Поиск по автору:

Ах, семнадцать лет, первая любовь, он ее обманул, и бедная Лиза
раскрывает окно своего пятого этажа, зажмуривает глаза и с именем
коварного на устах шагает вниз. Хоть бы она раньше посмотрела в этот
самый низ! Ковыляла себе бабуля в булочную - и ахнуть не успела: перелом
шейных позвонков, разрыв спинного мозга, привет. Сходили за хлебцем... И
то сказать: полцентнера рухнет с пятого этажа тебе на голову! А девице -
хоть бы хны: сломала ключицу, через десять дней ушла домой на
собственных ногах. И к суду ведь не привлекли!

- Ватсон, удивительное рядом!
- Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы
находимся.

Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер.... нееееет, флешки!))

РОСТЕЛЕКОМ -- генеральный спонсор сборной России по телекому.

Играю я в игру. А игра не простая, обучающая. Внесена в школьную программу. По ней дети изучают корневую систему растений. Сюжет игры: умирает девочка, её хоронят. Потом как-то связываются с ней, и она рассказывает, что видит под землей. А видит она корни растений. Ну там всякие вопросы, описания, угадайте, что за растение и т.д. Интересная такая игра. Мне понравилась.
А потом я проснулась. Это сон оказался.

самый короткий анекдот:
- План "перехват"-дал результат!

Стоим на рынке, товарищ что-то взять собирается, но перед ним тетка.
Дык тетка что-то обсуждает с продавцом, я краем уха слышу "камасутра".
Возращаясь из облаков рассудок пытается связать воедино картину,
результатом является продукт, который тетка собирается покупать.
Что-то вроде шампуня. Или парфюмерии. Или уж не знаю... Поворачиваюсь в
сторону товара, который продавец держит в руках, оказалось
"Пемо супер"... Всего навсего)))

Бука

В автобусе объявляют остановки. Мальчик спрашивает у папы, что было сказано. Папа отвечает: «Проспект Сатпаева», следующая остановка «Общежитие». Мальчик говорит: А мне показалось, что сказали: Следующая остановка «Живите долго и счастливо!»

на 6-ом эта-же турки в жо-пе уже,
на седьмом эта-же СВИН-штайгер в нигляже,
на восьмом эта-же ис-панцы фаберже,
на девятом этаже Ар-ша-авин дай бо-Же-э
этажом вы-ше наш спецназ на кры-ы-ше!

Автомобиль называется "готичным", лишь если при продаже, в багажник
положили лопату!