Поиск по автору:

На Марсе обнарухили признаки жизни. Марсоход нашел надпись: "Здесь был Вася"

Бари Алибасов рвет на жопе волосы:- бля, как я про "новичка" то не подумал.

И еще раз про бедное животное. Был в свое время у нас пожарный чиновник по фамилии Хмелинин. А пожконтора называлась "Управление Пожарной Охраны" ,кто помнит. И любил этот чиновник бухнуть. Представляете как это звучало утром в телефонной трубке того времени: "Начальник У(О)ПОХмелинин слушает".

Мат в интернете запретили.И как тут выражаться. Но выход русский человек найдет из любой безвыходной ситуации. Все пароли теперь у меня только нецензурные.

Вы все еще пьете? Тогда мы идем к вам.
=Белая горячка=

В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.

А что, если "черный квадрат", это просто загрунтованное Малевичем полотно.

Раньше для школьников была задачка: В одну трубу втекает, из другой вытекает... Сейчас для взрослых: В одну трубу вливается, из другой чуть капает ...

Если я не бухаю - меня нет дома.

Американцы наложили санкции, на людей собирающих валежник. Наше правительство решило помочь попавшим под санкции Россиянам и разрешило рассчитываться собранным валежником за пиво, в алюминиевых банках на автозаправках.

Политолог З. так убедительно говорил в прямом эфире, почему следует обменять Медведчука на пленных украинцев, что к окончанию передачи и сам уже поверил в это.

Врач-хирург; это не только ценный специалист, но и 2-3 килограмма всегда свежего мяса.

Экономический кризис-это когда первое января и из закусок только торт, в котором ты вчера, предусмотрительно заснул.

В МИД России рассказали о планах Антонова возвращения в США: до Владивостока дрезиной, дальше на плоту.

Истoрия более техническая, чем юмористическая. Купили соседи, два брата, подержанную "Ниву", немного поездили и решили подремонтировать. Что делали - не знаю точно, но снимали головку блока и еще что-то. Собрали, начали заводить и не заводится. Стартер ж-ж-ж-ж бабах, и молчок. Опять ж-ж-ж-ж- бух в глушителе, и тишина. Они регулировали что то там, эффект все тот же: ж-ж-ж-ж- бах, как только глушитель не рвало. Я не подалеку занимался своими делам и двал иногда советы, хотя и не любитель советовать. Ничего. Опять ж-ж-ж-ж-бабах. Не в какую. Освободившись подошел, как постарше, поопытней. Установил ВМТ в первом цилиндре по поршню, метки на ГРМ, проверил не зажаты ли клапана, все О"кей. Зажигание выставили по лампочке. И... ж-ж-ж-ж и бах в глушитель.
В полной непонятке вспомнил фразу нашего работника: - ВЫ НЕ С ТОГО НАЧАЛИ! Ну ребята толковые, два раза повторять не надо. Один другому: бери деньги, беги в магазин, ты помоложе. Подходит еще сосед, не разу не технарь, говорит "свечи замените". Мы на него: да причем свечи, на них приехали, все работало, Сейчас искру проверяли - на всех есть. Да и сразу все четыре не вылетят, не реально. Он: я только что менял, у меня лежат старые, рабочие. Вариантов нет - неси!Сбегал, принес, вкрутили. На жучок, и еше гонец не успел и вернуться, как с пол оборота машина зашептала. Именно зашептала, не тряски не шума, ничего.
До сих пор не пойму, что это было. Или свечи все негодные были, или волшебная фраза помогла. Ну гонец, на радостях еще раз сбегал.

Беня, ты пойдешь на митинг в поддержку президента? Нет, Фима; там омон с дубинками, задержат - сутки в автозаке, штраф выпишут, на работе могут уволить.

Если ВЫ считаете себя умным, то ВЫ - дурак.

Ремни безопасности - реальная забота о здоровии и жизни водителей и пассажиров.Существенно пополняет бюджет страны.

Слушай, Чубайс, а вот как ты вообще ничего не создавая имеешь такие бабки?
Мозгами работать надо, мозгами!
Понял. Создам ка я институт счастья.

Улыбка статистики.

В далеком 1992 году с женой решили заняться "бизнесом законным" и взяли участок земли под картошку. Так как я мужчина, то ессно все заботы о вспашке, посадке, удобрении и т.д. все мое.
Когда пришла пора копать картофель, то мы вместе с женой отправились собирать урожай. Урожай мою супругу не очень-то впечатлил. Опять же - я плохо ухаживал за участком.
Собрали ДЕСЯТЬ мешков картохи. Жена и говорит:
- Вот ты бы не ленился ухаживать, то собрали бы больше, а так - набери полные мешки-то, получится всего ДЕВЯТЬ мешков!
Меня это сильно (я же все тут делал) обидело - возражаю:
- А вот если, как в колхозе, по четыре ведра в мешок, то было бы ОДИННАДЦАТЬ!

Прошло более двадцати лет, но до сих пор жена считает, что мы тогда собрали ДЕВЯТЬ мешков, а я - ОДИННАДЦАТЬ.

По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.

Зря вы ругаете Порошенко: российским футболистам надо тоже подарить по пистолету ...с одним патроном.

Пить водку я не люблю, но вот процесс питья мне нравится.

Наши парламентарии уже несколько десятилетий разводят "кроликов", теперь и другим разрешили разводить кроликов, но только на дачах.

Кто бы не победил на выборах в Америке, но Обама как ссал в наших подъездах, так и будет ссать.

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

Эта стерва по имени "жизнь".

Опрос Крымчан. Как вы зажигаете свечи: 1-спичками; 2-зажигалкой?

Антенна LOX-TV: купите прямо сейчас и смотрите все каналы бесплатно. А тем, кто купит две такие антенны, за просмотр каналов даже будут платить деньги.

На правах рекламы.

22.02.2002.в 02.02: 2, украинских бтр без объявления войны направились в сторону россии. Через 2 часа они были обнаружены, а еще через два часа после того как пересекли границу России были дважды предупреждены и двумя выстрелами обезврежены. Невезуха какая то с двойками.

Если было хорошо, значит утром плохо (народный фольклер), а если утром хорошо - значит, был ты вчера недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.

Замучались ловить Покемонов - купите спинер.

Б. Н. Ельцин горячо поблагодарил В. В. Путина за предоставление ему пожизненного сенаторства, как экс-президенту России.

Произошла такая история еще в те времена когда в парке можно было купить и спокойно выпить спиртного.
Пришли мы в парк на торжества по случаю какого то там дня, какого уже не помню. Лето, жара музыка играет, народ тусуется, кругом ларьки, аттракционы. Встретили бывших соседей, до переезда. Отметили встречу, посидели, повспоминали, затарились всем необходимым для празднования и пошли к нам для продолжения банкета. Долго ли коротко отмечали, но пришла мысль съездить на природу, на пруд - оторваться на природе и искупаться. Быстренько собрались, приехали к пруду, где народу почти не было. Я вспомнил свою давнюю мечту: переплыть пруд, а это метров 300. Быстренько разделся, крикнул народу , что поплыву на тот берег и в воду. На середине пруда слышу кричат, волнуются. Но я доплыл, и бегом по берегу к машине, пока они там совсем не переволновались и не начали спасать. Переживают же за меня, приятно. Подбегаю с криком: вот я живой, не волнуйтесь! А на меня в четыре глотки: где водка мы не нашли, куда дел, давай бутылку, чего шляешься!
P.S. Но я все же сквитался: оказывается спиртное я забыл дома!

Депутаты постановили: перевести стрелки часов на час вперед. Поскольку весной не успели, то стрелки переведут на летнее время в последнее воскресение октября.

Фигурист упал и ударился головой об лед во время шоу Плющенко. Небольшое повреждение ледового покрытия не помешало дальше продолжить программу.

Скрипаль выжил. То, что шпейоны сначала отравили полкана и только потом прочитали инструкцию по применению ОВ, такое возможно только в российских спецслужбах.

Биология: вначале сажают, затем выращивают и в заключение собирают урожай.
Политика: вначале выращивают, затем сажают и в заключение собирают урожай.

Все время думаю теперь, зашел я голый " в не ту дверь". Думал прачечная, а оказалось ху.же - наше министерство культуры.

Пятого ноября мне принесут пенсию. Вот только не признают ли в Америке это вмешательством в выборы?

Приходит Медведев к Путину:
-Владимир Владимирович министерство культуры просит включить в список санкционных продуктов туалетную бумагу,- говорят люди совсем читать перестали.
-Нельзя Мишаня, нельзя. Колбасопроизводители пострадают - чем народ кормить будем.

И дым отечественных санкций нам сладок и приятен.
Тютючев.

РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.

Ну, наконец-то, Роскосмос нашел свое место в космической гонке. Опять мы первые!

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Чем крепче любовь, тем больше хочется кушать.

Чегой-то мультиков давненько новых не видно. Может Рогозина назначить директором Союзмультфильма. Все еще в эпистолярном жанре подрабатывает, пора бы и на повышение.

Потери бойцов ВСУ от Донецких проституток превысили почти в два раза потери от ранений в боестолкновениях с ополченцами.

Робот Федор больше не полетит в космос, - там меня вначале били гаечным ключом, а потом начали изготовлять цемент, - заявил андроид.

В августе Одесское ТВ приступает к съемкам первых серий телепроекта " Наша MASHA"