Поиск по автору:

Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий "украли", "забыл",
"потерял" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал.

Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата:

"N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой
Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни.

ст.л-т такой-то"

Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если
написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?!
Вымучил: "промотал".

Диалог у коммерческой палатки в Одессе.
Покупатель: "Дайте "Баунти"!"
Продавец (в том же темпе и с той же интонацией, без секундной паузы):
"Дайте двести тысяч!" (еще купонов).

А в крыму-то стучат топоры
Слышен звук циркулярной пилы...
Там Трофимыч схватил пиздюлей
А рука-охуенный трофей.....
Свою песню запел соловей
Как Трофимыч схватил пиздюлей...
И негромко вскричали дрозды
Как Трофимычу дали пизды...

Вот, так и знал, что никому моя поучительная и смешная история тут
смешной не покажется :) Но против лишь каждый третий, так что
среднероссийский мой рейтинг из 60% превращается в сети в -30%, но
остальные 70% справедливо воздерживаются, только я за себя разок +2
проголосовал, а больше что-то никто...
Но и это отрадно, надеюсь, скоро эти 70% поймут, какая это была смешная
история.

Искренне Ваш, ВВП
vovan_putin@rambler. ru

Все, кто не успел получить поздравления от Самого Главного Человека,
могут сделать это здесь: vvp2003.narod.ru/hny.jpg
ВВП

Все, кто не успел получить поздравления от Самого Главного Человека,
могут сделать это здесь: vvp2003.narod.ru/hny.jpg
ВВП

Даже Путин спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай
Баю-бай.

Социальная ответственность лучше, чем уголовная.
ВВП

Что такое удвоение ВВП?
Это когда Всем Все Похуй.

Не виноватый я.
Она сама штурмовалась.

Больше я не позволю народу выбирать в губернаторы и парламент кого
попало.
Своих коней я буду назначать туда сам.

ВВП-Вам Всем Пиздец
ВВП-Ваш Вечный Президент
ВВП-Всем Все Похуй

Несколько месяцев смеялась Украина над праффесором и премиер-министром
Януковичем, а потом приехал Путин и сказал "в Украине".

У тебя постель растелена
И лежишь ты в ней растерянная
Тихо шепчешь шопотом
Не туда, милый, ж...а там

Штирлиц проснулся около двух..."Классные девчонки!!!!"- подумал Штирлиц

Объявление на столбе:

КУПИМ ВОЛОСЫ. ДОРОГО!

И подпись: СКИНХЕДЫ.

Нары, решетка, баланда... Холодный пот. Засранный клопами потолок.
"Вот ведь не видел я себя бизнесменом, а случилось!"

Реальный вопрос Инет-конференции Путина:
Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом,
должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за
срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его
знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?

Ответ Владимира Владимировича (ТМ):
Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится.
У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите
спокойно. Россия дождется.

vladimir.vladimirovich.ru

Реальный вопрос с Инет-конференции Путина:
Здравствуйте Владимир Владимирович™. Как Вы думаете, не пора ли поднять
вопрос о возвращении полуострова Крым в состав России? С уважением,
Павел.

Ответ Владимира Владимировича™:
Вопрос подняли. Дальше что? С уважением, Владимир Владимирович™

vladimir.vladimirovich.ru

Реальный вопрос Инет-конференции Путина:
Владимир Владимирович™! Проходу нет от шпаны бритоголовой. Когда в
России престанут бить за смуглую кожу и южные глаза?

Ответ Владимир Владимировича™:
Ах эти южные глаза! Вы полагаете, Жасмин... тоже за них? Вообще в
России, насколько мне известно, бьют в основном за то, что не хватило.
Но ваша обеспокоенность мне понятна. Мы сейчас готовим законопроект о
запрещении стрижки налысо. Таким образом мы хотим раз и навсегда
покончить со скинхедами в нашей стране.

vladimir.vladimirovich.ru

В Москве убит еще один банкир – не узнает, как жить на пенсию в России.

Ангела Меркель - мама телепузиков? Таки похожа.

Нет зимы, нет зимы... Продали Деда Мороза американцам - вот и нет зимы.

Лик вверенного ему города сильно потемнел за годы его правления.
Лучше ограничился бы пчелами.

Политическое патриотичное.

Человек стоял в темной комнате, освещаемый лишь большим экраном
телевизора, работающего без звука. Взор его был устремлен за окно. Если
бы кто-нибудь находился рядом, то понял бы, что мысли этого человека
очень далеко. В руках он перебирал дорогие часы и время от времени
одергивал манжеты пиджака.

"Да. Определенно, да. Все же международная конференция в Мюнхене прошла
успешно. США и НАТО шокированы и теперь будут ломать свои глупенькие
головушки, что же делать с той правдой, что вылили на них при всех.
Опять видимо будет море болтовни... Надеюсь они все же соберут свою волю в
кулак и сделают более решительный шаг... Да, ответить нам войной было бы
просто великолепно. Мы так долго этого добивались. Народ уже подготовлен
к ней, шифровать свои послания мы его уже научили. Отличная была идея с
удафф. ком, надо бы выписать премию креатору, это сочинившему. Хотя...
Нет, не стоит, все равно он просто вспомнил хорошо забытое старое, когда
при фрицах шифровали, писав все с ошибками... Гы. Медвед. Я офигеваю... Вот
кому-то попадется позывной.. Гыгы. Себе чтоль взять?.. Типа, а вот и я,
Медвед! А США с НАТО будут мужиком и бабой трахающиеся. Хыхы, лол.
Кстати, о мишках... Надо бы Ходору позвонить, как он там.. Не сгорел еще
на островах загорать целыми днями. Нда-а-а, отличный был пиар ход... Вот
этому пиаристу следует выписать премию. Мишка – великомученик,
политический изгой. Вернется лет через пять, и бизнес, думаю, пойдет у
него просто великолепно с таким пиаром. Хорошо, что согласился.. Хоть и
дороговато ему это вышло, но и нам деньги сейчас нужны, и ему это очень
поможет, заработает в десять раз больше, я уверен. Все таки отличная у
меня пиар-команда, умные ребята. А Березовский струсил.. Идиот. Можно
подумать для меня секрет, где он.. Ладно, когда увидит, что потерял, сам
прибежит, но будет поздно.

Тема с большими боевыми роботами и ктулху тоже великолепна, но, жалко,
не дошла в полном объеме до америкосов. Ну и хрен с ней, все равно это
уже не важно. Важно успеть нажать на фиолетовую кнопку, когда Жорж
сделает решительный шаг. Жорж... Жоржик.. Хыхы.. Жоржик.. Забавно звучит,
надо дать эту тему нашим, пусть поработают над этим.

Гм, кнопка. Наконец-то план завершен и, где надо, на континенте Юнайтед
стэйтс установлены наши приборы. Довольно мучительная смерть, конечно,
ожидает их, но что ж делать. Хотя надо бы все таки проверить наших
ученых на вменяемость и любовь к ближнему. Но идея отличная- любой
стоящий на твердной поверхности погибнет от очень высокой незаметной
вибрации, при которой сворачивается белок в организме. А кто стоял на
мягком и выжил, добъем уже сами. "

Человек повернулся к стене и, нажав кнопку пульта, посмотрел на экран.
Изображение на экране было от первого лица, как в компьютерных играх.
Было видно, что руки этого "первого лица" в резиновых перчатках
смешивают какие-то жидкости в колбах в белой комнате.

"Да уж, это и есть лучшие умы России, иммигрировавшие или перекупленные
правительством США. Ну как же можно быть такими наивными, а? Ну кто ж
вам лучшие умы отдаст?...
А чипы у них в мозгу отлично работают, но надо сказать, чтоб
поднастроили изображение – рябь какая-то местами...
Ладно, пусть "работают на благо Америки". Гыгы... Умы...
Так, надо бы обсудить бюджет выделенный на массовку. Тает не по дням.
Хотя с другой стороны, все эти деревеньки, маленькие городки и статисты
в них живущие, создают отличное впечатление о нашей отсталости и внушают
америкосам и натовцам уверенность в себе. А вот массовку в Москве пора
начать ограничивать, слишком много понаехало. Вывод конечно верен, что
чем больше народу, тем в определенные часы пробок больше и следовательно
мы знаем примерное время удара, который по сценарию скорее всего будет,
если будет..., с 6 до 7 вечера в самый час пик, когда все улицы
блокированы, но команда что-то перестаралась и навезла слишком много
статистов. Эта массовка начинает мне надоедать, особенно в свете того,
что собираются им повысить зарплату за нервную работу, стояния в
пробках, выслушивания мата и угроз, да и вообще за опасность и
нахождение в вероятном эпицентре взрыва. Хотя наши ученые с военными и
обещали, что любые боеголовки будут сбиты еще на подлете, но все же,
мало ли что... Да и многовато, я считаю, 5 с половиной миллионов людей
массовки, нормальному народу уже деваться некуда... И надо бы сказать
пиар-команде, чтоб придумала новые слои населения массовки и часть
статистов перевела туда, а то какая-то узкая фантазия на кастингах, либо
в быдло, либо в поп-звезды, в зависимости как рожей вышел"

Он повернулся опять к окну и обратил свой взор на дорогу, по которой в
этот поздний час машины сновали довольно быстро.

"Кстати, надо позвонить завтра нашему автопрому, пусть подумают
выпустить что-нибудь нормальное. Позор, конечно, позором и мы долго
добивались такого отношения, для прикрытия подземных бункеров под нашими
автозаводами, где собирается военная техника на вырученные от продажи
отечественных машин деньги. Но может побаловать все таки нашего
потребителя... А хотя не стоит, не надо показывать наши возможности миру.

Как сказал великий наш Иосиф Сталин – покажи свою слабость и немощность,
сыграй на тщеславии врага, и противник сам начнет делать ошибки.
Заехать чтоли к нему на днях, посоветоваться, как лучше обратить все в
свою сторону. Тем более уже уже все почти готово. Его план подходит к
завершению. Осталась самая малость, так что пора уже действовать... Ладно,
посмотрим как там со временем будет..."

Мужчина развернулся, прошел через комнату, сел в кресло и опять
посмотрел на монитор в стене. Изображение сменилось нажатием кнопки, и
теперь был виден огромный склад, полностью загруженный оранжевыми
ящиками.

"Скоро, народ, скоро... Каждый получит таблетку от всех болезней из этих
ящиков... Извините, но пока нельзя показывать такое миру... Мы не можем
показать, что человек способен жить в среднем 450 лет с помощью принятия
одной единственной пилюли. Но мы следим за каждым человеком своей
страны, знаем о каждом все, и тем более о здоровье... И скоро каждый
получит свою именную таблетку, которая рассчитана для каждого
индивидуальная, и не будет ни болезней, ни смертей ближайшие 400-500
лет... А за этот срок, я уверен, наши ученые еще придумают, как добиться
вечной жизни на нашей планете. На планете Россия. "

- После поцелуя в живот Никиты, о предварительных ласках и поговорить-то
уже не с кем...

- После распятия Иисуса уже и поговорить о нравственности не с кем. Ну,
только что с Богом... Я звонил ему, но он почему-то недоступен...
Теперь вот о демократии приходится с этими дебилами из "большой
восьмерки" разговаривать...

Москалопитеки - первые русские на планете Земля!

Все эти 8 лет я пахал, как на галерах - с утра до ночи выдавливая из
себя раба.
Все, что не выдавилось, обещаю додавить на посту Премьер-министра.

Только что по радио.
Блонда позвонила и спросила у гадалки (она в студии сидела), от кого у
нее ребенок и какого он пола...
Оказывается, у нее есть парень, в которого она влюблена и мечтает быть
вместе. Но недавно она дала задом (3 раза в течение недели) некому Х.
Почему задом? как оказывается, задом не видно лица партнера, а
соответственно это не измена... Только вот теперь загвоздка, от кого
она понесла...

доп. детальки:
* ей за тридцать с плюсом
* работает директором кладбища
* есть уже двое детей (12 и 13 лет)

п. с. всем подстол

КЛИНТОН - ПРАКТИКАНТКУ, БУШ - НАЦИЮ!

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

Ведущий Малахов:
- Это программа "Детектор лжи". Мы Вам докажем, что честно быть
выгодным.
Итак, двадцать первый вопрос нашему гостю, Владимиру Владимировичу
Путину, задаст Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич
Медведев.
Медведев Д. А. :
- Вы собираетесь баллотироваться на пост Президента РФ в 2012 году?
Путин В. В. :
- Буду краток. Нет.
В зале тишина - все ожидании ответа.
Вдруг в студии раздается: "ЛОЖЬ"
Малахов:
- Итак, Владимир Владимирович получает 1 миллион рублей. Это была
передача "Детектор лжи" и мы Вам доказали, что скромным тоже быть
выгодно.

Кошка увидела в квартире, где она была полноправной хозяйкой, о ужас,
новую вещь. Это был стол. Он был немедленно обследован с самого низу, от
пластиковых блямбочек на ножках, до самого верха, до тщательного
изучения каждого квадратного миллиметра столешницы. Но не обнаружив
ничего криминального, кошка уютно улеглась на столе и задремала.
В этот момент зловредный хозяин решал кошку разыграть. Он начал скрести
столешницу снизу. Кошка встрепенулась, а поскольку хозяин скреб то тут,
то там, кошка забегала по всему столу. Но тут ее осенило: мыши так не
перемещаются! Она внимательно посмотрела на хозяина, оценила
расположение его тела, длину рук и места, где раздавался звук, и поняла,
что ее грубо разыгрывают.
Но не будешь ведь оскорблять пустыми подозрениями чувства других людей,
пускай и тех, кому дозволено всего лишь приносить еду и убирать ее
дерьмо. Поэтому кошка спрыгнула на пол и стала рассматривать столешницу
снизу!
Убедившись в правильности своей гипотезы, она подробно высказалась
насчет умственных способностей присутствующих и ушла, задрав хвост и
заставив всех разглядывать ее задницу, на кухню доедать свой обед.

В связи с планами присоединения Украины к Евросоюзу Английские ученые приглашают своих Украинских коллег в Англию для работы по мытью полов в лабораториях своих прославленных университетов.

В Херсонской области произошло необычное ЧП. Всего две девушки умудрились заразить гонореей 220 солдат. Средства массовой информации сообщают о массовой «эпидемии», а также об обращении заболевших в кожвендиспансер.
---Не дай русскому! Дай украинцу.

По непроверенным данным Акинфеев является племянником бывшего вратаря сборной Филимонова

Парадоксальное сходство современной экономики и спорта. Игра сборной России на ЧМ удивительным образом напоминает торг Газпрома с Нафтогазом Украины- каждый раз на требование Газпрома (болельщиков РФ) оплатить долг (забить голы, выиграть матч) , Нафтогаз (сборная РФ) обещает непременно все оплатить (забить, выиграть ), но после следующей встречи (матча), но ситуация постоянно движется к полной жопе (вылету из турнира). Причем результат специалистам был известен заранее- оплачивать долг (выиграть матч) субъект в принципе не способен, несмотря на активное участие иностранных советников (тренеров).

В России решено запретить непатриотичные слова. Теперь вместо слов "хохлома" и "укроп" нужно говорить "посудушка" и "муравушка кудрявая".

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Гражданская платформа - продолжение!!!
Танцульки закончились. Оркестр разбежался. Дирижер уехал на Е-мобиле.

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

- Дорогие Президенты некоторых стран.
Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
ВВП.

Из жизни в Англии.
У меня небольшой отель недалеко от Лондона на берегу Английского канала. Замечательное курортное место.
В прошлую пятницу приехал Майк - веселый, симпатичный житель Бирмингема, элегантно одетый, с замечательными усами и красивой прической. С милой улыбкой он рассказал девушке на ресепшн, что он приезжает каждый год на встречу со своими боевыми друзьями, с которыми он вместе служил 20 лет назад на военном аэродроме здесь неподалеку. Около 6 вечера, проходя мимо ресепшн, он сказал. что вернется поздно и вероятно его трудно будет узнать...
Вернулся он уже под утро, при этом был в стельку пьян, побрит наголо, без усов и с фингалом под глазом.
Все-таки мы зря с ними ругаемся, они на нас чем-то похожи.

(В помощь правительству)
Поезда портят рельсы и шпалы - налог c машинистов.
Пещеходы ходят по тротуарам - и с них налог.
А налоговые сборы передать тем, кто проектирует и строит дороги, по которым нельзя ездить и ходить.
ВВП

Знаете ли вы, что фраза перед фильмами: "Данный контент может содержать..." переводится как "Данное содержание может содержать..."

Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный - доверенные лица Путина! Требую их на арену!