити, Гаити... Не были мы ни на каком Гаити.

Из прогноза погоды:
- А в штате Айова сегодня ху... же некуда.

Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ . Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет , цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной . Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство . Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин, не путай ПМЖ с туризмом ".

Уважаемый БорисС!
А сами Вы читали предупреждение, помещенное в самом верху страницы? Или
просто скопировали его в свое послание? Оно адресовано тем, кто
"предпочитает вещи, прошедшие цензуру", а не тем, кто старается бороться
с хамством. Это несколько разные вещи.

ВК

"... И пить вовсе завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек,
правда в основном нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а
экстрим. "

Голый мужик, гоняющийся нагишом по улицам за насекомыми с фотоаппаратом
- это и впрямь экстрим...

2 вопроса к All:

Что такое кек?

Это сайт комментариев к реальным смешным историям или клуб
любознательных?

ВК

Уважаемый Читатель!
Читайте дальше, больше и шире!
Вы изложили только одну версию из многих и отнюдь не самую достоверную.
Но даже если принять ее, есть одно немаловажное обстоятельство -
последние 2 звена в вашей цепочке смены "общественно-политических
формаций" - это экстраполяция, в лучшем случае. Предвидение будущего,
если хотите. По точности - из одной оперы с глобами, нострадамусами и
прочей хиромантией. Приведенные Вами примеры сие только подтверждают.

Большой привет,
ВК

Историю рассказал мне на днях друг мой Костик, бывший в первой половине
80-х гг. курсантом ДВВИМУ, г. Владивосток (привет родному городу).
Рассказываю от первого лица.
Собрались мы как-то с Пахомом на скачки в мед (на танцы в общагу
мединститута). Сели в автобус, поехали. Ну, а Пахом к тому времени уже
теплый был - ну, то есть, блевать его не тянуло, но уже мутило.
А время было позднее, народу уже никого. И на какой-то остановке
приспичило Пахому сплюнуть. Народу нигде никого. Подвигается Пахом к
открытой двери автобуса и смачно, энергично плюет от всей души.
И попадает он своим зарядом в физиономию мужичка, который изо всех сил
бежит успеть в этот автобус.
Мужик по инерции, еще ничего не осознав, продолжает заходить в автобус.
Пахом, видя такое дело, из первичного инстинкта самосохранения берет
мужика пятерней за физиономию и со всей дури отпихивает назад. Мужик
падает на спину (ну, так или иначе, из поля зрения исчезает).
Уже можно смеяться, но это еще не все.
Пахом, у которого просыпается совесть и человеколюбие, высовывает жало
из дверей автобуса посмотреть, что стало с дважды несправедливо
обиженным им человеком. В это время водитель закрывает двери и
трогается. Оплеванный мужик очухивается и видит башку своего обидчика,
зажатую между закрытыми дверями уходящего автобуса (натуральное "Ну
погоди"). Человек вскакивает, бежит за автобусом, и метелит эту самую
башку, невзирая на лицо и прочие ее части, почем зря.
Но и это еще не все.
Водитель, пристально наблюдающий в боковое зеркало за развитием
описываемых событий, въезжает в столб (разбивая означенное зеркало,
кстати).
Вот теперь все.
Дальше, говорят, было не смешно.

ВК

14-е сентября. День рождения президента Дмитрия Медведева. Единственный
праздник в году, когда Дима именинник, но дарит подарок Вове.

С миру по Шнитке - голому куртка "Бейн"

У армянского ради спросили:
- А кто это там у вас сидит и придумывает эти анекдоты?
Ответ:
- Кто придумывает тот и сидит

Для тех, кто так и не понял умора в истории с немецким объявлением
насчет горячей воды. Далеко живете, видимо...

Привожу текст объявления, появившегося на двери моего подъезда:

"Уважаемые жильцы!
С 14.05.2002 по 29.05.2002 будет отключена горячая вода.
Администрация"

Записка появилась 12-го мая и продержалась на двери не более суток.
Сегодня 3-е июня. Воды нет...

Так что, не надо обижаться за бюргеров, это о нас, сирых...

ВК

ВНИМАНИЕ! В июле 2004 года американский вояжер на марсе обнаружил
пустые бутылки из под водки СтоличноЙ!Эта находка еще раз доказывает
о внеземном происхождении русской цивилизации!

В России два учительских конкурса - учитель года и учитель гада. Во
втором по очереди побеждают школьные учителя Владимира Путина.

В "Набор автомобилиста" БЕЛАЗа входят пожарная машина (огнетушитель) и
машина скорой помощи (аптечка).

Косметика - прямое доказательство существования бога. А зачем бог
придумал косметику? Он создал женщину, посмотрел на неё и сказал:
- Дааа, придётся красить...

А в наши дни адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов открыли бы сайт "Одноглазники".

Кладёт Дональд Трамп руку на Конституцию и говорит: Газпром. Мечты сбываются.

ВРАГУ-не пионеру.
Человек, демонстративно называющий Россию "Рашкой" - хам, независимо от
страны проживания и привычки мыть руки перед едой.

ВК

В горнице моей светло -
Это от ночной звезды.
Матушка возьмет весло
....................!

Муравьи являются прототипом построения государственности в русском
обществе! Это миниатюрная модель управления муравейником маткой!

Американскую часть Венецианского Кинофестиваля решено провести в Новом
Орлеане. Если нет разницы - зачем платить больше!?

Возвращение с подмосковной дачи ранним утром на электричке
* * *
Встанет быдло в пять утра,
Сядет быдло в электричку.
Быдлу похуй, что жара,
Быдло спит, воняя луком,
Перегаром, рыбой, жопой...
(Блядь, какая тут Европа?)
Вы окно откройте, суки!
И меняйте, блядь, привычку
Занимать побольше места,
На сиденье ставя сумки.
Типа, занято "кому-то"...
Я ж сказал, Вы - быдло, суки!
И мозги у вас из теста!
Цикл жизни ваш - минута!
Ваши дети - долбоебы,
ПТУ-шники и бляди!
Нахуя вы их рожали,
Быдлотети, быдлодяди!??
Просто так? От скуки? Чтобы?
Ваша обувь, ваши рожи
И одежда... Все! Обрыдло!
Есть в Москве такие тоже.
Но они - другое быдло...

Я дядя самых честных правил
И я не в шутку занемог.
А мой племянник хворь прославил
Строфой четырнадцати строк.
Его пример другим наука...
Ну, ай, да Пушкин, ай, да ...гений!

Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".

С 3 декабря 2013 года вводится новое правило русского языка.
Словосочетание "Плохой антикоррупционер" должно писаться только через тире.

Кадету Биглеру - спасибо за комментарий про гнойную хирургию. Реально -
я пересмотрел свое отношение к анекдотам, помещенным в спецвыпусках.

Старому(ой) зануде - редко приходится видеть такие образцы человеческого
скудоумия, как Ваш комментарий. Басаев уже обвинил в терактах "руку
Москвы" и обосновывал столь же "убедительно". Испанцы наверняка винят
басков, англичане - ирландцев, далее везде... А СПИД вообще изобретен в
лабораториях ЦРУ - это всем известно ;( Н-да. Ну поставьте себя на место
американцев - Вы бы так поступили? Да? Тогда мне с Вами не о чем
говорить... Или все-таки нет? Тогда почему же Вы считаете себя таким
правильным, а их - такими извергами, которым не жалко погубить десятки
тысяч людей ради сомнительной политической выгоды? Не говоря уж о том,
что политическая, военная и прочая элита США сейчас отнюдь не в самом
выгодном положении в связи с этими терактами. Ваши аргументы о выборе
цели - мягко говоря слабы, скорее они доказывают обратное Вашим же
утверждениям. Если кто-то решал столь утилитарную задачу - то и цели
выбрал бы попрактичнее. Насчет сплочения американского народа - то же
самое. Просто, ИМХО, Вам ХОЧЕТСЯ обвинить во всем США, или Вы ПРИВЫКЛИ
винить во всем США, так как не умеете по-другому.

Теперь г-же Ольге и прочим по поводу "двойных стандартов". К сожалению
это стало неотъемлемым свойством того, что нынче заменяет собой
политику. В США, России, Европе, везде. СССР ничего не мешало воевать в
Афгане и кормить с ладошки ООП, Ливию и прочих. Россия воюет в Чечне и
поддерживает Северный Альянс, с которым еще недавно сражалась, да и те
же палестинцы все еще близки сердцам некоторых. В США ситуация с
терактами до ужаса аналогична российской со взрывами жилых домов - как
мы тогда кричали "сравнять Чечню с землей" - так и они сейчас...
Никто не хочет учиться.

ЗЫ Я далек от того, чтобы защищать Штаты. Они мне, честно говоря,
по-барабану, но людей погибших жалко, независимо от того где и как они
были убиты - в своих домах в Москве, Волгодонске, Белграде или Грозном,
по дороге на работу в метро или в офисе, в который врезался самолет...

ВК

На федеральной трассе "Дон"
Стоял с радаром дядя Ган.
Они слились - она и он,
Ведь кто с радаром, тот...

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки
перца.

Крошка сын пришёл к отцу,
И спросила кроха:
- Если мама ест мацу,
Это, папа, плохо?

Подозвал сынулю папа:
- Подойди ко мне скорей!
Дёрнул пейсы, сдвинул шляпу:
- Это значит, ты ...еврей!

Возвращалось солнце на восток,
Над домами догорала кромка,
У пивной стоял Сан Саныч Блок
С кружкой пива сорта "Незнакомка".

Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...

Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- Как ?
- Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит:
"Я". Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- Как?
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?"
Араб встает из окопа и кричит: "Я".

2042 год. США. В своем обращении к народу президент Джорж
Буш-пра-пра-младший заявил, что в ближайшие месяцы Багдад будет взят и
Саддам Хусейн будет свергнут.

Может быть, чтобы по-настоящему взять "кавказский след", нужна
кавказская овчарка? Потому что немецкие больше чуют, где пахнет нефтью и
газом.

Осень 2011. Дети в школах пишут сочинение "Опять двойка" про тандем
медвепутов.

Каким-то странным историям предлагается верить последнее время...
То дохлую собаку в машине возят 3 года (водитель в противогазе
вероятно), то санитары и милиция (слепые наверное) в мешок с
человеческими останками рога положили...
Вертолетчики опять же - угробили человека, а потом поехали труп
искать... Очень смешно, да?

ВК

Если бы "Что? Где? Когда?" вёл Александр Друзь, его приветствие звучало
бы так: "Здравствуйте! Друзь - я!"

- Юр, вот бы взять весь этот снег, расфасовать в пакеты с надписью
"Интеко" и продать в Альпы...
- Нет, не довезём, Лена, да и собирать надо. Таджикам не доверишь - они
всё подчистую наметут, а самому лень...
- Может, объявить снег московской собственностью и за проезд по нему
брать с каждого по сто рублей в день?
- Не, вся Госдума тут же пропуска себе затребует на бесплатный проезд,
их помощники, любовницы и друзья тоже, и тогда больше чем полгорода на
халяву будет ездить, не пойдёт, Лен.
- Тогда, Юр, осталось подождать каких-то 80 дней, и снег растает сам.
- А вот это, Леночка, пра-виль-но!

Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер
- это... Не могу даже достойного слова подобрать.
Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена
служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в
управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и
сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что
этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером
и чтобы он не вздумал эту машину шмонать.
И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер
требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по
очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже
открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на
номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника
караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного
груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за
проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был
несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства
законной гордости !
ВК

Агния Барто для новых русских:
- Идет качок и бычится...