Поиск по автору:

Вы еще помните, как Россия проиграла Португалии 7:0?
Вот Валентин Иванов тоже не забыл...

Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.

Результаты социологического опроса показали, что 57% россиян желают работать удалённо из другого региона. 146% россиян желают работать удалённо из-за границы.

По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2.

Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу "Я не знаю, что мне вколют!".

В связи с последними тенденциями в Википедии добавили параметр биографии. Наряду с полем "Имя при рождении" появился "Пол при рождении".

Если на клетке слона написано "буйвол" - значит, ставки слона не было.

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

- Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь на берегу выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая?
- Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А всё остальное - далеко не факт.

Поборы, взимаемые государством с необразованной части населения: НАЛОХИ.

В связи с пандемией коронавируса на порносайтах появилась новая рубрика: "Девушки без маски".

- Деньги у народа есть, уж поверь мне.
- Это смотря какой народ...
- А вообще-то - у народа денег обычно нет. Деньги есть у отдельно взятых людей.

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьёй, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать.

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

В связи с запретом пропаганды гомосексуальных отношений среди несовершеннолетних Министерство образования предписало переименовать в учебниках биологии вид "Homo Sapiens" в "Hetero Sapiens".

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него
необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в
ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий
внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги,
значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе,
снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!

Бурундук

С появлением коронавируса мем "рука-лицо" получил новый смысл.

Уважаемые сотрудники всяких там компаний!
Не надо начинать телефонный разговор словами: "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "На хуй пошёл", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко.
Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтобы сообщить о ходе доставке товара) после четырёх подряд спамерских звонков...

Помню, раньше был мобильный телефон и куча мужиков на созвоне.
Сейчас два смартфона, четыре симки... и никого вокруг.

Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
- Вот таким красавцем я был в молодости!

Чтобы не травмировать детей, в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, породы водолаз.

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

Замечательно в прошедшем году заиграла фраза "Чихал он на всех".

Ну что за жизнь! То сын женится, то сваи подорожали...

Объявление о продаже игрового ноутбука:
"Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

Кто сказал, что у стариков проблемы с досугом?
В отличие от молодых они, например, каждый день могут играть в викторину: "Угадай, что заболит следующим".

Продавец П
Клиент К

Ситуация 1
К. - А что так дорого?
П. - Так на базе всё подорожало!
К. - Так у вас же из старых запасов!?
П. - А как мне дальше закупаться, если я продам дешевле закупки?!

Ситуация 2
К. - А чё так дорого? На базе цены упали!
П. - А я по высоким ценам покупал, как я дешевле закупки продам?!

С доброй тоской вспоминаю студенческие времена, а особенно жизнь в общежитии. Только в общежитии ты можешь уснуть в 10 вечера, а проснуться в 3 ночи оттого, что в комнате драка из 30 человек, и ты понятия не имеешь, кто эти люди. А через час сидите и все вместе пьёте водку.

Медведи, встречавшие людей, уверены, что те живут на деревьях.

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий "Дом Периньон"!

Не всегда нужно быть первым... Бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

На приеме у психиатра:
- Доктор, как мне понять женскую логику?
- Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка

Гаишник останавливает мотоциклиста:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит "Обгон запрещён".
- А это-то здесь причём?!
- Ну, так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Из обсуждения работы бензонасоса на форуме:
- Гудит ещё до зажигания. То есть, только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу".
- Он пытается выговорить слово.

Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучиванием её роли...

- Мужчина, огоньку не найдется?
- Курение не красит девушку.
- Да мне пух поджечь.

По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках.
Опять обманули, я пришёл в маске и перчатках, а там все ещё и в одежде...

В комментариях к записи на YouTube по киберспортивному StarCraft2:
aleх: 8 эффективных действий в секунду? Это больше, чем у меня за всю жизнь.

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии.
Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии, и спрашивают: "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?". Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так, мол, нет? Сын у них танкист, писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ, добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист", высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Петербургские бабушки - это что-то. Бульвар близ Лиговского проспекта, сидят в тени лип:
- Инна Викторовна, дорогая, вы вакцинировались? Идут слухи про новый штамм.
- Конечно же. А вы, Александра Павловна?
— Опасаюсь. От вакцины, говорят, последствия.
— (нежно) Что, дура, хочешь сдохнуть?

Два человека не спят из-за долга: один - пока не вернёт, другой - пока не получит.

Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит:
- С вас 418 рублей.
Мужик даёт 500 рублей. Кассирша:
- 18 есть?
Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает:
- Девочка, мне 18 лет исполнилось, когда ты ещё пешком под стол ходила.
Кассирша:
- 18 рублей есть?
- А-а-а, рублей...
Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

Сегодня в машине слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Звучит музыка. В машине все выпали.