Поиск по автору:

мальчик воспитанный футболистами посадил дерево мимо ямки, поставил дом на чужом участке, ну и остался без потомства.

Британские ученые выяснили, что они живут в Торонто или в Шанхае.

Лето. Думаю, купить две пары новых кроссовок или подержанный автомобиль?

Утреннее совещание в Насекомбанке, выступает самый главный менеджер по продажам:
- Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!

Прикинь, какой у меня склероз. Не помню, за что я говорил спасибо правительству последние 25 лет.

На Новый год Баскову подарили золотой пистолет, теперь он собирает в зале и цветы, и кошельки, и драгоценности.

После применения нанобомбочки от тараканов, не забывайте вымести трупики
из куxни.

Британские ученые выяснили, что нет никакого всемирного закона
притяжения, просто все яблоки падают на землю! Yes!

Усама бен Ладен выплыл из океана и сейчас работает где-то в сфере ЖКХ.

"... а еще, дедушка, есть у нас посудомоечная машина. Теперь я люблю гостей, которые едят руками и вылизывают после себя тарелки..."

Маленькие хитрости.
Самолет- невидимка, корабль-невидимка, трамплин-невидимка, бюджет- невидимка, страна-невидимка.

В свое время Сергей Зверев отслужил два года в армии.
А вам слабо, малолетние п-ы?

Современные женщины совсем не умеют пользоваться техникой. Прежде, чем взяться за весы, надо надеть на глаза повязку из белого шелка.

Честно! Но несправедливо!

Маленькие хитрости.
Машина времени своими руками. Если выпить 100 грамм и посмотреться в зеркало - ты будешь выглядеть гораздо моложе!

ЕГЭ по русскому:"Скока, скока?!".
Правильный ответ:"Во! Стока!"

Наконец-то специальным законом запретили песню Виктора Цоя "Пачка сигарет", надо бы и спички обложить дополнительным налогом, а то были прецеденты в галактике Кин-дза-дза.

Жаль альтернативная история пока невозможна, сейчас бы Ильича к власти!
- Леонида?
- Да хоть бы и Владимира!

Вы задумывались, почему все геи такие злые или очень несчастные? Да, потому что их ж... сами находят приключения на себя!

Каждый из нас - Писатель Своей Википедии.

Лето в России - сезон кормления диких комаров и охоты на комнатных мух, бывает почти каждый год. Чтоб подкормить комаров вам необходимы специальная подготовка и приспособления: шашлыки, удочки, палатки, транспорт до водоема и группа приманки из друзей и коллег. Количество накормленных комаров не фиксируется. Ловлей мух может заниматься любой член семьи или трудового коллектива. Лицензия не нужна. Поэтому каждый может хвастаться уловом сколько угодно.

Интересно, как правоверные мусульмане выкручиваются за Полярным кругом? Молитва должна совершаться пять раз в день в строго определенные часы: на рассвете, в полдень, во второй поло­вине дня, после захода солнца и в начале ночи. Как бы Барак не озаботился поворотом земной оси, чтоб всем стало одинакoво, а то бомбежки нескольких независимых государств могут показаться шалостью.

Ко вчерашней истории: - Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым (говорит на своем языке).... БЛЯДЬ ОНА ЕБАНАЯ!!!... Кильдым, бильдым, кильдым (опять на своем языке).

Как-то на рынке был свидетелем разговора двух торговок явно не славянской внешности:
Зять, сука, Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым меня ЧУРОКЙ назвал. Это я-то чурка? Ишмыш кыбырды и т.д.

Аналогично (у нас в городе табор), идут разговаривают между собой в полный голос две цыганки: ...тагада-дада... шапка ушанка ...тугуду-дад... золото ... тагада... милиция!!!

Маленькие хитрости ДМБ82.
В карманах простой армейской шинели свободно умещается по пять пачек папирос "Беломорканал" и по два коробка спичек.
Если расстегнуть хлястик, то стандартную шинель можно использовать, как второе одеяло.
Газету можно не только читать, но и курить.
Газету можно не только курить.
Когда нет газеты, всегда есть стенгазета, "Боевой Листок" и другие заменители бумаги.
Если утром военные вас наградили значком, значит к вечеру его украдут другие военные.
Лучший подарок на 18 лет - повестка из военкомата и саперная лопатка 1918 года. (Честно - вещь)
730 дней - это скоро.
Сливочное масло на завтрак - это не обязательно.
Вилки в солдатской столовой не нужны.

Старый-старый анекдот. Не помню источника.

К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет:
- Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки!
- Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!

Встретились Путин и Жванецкий:

- Миша, а вы в армии служили?

Суровые мужики ремонтируют всякие нанотанки без микроскопов, но всегда
на броне вырежут како-нить слово.

В свете последних политических событий два главных русских вопроса следует читать: "Кто не виноват?" и "Что не делать?".

Сам слышал, диалог двух украинцев.

- Привет!
- Привет.
- Ну как дела? Тебе деньги нужны?
- Да.
- А ведь не дам!

Знаете ли Вы, что те кто пишет новости в СМИ, не являются Вашими друзьями априори?
Доверяйтесь только своей логике и своим личным интересам! А еще, и в первую очередь, своей интуиции.
Не читайте газет! Не смотрите ТВ. Особенно перед завтраком!

Пользователям Большого Андронного Коллайдера посвящяется:
- а ить не на кажную черную дырку есть белая заслонка.

Маленькие хитрости, летняя борьба с мухами:

Открыть окно. Вчерашние носки бросить по центру комнаты и посыпать их дихлофосом. Закрыть окно. Лично я через полчаса собрал вокруг носков около пятнадцати трупиков.

Валерия Н. затопила соседей, но не пустила в свою квартиру сантехника из ЖКХ, потому что "у, коммуняки пришли!".

Наши чиновники идиоты, лозунги они пишут, надо на каждой пачке приклеить зеркальце и написать: "кто курит, будешь, как ты!"

Неправильно в лондонском районе Тоттенхем ваша молодежь выступает в
Лондоне.
Гораздо выгоднее на Оксфордстрит или на Бондстрит, или на Пикадилли!

Маленькие хитрости

Когда одна Маленькая хитрость уже не знает чем бы заняться, она просто
меняется местами с другой Маленькой хитростью.

Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.

Если правильно встать на напольные весы и втянуть живот, то циферки внизу переключтася с летнего времени на зимнее.

А я, когда женился, каким-то образом лишился друзей. Остались только дружки и собутыльники, и вообще чего они сюда ходят?

Зима, темный подъезд, мат. Открывается дверь квартиры.
- Сосед, спать не даешь!
- Да вот, который час свою дверь найти не могу!
- Не беда, только президент был по телеку, поменял часовые пояса так,
4то даже в Заполярье в 8 вечера будет светло!

бесстрашные русские полицейские с волнением ждут День Милиции.

Кто старое помянет - тому пригодится напиться!

Понедельник начинается в субботу, но все чаще и чаще в пятницу вечером, и заканчивается где-то во вторник или в среду. А там уже и на работу пора.

Пессимист: Гля! Черная кошка дорогу перешла. Может, не пойду дальше?
Оптимист: О-о! Кошка цвета "мокрый асфальт"! Надо купить лотерейный билет!

Люди, не пишите злые комменты в интернет! А то Путин заперся такой в своем кабинете и шепчет: "Ой, боюсь! Боюсь!"